Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
. Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaze:
. Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
. Sada idi u WC - kaze doktor.
I zaista, Mujo sav srecan izlazi iz WC-a:
. Pomoglo je, doktore. Kako ubuduce da sprecim zatvor?
. Prestani da se brises sa vrecama od cementa!
 
Pita cigu sin čemu služe prsti nap ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, ne zadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kado ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
 
Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, je*eš me" Trči on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom guzom
- "Uhvatiš me, je*eš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35 cm, koji mu kaže: "Uhvatim te, je*em te!!!".
 
Ode neki lik da se vidi sa ribom i pocnu oni da se seve. Lepo njima kad odjednom neko lupa na vratima.
- Brzo bezi to mi je muz kaze ona ubice i tebe i mene !
Pa gde da bezim ybt,
- pa skaci kroz prozor ..
ti nisi normalna pa zivis na 20 spratu !!!
- ma skaci ako me volis bolje da ti samo pogines nego da nas izmasakrira ova moja budala ...
a sta ce svaler siroma skoci i sad dok je padao onako sam sebi govori ...
"jao glupane, koj ce ti to q.. u zivotu da juris tudje zene .. imas svoju kuci voli te, imas decu, sto ti je to trebalo crni kukavce, jao majko mila ovako mlad da poginem ..." .. kad u momentu ispod njega prolazio neki kamion sa senom i on upadne u to seno i prezive .. tek ustaje otresa seno sa sebe i kaze: "A u ybt sto ti k3njas kad ti frka" ... ha ha ha
 
Stiže pismo zabrinutog (i nesrećnog) čitaoca u redakciju časopisa o gitarama:

"Pišem vam prvi put i nadam se da ćete moje pismo objaviti u vašoj rublici "problemi čitaoca" bla bla, najbolji ste, ovo ono...

Moj problem je u tome što sam prije nekog vremena primijetio da me žena vara. Ja sam gitarista i stalno putujem i imam svirke po drugim gradovima i primijetio sam da kad god pozovem ženu uveče ona nije kući, kad dodjem ona uvijek žuri da se prva javi na telefon, stalno je zovu neki muškarci, a u poslednje vrijeme sve češće ide na piće "sa sestrom". Osim toga prije par dana je kod mene svratio jedan moj prijatelj gitarista i kazao mi da je vidio kod njega na tezgi moju ženu i nekog čovjeka. Osim toga me je pitao da mu pozajmim pojačalo. Ja sam mu odgovorio da ću da mu pozajmim ako mi dozvoli da se za vrijeme svirke sakrijem iza pojačala i gledam da li će da naidje moja žena.

Kad je svirka počela čučnuo sam iza pojačala i poslije prve pjesme sam primijetio da pomalo zuji. Imam Marshalla MG100HDFX pa me zanima da li je to zujanje mali problem ili treba da ga nosim kod majstora"
 
Ode Fata kod gatare da joj ova gleda u dlan. Gleda ona gleda i odjednom se uznemiri i pogleda u Fatu i reče:
- "Ju ovo je loše, ja ne smem ovo da vam kažem!"
- "More kaži nema šta da je loše," insistira Fata.
- "Pa ne smem. Ovaj ja ne znam kako....vrlo je loše."
- "More reci zašta te plaćam!" Viknu Fata.
- "Pa ovaj...umreće vam Mujo...žao mi je..."
- "Aaaaa to!? Pa to ja već znam, nego pogledaj de još šta kažu karte, oće'l biti kakve istrage?"
 
Ulazi odrpanac u bolji restoran i snuždeno kaže vlasniku:
- "Gazda, daj mi nešto, dva dana ništa nisam po..."
Gazda mu upadne u riječ:
- "Momak, donesi brzo čovjeku čašu vode, vidiš da će nam se ovdje srušiti!"
Popije odrpanac vodu, pa će opet:
- "Gazda, ako bi se smilovao, strašno sam gla..."
Gazda ga opet prekine i kaže konobaru:
- "Momak, daj smjesta još jednu čašu vode, nemoj da nam ga ovdje strefi kap!"
Popije odrpanac i tu čašu vode, pa će opet:
- "Ama, gazda, dozvoli da ti kažem, nisam žedan, gla..."
Opet će gazda:
- "Momak, šta čekaš, daj još jednu čašu vode."
I tako još tri-četiri puta. Kad se odrpanac sav naduo od vode, pita ga gazda:
- "Dobro, reci sad, hoćeš li nešto da pojedeš?"
Kaže tip:
- "Šta ja znam, odjednom nisam više gladan."
A gazda ga prijateljski pljesne po plećima:
- "Vidiš, stari, nisi bio GLADAN, bio si ŽEDAN."
 
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."
 
imala fata macku koja je mnogo nervirala muju. jednoga dana uzme mujo macku, stavi je u kola i izbaci je u drugom selu. dodje on kuci macka vec na krevetu. sledeci dan opet uzme macku odveze je jos dalje, on kuci macka na krevetu. treci dan uzme macku i voza je dva-tri sata ode u planinu, izbaci je i krene kuci, ali se izgubi u putu. uzima telefon i zove kuci, javlja se fata:
-jeli fato jel macka kuci
-jeste
-aj daj mi je na telefon da je pitam nesto
 
Poslednja izmena:
- Dabre, dabre idu kobre!
- Ko bre?
- Kobre!
- Kobre?
- Da, bre!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Dosao mali ciga kod caleta
-tata,tata kupi mi belu cokoladu!
-sto bas belu
-da i ja jednom budam musav...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Kako se kulturno kaze j***m te u glavu?

-Stavim ti do znanja
 
Oteko Muji mališa, pa otišao kod lekara. Kaže mu doktor:
"Drzi ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će!"
Otišao Muja kući, uzeo čašu jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata:
"Bolan Mujo, dvaest godina sam u braku, al` nisam znala da se to puni ko penkalo!"
 
Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top