Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
takilaki:
Došao Mujo s ratišta kući i zatekao Fatu u krevetu sa Umproforcem Mexikancem:

- Šta radiš to ba?
- KARAMBA!
Kliknite za proširenje...
zar ne ide ovaj vic
Bio Mujo u meksiku i vraca se kuci i pita ga haso
"kako je u meksiku mujo"
a muja ce:"dobro ali non stop vicu KARAMBA!KARAMBA!
ja se iznervirao pa rekoh KARAM I JA PA SE NE HVALIM"
 
Na punoj plazi se cuje glas jedne mame.... "Marko nemoj da plivas daleko, moze da te uhvati grc"!!! Posle 2 min. dere se neka ciganka.... "Zafireee nemoj ici daleko, ima grceva"
**************************************************

Pitala uciteljica decu u skoli sta oni misle koja je najveca stvar koju ljudi mogu da stave usta???
-Pita prvo Milenu, i ova kaze Jagoda....
-Pita onda Marka, ovaj kaze Jabuka....
-Pita Safira, ovaj kaze Luster.....
Pita zasto bas luster??? -On kaze da kada je uvece prolazio pored kevine i caletove sobe... kako je cale rekao kevi:"Ajde Rumenka ugasi luster da ti "ga" stavim u usta....."
**************************************************

Odveo cale cigan malog cigancica kod doktora.... Ostali doktor i cale sami, i doktor kaze caletu kako mu sin ima rak, i kako mu nije jos mnogo ostalo, a i ovo malo zivota sto mu je ostalo, bice mu mnogo bolno, ali mogu da ga vode u banju da se maze tamo blatom, kako bi mu ublazilo bolove.... OK. Kaze to cale kevi (kad su dosli kuci), a keva kaze sinu kako treba da ide u banju da se maze blatom, ali mu nije rekla za rak i smrt.... Ode sincic kod caleta, i pita ga zasto mora da ide u banju, i bas da se maze blatom... Kaze cale:"Pa ne znam sine, valjda da se navikavas na zemlju..."
 
Dodju Cigani da obidju svog rodjaka koji je u vojsci. on srecan, dugo ih nije video, sav zeljan novosti pa stalno se nesto raspituje.

"Pa dobro sta ima novo kod kucu?"

"Nema bre nista."

"Pa kako nema nista, kolko meseci vec sam tu."

"Ono kuce Lesi crklo."

"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam poso u vojsku."

"Ma nije mu nista bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."

"pa sta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"

"Uplasila se jadna, pala joj greda od stale na glavu i uplasi se i ritne kuce."

"Kako bre greda od stale, stala bila skroz sredjena, kako mogla da joj odpadne greda?"

"kako da ne padne, gorela i raspadala se..."

"Pa kako bre upaliste stalu?"

"Ma nismo bre upalili mi stalu, presla vatra sa kuce na stalu i upalila je."

"lele meni pa kako kucu da zapalite."

"Slucajno, sveca gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i rasiri se po kucu..."

"Pa sto ste palili svecu u kucu kad smo skoro uveli struju?"

"Pa el ti ne znas da ti umrla majka?"
 
Napravio hitler krematorijum za jevreje i ide sad da vidi kako to funkcionise.I seta se on tako kad mu odjednom padne pepeo na rame,on otrese rukom pepeo sa ramena i kaze "ma mani me se covece".......
 
Kopali Milojka i Milojko na njivi kad putem naiđe auto i zaustavi se blizu njih. Vozač spustio staklo i priča nešto iz kola, ali ovi ne čuju. Milojka se primakne, ali opet ne čuje. Proturi glavu kroz prozor, a vozač bržebolje pritvori prozor i zarobi joj glavu unutra. Onda izađe na druga vrata, priđe Milojki otpozadi, zadiže joj suknju i mirno je kresnu.
Gleda to Milojko pa kaže: možda neću imati para za auto, ali vrata ću sigurno da kupim.
 
Uzeo đed unuka na krilo i priča mu kako je, za vrijeme onog rata, bilo:
Jednog dana upadoše talijani u naše selo i sve muške glave zarobiše. Rekoše - sve ćemo vas strijeljati, osim ako neko hoće da ga iebemo, pa ćemo ga pustiti!
Ih, đe to?! Pa bolje je sto puta poginuti nego da ti tako obraz uzmu.
Kad, javi se onaj Đoko Radunov. Onaj nesoj, ona fukara...
-Što ćeš ti? pitaju ga.
-Ja bi da me iebete.
E, viđi izdajice i fukare.
Talijani ti tu njega kresnuše i pustiše.
Kad, poslije njega javi se i onaj izrod, onaj Vesko Miškov:
-I ja bi da me iebete.
I njega kresnuše i pustiše.
E, onda se javiše i Pero Jokov i Marko Ilijin i ovaj i onaj - sve fukara do fukare.
-A đede, što sa tobom bi?
-A da mene su strijeljali!
[/b]
 
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje zene.

- Pa?




- Pa, razmišljam da im se javim. Može bit' dobra plaća!
 
Pita mali ciga tatu
-Tatko jesmi mi oni cigani sto kradu?

-Jesmo sine,mi smo ti cigani

-A jesmo mi oni cigani sto psuju i pljuju po ulici?

-Pa jeesmo sine mi smo ti

-A mi smo i oni cigano sto se tuku stalno i svadjaju i deru?

-Pa da sine ti smo...

-A tatko jesmo mi i oni cigani sto navijaju za zvezdu?

-A NE bre sine pa nismo bas TOLIKI cigani!!!!

:D 8) :wink:
 
razgovaraju muz i zena posle vencanja,i govori on njoj
da ako on prevari nju ili ona njega da stave po jedno zrno pirinca u kutiju...
posle 60 godina braka,otvaraju oni kutije...
muz je napunio pola,kaze on: 'aj sad zeno ti!
zena otvara kutiju a u njoj samo 2 zrna,muz se cudi
i krene da se nervira: MA NEMOGUCE MORA DA SI IMALA
VISE!!! a zena mu odgovara: a od cega juce da napravim pilav?!
 
Ide komad hleba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sedi komad salame i pije pice. Kad ga hleb ugleda, histericno povika:

- "Bjezi i tebe ce pojesti!"

Na to ce salama:

- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi." :shock: :lol:
 
u jednoj od soba u ludari se cuje lomnjava, galama i urlikanje.... ulazi doktor da vidi sta se desava, kad se svi ludaci bacaju po sobi, podu i krevetima.... Pridje on jednom i pita ih sta rade... kaze on... ma mi smo kukuruz kokicar, pa se kokamo.... ozalosti se doktor kada ugleda jednog koji mirno sedi na krevetu.... pomisli... barem jedan normalan... pridje mu doca, i pita ga:
D.-a ti nisi kokica???
L.-jesam bre....
D.-pa sto se onda ne kokas sa ostalima???
L.-pa kokam se ja, ali sam se zalepio za serpu.... :lol: :lol: :lol: :lol:
 
najgora:
Zove plavusa aerodrom:
- izvolite
- halo, dobar dan, mene zanima koliko traje let od Beograda do Londona?
- samo trenutak...
- hvala, prijatno!

c008.gif
Kliknite za proširenje...
 
C R N O G O R A C

Prisustvuje Crnogorac na porodjaju svoje zene.Pocela zena da vristi,kristi od bolova...Crnogorac ne mogne to da gleda i padne u nesvjest.Osvijeste njega nekako , zena opet pocne da vristi i stenje od bolova, on opet u nesvijest.Dize se opet on i ugleda zenu kako cupa kosu,vristi i kuka od bolova vidjevsi on to on opet u nesvijest. Probudi se on posle dva minuta i ceka ga doktor sa bebom u ruci i kaze mu: cestitam dobili ste kcerkicu! Crnogorac odgovara: a hvala bogu da je zensko da se ne muci ovako ka ja !
c031.gif
c008.gif
i070.gif
 
france:
C R N O G O R A C

Prisustvuje Crnogorac na porodjaju svoje zene.Pocela zena da vristi,kristi od bolova...Crnogorac ne mogne to da gleda i padne u nesvjest.Osvijeste njega nekako , zena opet pocne da vristi i stenje od bolova, on opet u nesvijest.Dize se opet on i ugleda zenu kako cupa kosu,vristi i kuka od bolova vidjevsi on to on opet u nesvijest. Probudi se on posle dva minuta i ceka ga doktor sa bebom u ruci i kaze mu: cestitam dobili ste kcerkicu! Crnogorac odgovara: a hvala bogu da je zensko da se ne muci ovako ka ja !
c031.gif
c008.gif
i070.gif
Kliknite za proširenje...








ne razumem... :(
 
Jel'?Evo jos jedan.Kupa se mali cigo i dere se:mama skin'o sam prvi sloj.Mama,mama skin'o sam i drugi sloj.EEJ mama,evo ga onaj dzemper sto smo ga trazili prosle godine. :wink:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top