Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Osamdesetogodišnjak se hvali ljekaru kako se nedavno oženio svojom 22-godišnjom sekretaricom, da je ona trudna i da će uskoro postati otac...
Što će, krene i doktor da se hvali...

- "Juče sam bio u lovu na medvjede. Naiđem na jednu opasnu medvjedicu, krenem ka njoj... Toliko sam već spretan da sam prestao i da se bojim, ali treba biti oprezniji... Tek sam kada je bilo kasno vidio da nisam ponio pušku nego kišobran. No što ću, medvjedica blizu, ide prema meni, ja otvorim kišobran, okinem i ubijem je!"
Na to će djed:
- "Ma hajde, to je nemoguće..."
Doktor:
- "Nije, evo je glava!"
Djed:
- "Ma mora da je tu bio neko drugi ko je opalio..."
Doktor:
- "Pa to sam ti zapravo i htio reći..."
 
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"
 
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
 
Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nenazebe."
 
Došao Mujo kod vrača. Pita ga ovaj šta mu je. Kaže on da mu ne da Fata zguza.
"Aha, ima i za to lek", kaze vrač.
"Koji, ba...reci mi odmah", pita Mujo.
"E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cveta jednom godisnje...u prolece. Moras otici i ubrati cvet, a onda dodji kod mene po dalja uputstva", kaze vrač.
Mujo ode u proleće, ali zakasni...prošao cvet, te šta će, sačeka iduću godinu, porani ovaj put i donese cvet.
Odmah ode kod vrača, a ovaj mu kaze: "Eh, sad ostavi cvet da se suši na tavanu jedno pola godine".
šta će, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet posle pola godine sa osušenim cvetom i pita šta će dalje.
"E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negde na svetlo mesto, nek se kiseli, jedno tri meseca", vrač će.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri meseca i kaže mu vrač: "Sad od toga napravi čaj i ostavi ga na ormarić sa Fatine strane kreveta."
"Da, i...", Mujo će.
"Onda kad legnete, ti reci Fati da ima čaj na ormariću", nastavlja vrač.
"I...", znatiželjan je Mujo.
"Kad se ona okrene da dohvati čaj, ti joj ga onda zguza", vrač će.
 
Uhvatio mujo zlatnu ribicu, te mu ona htela ispuniti zelje. On
joj rece: -"Plivaj mala ribice, plivaj, meni nije potrebno nikakvih
zelja. Samo ti zivi".
Vide ribica kako je Mujo jedna dobra i osecajna osoba i odluci mu svejedno uciniti da bude jako sretan u zivotu. I tako Mujo putem kuci na tlu pronadje loto listic. Cim udje u stan i upali TV vidi da je digao jackpot. Zaredjale su sve jedna sreca veca od druge. Izbjegao saobracajku, dobio
zgoditak na loto, nagradno putovanje u Indiju... U Indiji je
upoznao najljepsu zenu koju je ikada u zivotu video i ona se zaljubila u njega.
Naravno, Mujo je ozeni i bude sretan. Jedino sto ga je u zivotu
mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene. Razmisljao je o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez, da li je nacrtana, cemu sve to... Jedne noci kad je zena
spavala tiho joj se priblizi i proba noktom zastrugati da vidi hoce
li se tacka obrisati. I tacka se obrise, a ispod se ukaza tekst:
"Cestitamo, dobili ste Renault Megane!"
 
u zoloskom vrtu mecka urlice,trazi muzjaka.
uprava,posto nema muzjaka,ponudi muji da sredi mecku za pristojnu nadoknadu. pozovu muju i pitaju ga:
-mujo jel bi ***** mecku za 200 evra?
-pa neznam,da razmislim,pa sutra da vam kazem.
sutradan dolazi mujo:
-mujo jel si razmislio o ponudi?pita upravnik.
-jesam i pristajem,ali imam tri uslova!-odgovara mujo.
-dobro da cujemo uslove.
-prvo:da neplacam alimentaciju ako zatrudni!
-dobro slazemose.
-drugo:da se ne ljubimo u usta!
-dobro nemoras zadovoljno ce upravnik.
-i trece:ja imam samo sto evra!
 
Poslednja izmena:
Objavili oglas.Ko moze polomiti nogu mecki moze voditi ljubav sa princezom.
Prijavio se Mujo i pustili ga u kafez kod mece.
Posle pola sata izlazi Mujo iz kafeza i sav znojav i uzbudjen i pita:
Gde je princeza da joj slomim nogu
 
Q: Sta radi Zemunac u butiku ?
> A: Krade
>
> Q: Sta kaze Zemunac kad mu ne pali auto?
> A: Ispostuj me, bre, brate!
>
> Q: Sta ka¾e Zemunac kad ide na sahranu?
> A: Znaci, brate, tuga, uzas!
>
> Q: Zasto u Zemunu ne pada kisa???
> A: Ne sme brate!!!
>
> Q: Zasto u Zemunu pada sneg???
> A: Da bi ga gazili
>
> Q: Zasto sija Sunce???
> A: Pa mora brate, mora!!!
>
> Q:Sede Zemunac i Surcinac u kolima. Ko vozi ???
> A: Pandur
>
> Q: Kako Zemunac zove psa?
> A: - Znaci, dodji!
>
> Pricaju Zemunac i njegova keva:
> - Kevo, rikno Chomi!!!
> - Pa sta je bilo???
> - Ma sha ti meni sta je bilo???
>
> Kako cale Zemunac uci sina Zemunca matematiku?
> - Cale: evo ovako sine, imas 5 jabuka, i cale ti uzme 3 i...
> - Sin: ¹ta uradi cale?!?
>
> Cekaju dva Zemunca u cekaonici. Izlazi sestra i upita:
> - Jeste li vi za EKG?
> Oni uspaniceno ustaju i vicu:
> - Ne, ne, mi smo za SRS!!!
>
> Srela se dva Zemunca :
> - Znachi, brate, 'de si ti, nema te, ne vidjam te, 5 dana, 10 dana...
> - Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, znash brate...
> - Aaaa, Grchka, ima se, mozhe se...
>
> Dolazi Zemunac kod ortaka na Bozic i ortak mu kaze:" Hristos se rodi", a ovaj njemu: "U brate cestitam, ka' ces da castis!"
>
> - Bate, sha znaci ono M na ulazu u Zemun?(McDonalds prim.aut.)
> - Pa Munze, bate
 
Dolazi sin iz padobranske brigade kuci i cale ga s vrata pita:
-jesi skak'o?
~Ma cekaj da ti pricam
-Pa 'ajde
~desetar kaze nek skoci prvih 5 dobrovoljaca
-I jesi ti bio medju njima
~Nisam,cekaj
-Aj nestrpljiv sam,kako je leteti?
~onda desetar kaze nek skoci jos deset
-I?!
~i oni skoce
-a ti?
~Pa cekaj...
- pricaj
~onda desetar kaze da skoci jos deset,al po dvojica
-dooobro
~i onda sam ostao samo ja...
-i????
~i desetar izvadi onu stvar i kaze mi "ol skaci il ces biti .eban"
-jesi skocio:eek:
~jesam malo na pocetku:zstidljivko:
 
Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juce bio u školi? - pita uciteljica Pericu.
-Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, uciteljice, ali ipak to bik bolje radi.
 
A woman calls her lawyer and asks...

"With all the lawsuits going on, I want to get in on some of that action.
I hear people are suing cigarette companies because they got cancer and
others are suing McDonalds because they got fat."

Lawyer: "And which one of those categories do you fit under?"

Woman: "Neither. I just want to know if I can sue Smirnoff Ice for all
the ugly men I've slept with?
 
SEFA NE MOZES POBEDITI

Kada ti treba malo vise vremena, spor si.
Kada tvom sefu treba malo vise vremena, on je temeljan.
Kada nesto ne uradis, lenj si.
Kada tvoj sef nesto ne uradi, suvise je zauzet.
Kada pogresis, ti si idiot.
Kada tvoj sef pogresi, i on je samo covek.
Kada uradis nesto sto ti nije receno, prekoracujes svoja ovlascenja.
Kada tvoj sef ucini nesto sto mu nije receno, to je inicijativa.
Kada zauzmes stav, ti si tvrdoglav.
Kada tvoj sef zauzme stav, on je dosledan.
Kada prekrsis neko pravilo etike, ti si nepristojan.
Kada to tvoj sef ucini, on je originalan.
Kada zadovoljis svog sefa, ti si ulizica.
Kada tvoj sef zadovolji svog sefa, on je kooperativan.
Kada si van kancelarije, ti se setas okolo.
Kada je tvoj sef van kancelarije, to je zbog posla.
Kada trazis slobodan dan, ti si "uvek bolestan".
Kada tvoj sef uzme slobodan dan, mora da je vrlo bolestan.
Kada se javis da izlazis ranije, to je zato sto ides na konkurs kod
druge firme.
Kada tvoj sef izadje ranije, to je zato sto je premoren.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top