Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene ****, a ti pričaj šta tebe **** kad te budu pitali.
 
Долази Цига у зграду Лутрије да купи лоз и унутра велики ред, а он се са врата дере :

„Сачувај ми број 56! Обавезно ми сачувај број 56!“

„Добро бре Циго, сачуваћу ти, немој да се дереш.“

Дође Цига на ред, купи лоз 56 и на извлачењу добије премију – милион евра!!!

Долази он у Лутрију да инкасира добитак и они га наравно питају:

„Како сте знали да ће баш лоз 56 да добије награду?“

Цига: „Па знаш како, једну ноћ ја сањао седам лепе девојке како играју,

а следећу ноћ ја сањао седам бели` коња како трчу... и ја само помножио, седам пута седам и добио 56 “
 
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:

"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."
 
Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?
 
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.



Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi



prezervativ na ***** naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.



Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.



Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….



Jedan dan Fata ga pita:



"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"



A on će tužno:



"To mi više nisu prijatelji!"
 
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
* Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen,
pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban,
penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
 
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza. Naiđe Mujo i kaže "mogu li Fato oprat robu u tvojoj mašini" a možeš uzvrati Fata i Mujo je zaskoči.

Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju. Pita nju Mujo "mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini? Fata mu odgovori:

-AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE!
 
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o
seksualnim pozama...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno
lijepo lice!"


Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako
joj se ljuljaju sise!"


Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ...
nogomet!!!"
 
- Šta bi voleo da budeš kad odrasteš? - pita psiholog učenika prvog razreda osmogodišnje škole.
- Lekar, vajar ili perač prozora.
- Vidim da još nisi načisto koji bi poziv izabrao.
- Kako da nisam: želeo bih da gledam gole žene.
 
Dragi Bože,
imam mali predlog
za Tebe:

Život bi trebao početi sa smrću-a ne obratno!
Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća,
a ti počnes kopati prema svetlu.

Kad izađes, ići ćeš direktno u starački dom,
iz meseca u mesec osećaćeš se sve bolje i bolje,
dok te napokon ne izbace jer si premlad.
Sa masnom penzijom igrat ćes par godina poker,
dobit ćeš od poslodavca zlatni sat za vjernost čim se
zaposliš i počećeš jaaaako polaaako raditi.

Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možes svoj
studentski život provesti ko bubreg u loju,
imaš svakodnevno za izlaske, droge i alkohol,
a u glavi nemaš ništa osim ****** i sisa.

Kad već otupiš od svega toga,
stiglo je vreme za školu,
koja naravno započinje sa maturskim slavljem.

U školi postaješ iz godine u godinu gluplji,
sve dok te napokon ne izbace iz nje,
naravno posle toga te mama i tata vode na sladoled.
Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku,
pa se preseliš u matericu gde uživaš
devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim
ORGAZMOM!
 
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želeo autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji,
kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: „Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?”
Fata ga pogleda i reče, „Ne”.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
Opet pita „Primećuješ li SAD štogod drugačije?”
Fata digne pogled i reče, „Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet viseti.”
Besan, Mujo zaurla, „A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!”
„Ne,” odgovara ona.
„VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!”
Fata odgovori, „E moj Mujo, treb'o si kupit' šešir...”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top