Najbolji vic

[meda_01]

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna...
• Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...

 

[meda_01]

Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

 

[meda_01]

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

 

[meda_01]

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kur*ac o zavesu...

 

[meda_01]

Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.

 

[Metla na vestici]

muskarac pocrveni tri puta u zivotu:
- kad kresne prvi put
- kad prvi put ne moze da kresne po drugi put
- kad drugi put ne moze to da uradi ni prvi put
zena pocrveni tri puta u zivotu:
- kad se kresne prvi put
- kad prvi put uradi to za pare
- kad prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo

 

[* Mrvica *]

Vraca se Perica kuci sav srecan:
- Tata,danas me je uciteljica po prvi put pohvalila:
- Sta je rekla - uzbudjeno ce otac.
- Deco,svi ste vi magarci,ali ti si perice - najveci!

 

[* Mrvica *]

Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
-Izvini mladicu, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.

 

[proka]

KOMPARACIJA PRIDEVA “HRABAR”



HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- “Sta radis?”, odgovoris”

- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

- “Pravi se da si mi sestra.”

 

[proka]

Ko zna, zna
Uleti Ciga u prodavnicu i dobaci prodavcu:

- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.

- Ne brini, saćuvacu ti ga.

Posle 5 minuta bane Ciga opet:

- Jel' čuvaš bingo 46?

- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!

Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:

- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?

- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanja 7 crnih konja.

- I??? pita prodavac uglas sa prisutnim kupcima

- Pa, ***** li ga, ja pomnožio...

 

[goxy_tb]

Dule Vujosevic je trenirao psa za film Badi pas kosarkas

 

[Metla na vestici]

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo srećno sleteli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Nećemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slede homoseksualci...

 

[Metla na vestici]

KOMPARACIJA PRIDEVA “HRABAR”



HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- “Sta radis?”, odgovoris”

- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

- “Pravi se da si mi sestra.”

 

[NUSKMP]

Dolazi mladic na sastanak sa ribom i pocinje hvaliti svoj sat.A ono neka obicna stara Raketa.Devojci dojadi i rece:
-Daj bre koji ti je,zar ne vidis da je krs.
-Ma da , ali ovaj sat ima cudnu moc i prorice neke stvari.
-E,ajde bas da vidim-rece devojka
Mladic malo protrlja staklo,zagleda se u njega i rece:"Evo,on mi kaze da nemas na sebi gacice".
-Ha.ha.ha.e malo se zeznuo.
Tek ce mladic:
-***,koji mu je k...c,opet zuri 5 minuta.

 

[mislioc]

Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
-Izvini mladicu, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.

 

[mislioc]

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

 

[Kurt2]

Moderatorski pozdrav - Dobar BAN!

 

[proka]

DOBAR )


Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje

poginu pred venčanje.

I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se

venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar

kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to

žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču,

ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

I prođe 5 godina... Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da

sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:

- Može! Biće venčanja, ja častim sve!

I eto, ziveše oni nekih godinu dana... Zatim počeše svađe i pošto više

ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog im reče:

-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...

Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

 

[Snowflake]

Pitali jednog astronauta pred poletanje:
- Da li ste srećni što odlazite na Veneru?
- Nisam. Radije bih odleteo do Pariza!

 

[nescia]

KOMPARACIJA PRIDEVA “HRABAR”



HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.

Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:

- “Sta radis?”, odgovoris”

- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:

- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:

- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:

- “Pravi se da si mi sestra.”

 

[meda_01]

Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli:
• Pusti me molim te, pusti me...
Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita:
• A želja?
Milo joj odgovara:
• Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?

 

[meda_01]

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
• Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
• Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
• Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.

 

[meda_01]

Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kaže mu:
• Slobo, nešto napolju šuška!
Slobo će:
• Ne boj se, to su naši graničari...

 

[meda_01]

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

 

[meda_01]

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
• Vidi, roda! - kaže plavuša.
• Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.