Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Utrcava Mujo u stan, i sav zadihan kaze Fati:
M: Fato, POZURI! Daj jednu pivu donesi! Pozuri molim te, samo sto nije pocelo ... pozuri Fato, pocece .. pozuri...

Fata, nista ne konta, vidi da je neka frka ... otrci do friza, donese Muji pivu. Mujo uze pivu i nasikap je eksira!

M: Fato, daj jos jednu, pozuri molim te pocece, pozuri dok nije pocelo .. daj jos jednu pivu, dok nije pocelo ...

Nista Fati nije jasno, ali, automatski, trzi ponovo do friza, donosi pivu. Mujo ponovo naiskap eksira pivu.

M: Fato pozuri Fato, dok nije pocelo, aj daj jos jednu pivu, dok nije pocelo ...

MA! PUCE Fati film:

F: Ma sta dok nije pocelo uso si u kucu nit se izuo nit dobar dan cijel dan radim rintam djeca gladna a ti samo oces pivu samo nesto galamis...

M: E jeeeeebbbbbb ..... Sad


pocelo je.
 
Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika:
- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav vazan pita starijeg kolegu:
- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"
- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."
 
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana èuju oni za amerièkog nauènika, doktora, koji navodno èuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reè engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoæe videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo poènu i taman se ufurali, kad vièe doktor:
• Stop, stooop!!!
Trèi on do svog pisaæeg stola i da im neki papiriæ. Braèni par skroz sreæan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
• Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
• Molim?
Ponovo braèni par:
• Treba nam Triteoterol!
• Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
• Ne znamo ni mi - i pokažu papiriæ.
Pogleda apotekarka papiriæ i kaže:
• Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"
 
Razgovaraju direktor i poltron:
- Kaži dva - kaže direktor poltronu.
- Dva, druže direktore.
- Jeb'o te ja!
Misli poltron u sebi, pa će:
- Direktore, kažite tri!
- Tri.
- Jeba*i me vi, druže direktore.
 
U baru tip sedi za šankom i pije, a ispred sebe je stavio sliku ne baš privlačne sredovečne žene.
- Oprostite - pita barmen - ko vam je to na slici?
- Moja supruga.
- Mora da mnogo volite svoju suprugu kad nosite njenu sliku svuda sa sobom.
- Ma ne. Kad počne da mi se sviđa, znači da sam prešao svoju meru!
 
Stari bračni par proslavlja 50. godišnjicu braka. Nakon proslave i odlaska gostiju ležu u krevet i supruga pita:
- Hoću da mi kažeš iskreno. Da li si me za ovih pola veka nekad prevario?
- Mogu ti priznati, ženo, samo mi se jednom desilo.
- E, a da to nisi tada učinio, kako bi nam taj jedan put sada dobro došao!
 
Mladi bracni par odlucio da se venca. Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju, posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju, ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju pricu, ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god, oni ponovo kod Boga, ali rece Bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odose kod Boga i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana, ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose i odose do Boga da mu kazu da zele razvod. I rece im bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata! :mrgreen:
 
Kaze Perica uciteljici:
> - Napisao sam pjesmu o seksu.
> - Hm...Perice... ma dobro, da cujemo.
> - Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram,
opet ucim, spavam i
> sve tako...
> - I dobro, a gdje je tu seks? - pita uciteljica.
> - Pjesma se zove "Je*es takav zivot".
 
> Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama.
Englez kaze:
> - Moja zena ima tako dugacke noge da kad zajase konja
sve se vuku po zemlji. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge
dugacke!
> Francuz:
> - Moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva
prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj
je struk uzak!
> Crnogorac ce:
> - A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok
se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno
vrijeme!
 
*Tata, zašto se Zemlja okreće oko Sunca?
*Ne znam.
*A zašto vulkan izbacuje lavu?
*Aaa... Ne znam.
*A zašto leopard ima pege?
*Nemam pojma!
*Tata, a je l' te nervira sto te stalno zapitkujem?
*Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa nećeš ni da naučiš!

lol
 
Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci.
- Pa sta to radis, bolan Haso ?
- Treniram fiziku.
- Pa sto ti je to ?
- Kazu da kada zagrijes neko tijelo - ono se siri, a kada ga hladis - ono
se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata ?
- Pa u frizideru. I ona trenira !
 
Zaustavi policajac Cigu i hoce da ga kazni zbog prekrsaja.
Ciga ga moli da ga pusti, a ovaj kaze da ce ga pustiti ako odgovori tacno na jedno pitanje.
"Vazi", kaze Ciga, "pitaj."
"Sta je to: ima cetiri tocka, dve rotaljke, sirenu? "
Ciga kaze: "Policijski auto."
"NIje dovoljno", kaze policajac, "da li je Pezo, Florida ili Fiat punto?"
"Dobro, to ne znam, je li moze popravni?" - pita Ciga.
"Moze, sta je to: ima dva tocka, rotaljku i sirenu? "
"Policijski motor "- kaze Ciga.
"E, a da li je BMW, Kawasaki ili Suzuki ?"
"Odkud znam", rece Ciga i policajac mu ispisa kaznu.
"A, je li mogu ja tebe nesto da pitam?" pita Ciga.
"Pitaj."
"Sta je to ima dve noge, mini suknju i setka se ispod Plavog mosta?"
"Znam, to je prostitutka" rece policajac.
"E, nije dovoljno, a je li ti to majka, sestra ili zena?"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top