Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srati!
 
Ne znam dal je bilo, u svakom slucaju:

Pita uciteljica odeljenje prvog razreda,onako redom.Pita jednu malu:Znas li ti, Bojana, koliko je 5+5?. Bojana kaze:10.A koliko je 5x5? 25.Bravo, rece uciteljica.
Samo ustaje mali Zemunac, vadi utoku i ubija malu." Mala je previse znala" 8)
 
Sedim ja tako i spremam se da gledam utakmicu al nemam vutru. Kad odjedanput neko zvoni. Otvorim vrata a ono --CECA nosi paket vutre. Uzmem paket, zatvorim vrata, smotam dzoint, povucem par dima i kazem: Neka ceka BRENA
 
U prvom razredu ucila uciteljica srpskog decu sadasnje i buduce vreme... kada su zavrsili, ona krene da ih propituje da vidi kako su naucili...
Pita Marka....
Marko: Ucim... UciCU...
Pita Marinu...
Marina: Spavam... spavaCU...
Pita Milosa...
Milos: Jedem... JesCU...
Pita cigu Zafira...
Zafir: Jedem pastetu... pileCU
:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Shag Ivory:
Uciteljica pita decu:
- Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
- Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo novaca!
Uciteljica:
- Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
- I onda, Perice?
Perica:
- Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide srati!
Kliknite za proširenje...
:lol: :lol: :lol:
 
Najnoviji koji sam cuo je :

SNIMA SE NOVA REKLAMA ZA PIVO !

U kaficu piju MB pivo Ceca,Laza i Kolina ...
Ulazi terorista i sve ih poubija ....heklerom ....

A masa iz kafica ( u glas ) TO LAVE !!!!

ETO to je taj najnovija za Lav pivo !
 
Kupio covek najnoviji BMW i vozi ga kroz grad.Stane on na semafor kad ono TRAS!!!Izleti on iz kola i vide coveka s ficom koji se zalupio u njega.Branik polomljen,stop svetla unistena...Krene on,onako iznerviran,na njega,a covek iz fice ga moli:"Nemoj molim te, ja sam siromasan i star,a ti bogat i mlad,postedi me".Mladic mu oprosti i nastavi dalje.Na sledecem semaforu ista slika.Mladic,besan ko ris,izlazi iz kola i hvata starca za gusu,a ovaj ga moli:"Nemoj,ko Boga te molim,imem zenu i decu, ko ce posle da ih hrani?"Mladic mu i ovog puta oprosti.
Nastavlja mladic i staje na treci semafor i opet TRAS!!!Okrene se i vidi onog istog coveka sa ficom koji mu mase:"Idi,idi ja sam!"
:shock: :shock: :shock: :shock:
 
Podsjeti me ovaj sa BMW-om na onaj stari kad je Huso od prvih većih para zarađenih u Njemačkoj kupio BMW-a i na putu kući rasturi auto i on kod majstora.
Pita ga majstor:"Pa dobro čovječe kako si ovako urniso auto?"
Haso:"Pa krenem ja kući lagano druga oko stoje kad svi me pretiču. Ja u treću lagano 140 ono opet svi me delju, ja u četvrtu 180, opet pretiču me svi, ja u petu navučem 220 ono opet par ferarija i poršea me obiđoše ko da stojim."
Majstor:" I šta bi?"
Haso:"A ja onda u reli."
 
Dosao pacijent kod doktora da se zali:

- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.
 
Vrca se pandurov sin iz skole i kaze caletu:"Tata,tata mi smo ucili u skoli negativne brojeve,ali meni nije nista jasno.
Pandur:"Kako bre nije?Evo gledaj.U autobusu ima 3 putnika.Na stanici izadje 5 i znaci da u autobus moraju da udju 2 putnika da bi autobus bio prazan"
:shock:
 
Terror Techa:
Vrca se pandurov sin iz skole i kaze caletu:"Tata,tata mi smo ucili u skoli negativne brojeve,ali meni nije nista jasno.
Pandur:"Kako bre nije?Evo gledaj.U autobusu ima 3 putnika.Na stanici izadje 5 i znaci da u autobus moraju da udju 2 putnika da bi autobus bio prazan"
:shock:
Kliknite za proširenje...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Pa pametno, ja se takvog primera ne bi setio.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Došao mali Perica kući i kaže majci:
- Mamice naš učitelj ništa nezna.
- Pa kako to Perice??

- Pa stalno nas nešto pita...


------------------------------------


Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- Dobar dan.
Perica:
- Dobro veče.
Pita kasnije Ivica Pericu:
- Zašto dobro veče.
- Kada ga vidim padne mi mrak na oči!
 
U ludnici novinar pita jednog bolesnika:
- Kako se zovete?
- Napoleon.
- Ko vam je to rekao?
- Bog.
Jedan drugi bolesnik pocne iznervirano da vice:
- Laze! Laze! Nista mu nisam rekao! :evil:
 
pirocanac
doktore sve me boli
dr
stres, shoping terapija pomaze
dan kasnije
pirocanac
pomoglo mi je
dr
fino, koliko ste potrosili
pirocanac
165oo dinara
dr
woow, sta ste kupili
pirocanac
200 eura[/i][/b]
 
Nakon dugog nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu,
i što je bilo ocekivano njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista.

Muz je poludeo: " :x Upozorio sam te da budes oprezna, sad moramo otici tamo, izvinuti se i platiti stetu na prozoru… :evil: "

Tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas: "Udjite 8) ."
Kad su usli imali su sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego je razbijena i prekrasna anticka vaza.

Na naslonjacu lezao je mladji muskarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strasno nam je zao :( "
"O, nije se potrebno izvinjavati. U stvari, ja sam Vam vrlo zahvalan :) . Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1 000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri zelje. Ako Vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe."

"Oh, to je odlicno :D ." kaže muz. Razmislio je na trenutak i rekao:" Zelim milion dolara svake godine do kraja moga zivota."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje sto mogu uciniti, i uz to Vam garantujem dug i zdrav zivot."

"A sad vi gospodjo, sta vi zelite?".
"Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu," kaze ona.
"Racunajte da je sredjeno" kaze duh. "I ne samo to, Vas dom ce uvijek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."

"A sada" kazu muž i zena zajedno, "koja je tvoja zelja? :roll: "
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od 1000 godina, moja zelja je da spavam s Vasom zenom 8) ."

Muz pogleda zenu i rece, "Pa, draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes? :roll: "
Ona je razmisljala trenutak i rekla, "Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali sta je s tobom dragi? :roll: "
"Draga, znas da te volim :roll: " kaze suprug.

I tako duh i zena odu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
"Koliko godina imate ti i tvoj muz?" - upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori zena.
"Bez zayebancije :D , 35 godina i jos oboje verujete u duhove ?"
 
Ne znam da li je ovaj vec bio:

Kupi bosanac novog BMWa! Sutra vec odlazi u servis, i kaze da je riknuo menjac. Ovi ga zamene. Prekosutra, opet dolazi u servis, isto menjac crko, ovi ga zamene. Treci dan opet odlazi u servis, pa ga pita majstor:
-Opet menjac?
-Da!
-Pa mojku mu, kako ti menjas brzine?
-Pa lepo, prva, pa druga, pa treca, pa cetvrta, pa peta, pa reli!

4_1_217.gif
 
Znate verovatno onaj stari na nacionalnoj osnovi :wink: :
-kako je nastao bosanac
-pa j..o medved bukvu

...a na konto toga ima nesto noviji:

Seta se bosanac sumom kad naleti na medveda,pocne on da bezi,medved za njim,sta ce-popne se on na najblizu bukvu,sav se uspanicio kad medved krene da se penje za njim...bosanac vec ocajan pocne da vice:
-jaooj majko moja!!!
kad ce bukva u tom momentu:
-ma ne boj se sine,to se tata samo sali... :D
 
Bule_busko:
Znate verovatno onaj stari na nacionalnoj osnovi :wink: :
-kako je nastao bosanac
-pa j..o medved bukvu

...a na konto toga ima nesto noviji:

Seta se bosanac sumom kad naleti na medveda,pocne on da bezi,medved za njim,sta ce-popne se on na najblizu bukvu,sav se uspanicio kad medved krene da se penje za njim...bosanac vec ocajan pocne da vice:
-jaooj majko moja!!!
kad ce bukva u tom momentu:
-ma ne boj se sine,to se tata samo sali... :D
Kliknite za proširenje...


nemoj ti meni Bosance da zayebavas.... :wink:
 
U ludnici: doktor ulazi u sobe da proveri da li je neki ludak ozdravio,pa da ga pusti kuci. Ulazi kad njih 15-oro skace,baca se,prevrce se... Pita ih doktor:"Sto skacete?" a oni odgovore da su oni kokice i da se sada kokaju. Ali,doktor ugleda jednog mirnog coveka kako stoji kraj prozora.pridje mu,misleci da on moze da ide kuci. :"Hej,nisi valjda i ti kokica.." A on:"Ma jesam,ali ja sam se zalepio za serpu!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top