Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Jedne je zime ptičica sedela na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula pticicu kako cvrkuće, i pojela je.
Poanta:
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.
3. Kad si u govnima - bolje ti je - ćuti!
 
Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1.otkopčaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......
 
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne!! S dve ruke me primio za ramena... PAS MATER!
 
Krenula grupa lovaca u opasan lov na zeku i traže ga i traže po šumama & gorama i ne mogu ni da ga stignu ni pronađu. Treći dan naiđu na nekoj poljani na jednog čobana i pitaju ga: jel video možda nekog zeca da je naišao? Kaže im lik da jeste i da je najverovatnije muški zec. Kako to znaš? pitaju oni... Pa dok je protrčao, rekao mi je da možete da mu popušite svi ****.
 
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

- Ja sada odoh u prodavnicu, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru.

- A šifra će biti: Sisaj mi sisu !

To vuk sakriven iza coska cuo pa prilazi vratima i kuca na vrata. Jarići po dogovoru upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti nama *****, imamo špijunku!
 
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
- Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
- A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
- Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
 
Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...
 
Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv ekipe Rogatice.
Trener ekipe Semizovca trci uz bazen i govori igracu Mehi koji vodi loptu:
"Dodaj loptu Kemi!", a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog igraca.
Opet trener: "Dodaj Kemi,daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho ce na to:
"Pa sta,zabio sam gol!"
A trener odgovara:
"Ma jeb'o te gol, udavio se Kemo".
 
U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"
 
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo gоvno, zuto gоvno. Cije li je gоvno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno gоvno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
 
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
 
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!
 
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
- Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar *****! - reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
- Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
- Nije rak, ali nema ti pomoći.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top