Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle
časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Dakle,Perice, šta želiš da mi kažeš?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže
test.
Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku
iako su pitanja sve teža.
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona
sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih
nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Direktor je već izbezumljen.
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može
da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put, gospođo!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet,čak i ja bih odgovorio
pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje - PERVERZAN !
 
Poslednja izmena:
Došo Mujo kod oćnog hećima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okreće hećimu leđa i skida gaće...)
- Ali, ja sam oćni ljekar! Zašto se b'a skidaš?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma neću ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam oćni ljekar!
- Jes' vid'o one dlać'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zašto meni naoći suze idu kad ih ćupam?!
 
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku "Pošto"

100 maraka, kaže ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...

A onda je 200 maraka, kaže ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to biješ ?
- Dok mi ne vratiš pare !
 
Takmičili se Amerikanac, Francuz i Mujo ko ima veći polni organ. Izvadi

Amer svog, padne merenje, dužina pola metra. Izvadi Francuz: metar. Došao red
na Muju i on uze pornografski časopis, okači na zid i ode par prostorija dalje.

Svuče pantalone, stavi ruke na bokove i reče: - Njuši !
 
Izašavši iz picerije nalete Mujo na Hasu.

- Zdravo Mujo, đe si bio ?
- Eto, išao sam na picu.
- A kolika ti je ta pica ?
- Pa, otprilike ovolika (Mujo napravi poveći krug rukama kroz vazduh).
- A što joj tepaš ?
 
Htede Mujo da mu Fata ******.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad će Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namaži medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "spolovilu" i vrati se do Fate koja mu kaže:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da učini. Čekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oćeš da ti ga popušim?
- E, *******, Fato, sad je i meni sladak
 
Učila Fata Muju kako da je kresne s leđa, ali Muji ne ide. Kaže njemu
Fata da vežba u šumi neko vreme uz pomoć rupe na panjevima. Vrati se Mujo posle
nedelju dana oran da proba opet. Naguzi se Fata i čeka da joj Mujo priđe, kad
je Mujo šutnu u dupe.
- Mujo, što me udari?
- Ma samo da proverim da nema pčela !
 
Jes ti ćuo haso ko je Betoven!
E baš ja znam ko je betoven-odgovori Haso.
E nećeš ni znat kad ne ideš u većernju školu-rece Mujo.
jes ti Haso ćuo za mocarta-rece mujo
e nemam ti ja veze sa mocartom.
E ne'eš ni imat kad ne ideš u većernju školu.
Slusaj ti mujo,jes ti ćuo za Jozu bubnjara?
nisam-kaze Mujo.
E to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš na večernju školu.
 
Posle brodoloma na pustom osrvu našli se Englez, Francuz i Bosanac.
Užasno su se mučili u surovim uslovima, glad, žedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz neće da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauči ni reč stranih jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona tri želje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi poželi da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje požele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna želja. Misli on,
misli pa će: "A ćuj, bona, šta cu ja ovde sam. Bolje i onako društvo
nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!"
 
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato p i z d a u dušu.
 
Tri bracna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treći priča:
-"Ja sam još gore prošao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala ravno kroz prozor!
 
dolazi covek kuci kad njegov sin napolju sutira loptu o sav sretan skine sako i pridruzi se sinu i pocnu zajedno da se igraju sutiraju itd.tek u nekom momentu sin pita tatu:
-jel i tebi komsija pera dao sto dinara da se igras napolju?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top