Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vidi covek Crnogorca kako hvata puza.
- Sta to radite?
- A evo, jurim ovu rdu od Kotora do Kumbora!
Covek se sagne, uzme puza i stavi ga Crnogorcu u ruku.
- E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!
 
kupuje lala kosulju boje jorgovana. trgovac iznosi razne
kosulje, al nijedna ne valja, te ova je plava, te ona modra,
ova ljubicasta, ona zelenjicava. prodavac izgubi zivce:

- pa jes ti negde vido taku kosulju
- ta kak'da nisam. eno ti u ajzlogu.
- pa ta je bela!
- a sa, ti nikad nisi vido beli jorgovan?
 
Ulazi Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli uciteljica, tesko je u prosveti, male plate... sta je
kosta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaze:
- A jel biste skinuli i gacice za milijardu?
Razmisli uciteljica, ajd sad kad je pocela, lepe pare, skine
se ona sasvim a Perica ce:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se uciteljica ali opet sta ce - tri milijarde i ono
sto je vec dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica
obavi posao, plati i srecan i zadovoljan ode kuci.

Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali sto ga poslah dao koverat
sa platom?
 
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.

Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
 
Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!
 
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu *****, treci pederr ove nedelje !!!
 
Silovala ceta vojnika babu,i na sudjenju pita sudija babu: znam gospodjo da ste preziveli pakao,ali recite mi,u interesu istrage je,kad vam bi najteze? Joj dijete,kad mi digose noge,svo trunje iz opanaka ode mi u oci!
 
Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC zbog toga sto zive u malom
stanu ,da nebi uznemiravali sincica. Jednog dana kaze sin tati:
"Tata zar opet imas proljev?
"A sto sine"rece zacudjeni otac
"Pa opet sam cuo mamu kako vice-ovo tvoje ***** je opet mlitavo" .
(vic poslao Eldin)
 
Umro Pirocanac u Njemackoj. Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom
kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom -
skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodica:
"Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
(vic poslao Darko Korac)
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top