Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"
 
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo crnogorskog?

Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"

A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"
 
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
 
Sedi zeka u sumi i nesto pise.
Naidje lisica i pita:
"Sta pises zeko?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije?", upita lija
"Kako odrati lisicu", odgovori zeka mrtav hladan.
"E, sad si najebo", zareza lisica, zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici, piska i vriska...
Ubrzo iz zbunja izadje zeka i nastavi pisati. Naidje vuk i upita ga:
"Ej zeko, a sta to pises?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije?", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma odracu ja tebe" viknu pobesneli vuk i odvuce zeku u grmlje gde se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izadje zeka iz grmlja a za njim meda pa mu rece:
"Vidis zeko, nije bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!"
 
Bule_busko:
Sedi zeka u sumi i nesto pise.
Naidje lisica i pita:
"Sta pises zeko?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije?", upita lija
"Kako odrati lisicu", odgovori zeka mrtav hladan.
"E, sad si najebo", zareza lisica, zgrabi zeku i odvuce ga u grmlje.
Iz grmlja se zacuju urlici, piska i vriska...
Ubrzo iz zbunja izadje zeka i nastavi pisati. Naidje vuk i upita ga:
"Ej zeko, a sta to pises?"
"Pisem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije?", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma odracu ja tebe" viknu pobesneli vuk i odvuce zeku u grmlje gde se opet zacuju urlici.
Nakon nekog vremena izadje zeka iz grmlja a za njim meda pa mu rece:
"Vidis zeko, nije bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!"
Kliknite za proširenje...
:hahaha::rotf:
 
...Dve casne sestre ju jedno divno poslepodne izasle da prosetaju.
Jedna se zvala sestra Logika, zato što je bila jako logicna, a druga zbog svog izostrenog smisla za matematiku sestra Matematika.
Elem, pocelo se smracivati, a one su sada već bile daleko od samostana.
Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati? Bog zna šta hoće od nas...
Sestra Logika: Eh, to jt logicno - hoće da nas siluje.
S.M.: O,ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od petnaest minuta. Šta da radimo?
S.L.: Jedino logicno - idemo brze!
S.M. Ali to ne pomaze.
S.L. Naravno da ne pomaze! On će učiniti jedinu logicnu stvar - i on će ići brze.
S.M.: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stici za manje od deset minuta.
S.L.: Jedino logicno sto možemo uci iti je da se razdvojimo. Ne može nas pratiti obe istovremeno.
Muskarac je odlucio da prati sestru Logiku.
Sestra Matematika se srećno vratila u samostan, ali se silno nervirala šta se dogodilo sa sestrom Logikom. Međutim, ubrzo se i ona pojavila u samostanu.
S.M.: O,sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj šta se dogodilo!
S.L.: Pa, dogodilo se jedino logicno, nije mogao da nas prati obe i izabrao je mene.
S.M.: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo posle toga?
S.L. Pa jedino logicno: ja sam pocela da trcim sto sam brze mogla i on je poceo trcati.
S.M.: I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, jedino logicno,stigao me je.
S.M. O, ne! Šta si ti učinila?
S.L.: Jedino logicno: podigla sam haljinu!
S.M.: O, ne,sestro! A šta je on učinio?
S.L.: Jedino logicno: spustio je pantalone.
S.M.: O, ne! I šta se onda dogodilo?
S.L. Pa, to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kome su pantalone spustene do ispod kolena...



































...A za sve vas koji ste mislili da će ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce nas i mars nazad na posao!!! ;)
 
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
 
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
 
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
 
Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top