Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bile tri kornjace, zedne...... i dogovaraju se koja ce ici po vodu.....
Dogovore se da to bude onaj ko izvuce najmanju slamku.....
...... i izvukao ju je kornjaca Prle....
- "U redu, ici cu po vodu, ali nemoj da je neko takao hranu, dok se ne vratim!"

Prolazi 1 godina.........10 godina...........prodje i 100 godina..........nema ga Prle, a ostale kornjace odluce da pojedu hranu, da bar site umru.....U tom trenutku, iskoci Prle iz zbunja:
- "Eee, tu sam vas cekao!!!"
 
Ulazi nemacki ovcar u postu, uzima formular za telegram, i napise:
- "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf."
Sluzbenik na salteru, pogleda telegram, i kaze psu:
- "Ovde ima samo devet reci... Mozete za istu cenu poslati jos jedan "vuf""
A pas ce na to:
- "Da ... ali onda poruka ne bi imala smisla!":D
 
Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira. Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina I, naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet. Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju. Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000 godina Crnogorci imali mobilne telefonez:mrgreen:
 
Razgovaraju Njemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.

Kaže Njemac:
Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.

Francuz kaže:
Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto...

A vi u Crnoj Gori? - pitaju Crnogorca.
Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu... Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta - eto ti nje trkom.
Aha! A kad ona hoće? - pitaju Nemac i Francuz.
E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il se mene učini?
 
Evo nekih fazona od Dragoslava Andrića (1923-2005)

Da li je "kipeti" prelazan glagol?
Naravno, jer vas mleko pri tom uvek pređe.

Šta je množina a šta jednina od "dva deci"?
Množina je "tri deci" (nikad "četiri deci") a jednina (analogno promeni "preci" - "predak") glasi "jedan dedak".

Kada se upotrebljava veliko slovo?
Posle izraza "Biću kratak!"

Kako je Marko Kraljević pobedio Musu Kesedžiju?
Na bodove (od kojih je poslednji bio presudan).

Kada se vrši jednačenje po zvučnosti?
Pred početak koncerta.

Kako bi rečenica "Bio sam letos na Jadranu" glasila prebačena u sadašnje vreme?
"Švorc sam!"

Koji je koren prideva "moždan"?
Možda.

Kakav je gramatički odnos čoveka i ljudi?
Kaže se "ljudi" kad god se negde nađu pet ili više čoveka.

Koji je zapovedni način glagola "umuknuti"?
Kuš!

Zašto treba reći "viša" a ne "višlja"?
Zato što se kaže "kiša" a ne "kišlja".
 
Još malo od Dragoslava...

BIOLOŠKI NOVITETI

Šta se dobija kad se ukrste zlo i nezaboravak?
Zlopamtilo.

Šta se dobija kad se ukrste jež i puž?
Četka za kosu sa futrolom.

Šta se dobija kad se ukrste pidžama i spavaćica?
Poza 96.

Šta se dobija kad se ukrste žalosna vrba i majčina dušica?
Žalosna ti majka.

Šta se dobija kad se ukrste crni petak i bela nedelja?
Radna subota.

Šta se dobija kad se ukrste svitac i žirafa?
Pokretni svetionik.

Šta se dobija kad se ukrste komarac i svitac?
Koncert sa lajt-šoom za one kojima je i komarac muzika.

Šta se dobija kad se ukrste barska ptica i lovac u mutnom?
Oveći ceh na račun preduzeća.

Šta se dobija kad se ukrste stonoga i prodavnica obuće?
Rasprodaja.

Šta se dobija kad se ukrste hijena i higijena?
Hipohondrična higijena, ili još jedna životinjska vrsta osuđena da izumre.

Šta se dobija kad se ukrstimo neki gospodin i ja?
Misterija.

Šta se dobija kad se ukrste zvečarka i električni vod?
Melodično kućno zvonce.

Šta se dobija kad se ukrste cev za kanalizaciju i telefonski kabl?
Gadan rečnik.

Šta se dobija kad se ukrste noj i pustinjski pesak?
Živa bušotina za naftu.

Šta se dobija kad se ukrste lav i pričanjac?
"Love Story".
 
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
 
Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove djavo Boga i pita ga:
Je**te, sta si mi to poslao umesto coveka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve djavolice, izbo svakog djavolcica
i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice:
"Gde je prelaz na sledeci nivo?"



Kako izgleda bosanski kompjuterski virus?
Dobijes e-mail : Ajd da ne mos' napisat format C!



U dvoristu se setala dva praseta, pa ce jedan drugom:
- Sta mislis, postoji li zivot posle Bozica??
 
Velika tragedija. Srusila se bespilotna letilica na groblje pored Travnika. Spasilacke ekipe su do sada uspele da izvuku oko 1000 leseva.
Strahuje se da to nije konacan bilans mrtvih!



Dolazi Crnogorac kuci i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita je Crnogorac: "Baba, dje mi je mater?"
Baba: "Bogumi otisla na kurs engleskog."
Crnogorac: "A dje mi je otac?"
Baba: "I on otisa' na kurs engleskog"
Crnogorac se već nervira, pita:
"Pa dobro, dje je djed?"
Baba: "Bogumi i on otisa' na isti kurs"
Crnogorac već poludeo: "Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kuci?"
Baba: "I don't know."




Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac. "Zasto kucas tu?", "Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.". Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori im svetlo!"
 
I wish you to have sex only on days that begin with "T": Tuesday, Thursday, Tomorow, Today, Taturday, Tunday...Every tuckin' day.


Kidnapovat cu te i odvest daleko u sumu i onda tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat, tucat KAMENOM PO GLAVI...


Sta je zena u ekonomskom smislu? Ona je nisko lezeci objekat u koji muskarac polaze svoj visoko stojeci kapital uz tekuce kamate, nakon 9 mjeseci dobije profit.


Nocas te sanjam da si umrla! Iz sanduka ti ispala ruka, stavim ti ruku, ispadne ti noga, stavim ti nogu, ispadne ti k***c, stavim ti k***c ispadnu ti oci!


...i tako na kraju godine u kojoj sam potrosio 365 kondoma, ja ih sve sakupim, istopim i od njih napravim gumu na kojoj pise: GOOD YEAR!
 
Bila dva mrava... i pošto su bili gladni, odluče da uhvate slona i pojedu ga....
Jedan ode da naloži vatru, a drugi da ga uhvati... Dok je ovaj ložio, drugi se vrati bez plena.... Ovaj ga odmah upita:
- "Što ga nisi ulovio?"
- "Pobego mi."
- "Lažeš lopove, sam si ga pojeo!"
 
Otvorio medved prodavnicu, i dodje jedan dan zec, udje i pita:
- "Medo, imas li jagoda??"
- "Nemam, zeko!"
I tako par puta....

Dodje zec, opet, i pita:
- "Medo, imas li jagoda?"
Medved, sad vec ljut, kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zec i pita:
- "Medo, imas li eksera??"
Medved odgovara:
- "Nemam"
A zec ce:
- "A jagoda?!":D
 
Ide Mujo pustinjom.... sav iscrpljen... krenuo da trazi vodu.....
Nakon nekog vremena sretne nomada, pa ga pita:
- "Legendo, znas li ti gde ima vode?"
- "Znam."
Pita Mujo dalje:
- "Pa gde?"
Nomad odgovara:
- "Idi pravo..... samo pravo....onda - u utorak skreni desno........ e tu ima vode!"
 
Kaze mali Mujica svom ocu:
- "Tata, zavrsio sam srednju skolu, i upisao fakultet.... bio bi red da mi, sada, kupis enciklopediju..."
A Mujo ce na to:
- "Ne moze. I ja sam isao peske, pa idi i ti!":D
 
Došla Fata u sexy shop i gleda gumenjake. Nakon nekog vremena zove prodavačicu i sva razdragana joj kaže: Uzeću ovaj plavi, žuti i crveni. A prodavačica će joj na to: Plavi i žuti vam možemo prodati, ali crveni je aparat za gašenje požara!
 
Dođe ***** doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u dupetu!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
***** se samo nasmeši. Sledeći dan ponovo dođe ***** doktoru sa smetnjama u 'pozadini'.
Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite šta radite.
Dođe ***** i treći dan, s istim bolovima u dupetu.
Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa šta je sad ovo, pobogu?
a ***** stidno uzvrati:
- Mali znak pažnje.
 
Video sam po rep poenima da se ljudima dopadaju ovi Andrićevi fazoni, pa evo još:

PRIRUČNA KARAKTEROLOGIJA

BITI DVOLIČNA: Kad neka žena i nije toliko glupa koliko biste mislili kad je gledate s leđa.
BITI GLUP: Imati useljivu glavu.
BITI INTROVERZAN: Nikad ne znati, kada se smešite, je li vam to osmeh ili grimasa.
BITI LAKOSAN: Buditi se i na najtiši glas tuđe savesti.
BITI NEOSETLJIV: Imati živce sa izolirbandom.
BITI PLAČLJIV: Imati trepavice koje prokišnjavaju.
BITI SEKSUALNO OPTEREĆEN: Videti seksualne simbole u: otiraču za noge, Kalimeru, kišnim kapima, šahovskoj kombinaciji sa žrtvom dame, mašini za šivenje, jedinici u školi, ili inflaciji.
BITI SEKSUALNO PERVERZAN: Videti seksualni simbol u kanti za smeće.
BITI SNALAŽLJIV: Prilikom igranja šaha sa nepotpunom garniturom, u nedostatku pešaka, upotrebljavati uspravljene supozitorije. (Biti izuzetno snalažljiv: U nedostatku supozitorija, upotrebljavati pešake.)
BITI SRAMEŽLJIV: Izbegavati sarmu od vinovog lišnja jer ono liči na smokvin list sa odgovarajućom sadržinom.
BITI VITAK: Imati apstraktan struk.
BITI ZABUŠANT: Navijati sunčev sat.
BITI ZAJEDLJIV: Ne smeti se ugristi za jezik da se ne bi posekli zubi.
 
VRHUNCE NA SUNCE

VRHUNAC AUTOMATIZACIJE: Kada dajete psu da vam liže poštanske marke.
VRHUNAC ŠTEDLJIVOSTI: Kada sa jezika psa koji vam je lizao poštanske marke zgrebete nakupljeni lepak pa ga stavite u teglicu, za slučaj da treba nekom da prilepite šamarčinu.
VRHUNAC OPREZNOSTI: Kada pred privremeni rastanak od svoje supruge u njenu kutiju za talk naspete prašak za otkrivanje otisaka prstiju.
VRHUNAC UREDNOSTI: Kada paginirate toaletni papir.*
VRHUNAC EGOCENTRIČNOSTI: Kada pismo koje ste napisali svojoj dragoj uputite na sopstvenu adresu.
VRHUNAC NEOPREDELJENOSTI: Roditi se u 00.00 časova između 31. decembra i 1. januara, u avionu nasred Atlantika, kao melez-hermafrodit, dete roditelja bez državljanstva, pa niti zaplakati, niti se nasmešiti, niti prdnuti, niti sve to ne uraditi.
VRHUNAC KRVOŽEDNOSTI: Kada komarca koji vas je ujeo naterate da se ispovraća, pa sve to poližete.
VRHUNAC SRAMEŽLJIVOSTI: Kada nudistkinja na plaži oborenog pogleda mimoilazi nudiste.**
VRHUNAC UVIĐAVNOSTI: Kada na grudima istetovirate lik voljene devojke, pa svakog jutra brijete svoje malje tamo gde su joj obrazi.
VRHUNAC IZGUBLJENOSTI: Raspisivanje poternice za samim sobom.
VRHUNAC HIGIJENE: Kada neposredno pre no što kinete prinesete nosu uključen usisivač.
VRHUNAC RASEJANOSTI: Kada morate da spavate sa glavom u sefu da nešto važno ne biste do ujutru zaboravili.
VRHUNAC SLADOKUSTVA: Kada, pošto ste pojeli mesnu konzervu, zatim samu limenku i najzad omot, pre no što ćete zagristi otvarač za konzerve - brižljivo razmažete po njemu kap krvi sa prsta koju ste, od ozlede prilikom otvaranja poklopca, znalački sačuvali za desert.
VRHUNAC NEODLUČNOSTI: Kada, kod matičara, na pitanje da li stupate u brak, odgovorite "De!" a onda, brzo se popravivši: "Na!"
VRHUNAC ZABORAVNOSTI: Kada morate da vezujete kondom u čvor kako biste se setili šta ste s njime hteli.
VRHUNAC POLTRONSTVA: Tako se nekom uvući - da ovaj dobije zatvor.
VRHUNAC LUKAVSTVA: Kada, da ne biste ostavili nikakav trag, svetlošću iz džepne lampe brišete, u odlasku, svoju senku.

* I eventualno na kraju date sadržaj.
** Ovo sa oborenim pogledom - naknadno oboreno! (Izostaviti iz drugog izdanja.)
 
SUDBONOSNI ZAOKRETI U TEHNOLOŠKOM RAZVOJU ČOVEČANSTVA

Otkad su ljudi pronašli pismo, neprestano tragaju za pošiljaocem.

Prvi točak u istoriji iskopan je iz metafore "točak istorije". Pre pronalaska točka, najznačajniji tehnički izum bio je pronalazak radkapne.

Decimalni sistem su pronašla varvarska plemena za potrebe desetkovanja.

Do pronalaska tablice množenja čovečanstvo se nije množilo, već se samo sabiralo i oduzimalo. Tablica množenja je otkrivena kada je tablicu deljenja njen pronalazač slučajno okrenuo naopačke.

Zahvaljujući pronalasku kompasa, utvrđeno je da Zemlja nije bespolna.

Njutn se dugo mučio oko razrade svoje ideje o gravitaciji, koja mu je pala na pamet istovremeno kad i jabuka na glavu, dakle na plodno tlo. Manje je, međutim, poznato da je on tek jednom kasnijom prilikom, dok se po običaju izležavao pod istom jabukom, došao na presudnu ideju da za te svoje proračune upotrebi slovo π - kada je već slavnom drvetu prišlo neko psetance i učinilo pi-pi.

Čioda je izmišljena u trenutku pronalazačevog seksualnog nadahnuća.

Pojas za spasavanje je izmislio neki proizvođač pojaseva nevinosti kada je zbog njihovog demodiranja zapao u gadan finansijski SOS.

Gutenbergov projekat prve štamparije je dobijen putem konkursa u dnevnoj štampi.

Prvi dnevni list u istoriji čovečanstva bio je smokvin.

Papirni novac je pronašao pošteni nalazač.

Toaletni papir je smišljen pošto se upotreba papirnih novčanica u date svrhe pokazala neekonomičnom.

Četkica za zube je bila slučajan plod nastojanja da se pronađe oruđe za hvatanje zazubica.

Parna mašina je pronađena pošto se nije mogla naći neparna.

Šlic je otkriven kao reakcija na otkriće dekoltea.

Dugo su se ljudi pitali na šta ih podseća slovo H, dok se najzad nisu setili - i pronašli naramenice. Na tu ideju su prvi došli Zapadnjaci, zahvaljujući tome što se na to slovo u abecedi nailazi ranije nego u azbuci.

Do pronalaska elektrike struja je bila besplatna, ali se do nje ili njome moralo plivati ili jedriti. Sijalica je, pak, pronađena tek kad se upalila u Edisonovoj glavi.

Rendgen je otkriven kada je Rendgen prozreo svoju ženu.

Prezervativi su pronađeni slučajno - kada se postavilo pitanje boljeg korišćenja otpadaka u jednoj fabrici rukavica bez prstiju.

Proizvođači su došli na ideju da prave motorcikle zahvaljujući slovnoj grešci u nerealizovanom projektu za motocirkle.

Plastična masa je otkriće antičkih demagoga.

Električni aparat za brijanje je pronađen zahvaljujući tome što se prototip sa pogonom na drva ili ugalj pokazao kao nerentabilan.

Hula-hop je otkriven kada su se dve radnice u fabrici ženskih čarapa, kraj svojih uključenih mašina, jedanput malo zapričale.

Monokini je otkriven kada je jednom malo jače kinula neka lepotica u bikiniju.

Kišobran je pronađen u Birou za izgubljene stvari.

Sve u svemu, tokom istorije, čovečanstvo je do sada uglavnom pišalo uz vetar. Počev od naše epohe, međutim, ono piša u etar.
 
Poslednja izmena:
NEKORISCENE STVARI

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaze;
- "Mozda te zanima kako je uopste doslo do toga? Vozeci se kuci, ugledao sam mladu djevojku, koja je izgledala umorno i prljavo. Dovezao sam je kuci i dao nesto da pojede, tacnije juneci odrezak, koji si ti zaboravila u frizideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si ti odbacila, jer su izasle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu sto sam Ti kupio za rodendan, ali je Ti nisi nosila zbog boje koja Ti nije odgovarala. Farmerke su joj bile poderane pa sam joj dao Tvoje, znas one od jeansa koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: 'Ima li jos sta, sto tvoja zena vise ne upotrebljava?!' " :) :mrgreen:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top