Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
 
Stoje 3 belca i zezaju crnca:
• Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
• Ne znam. - reče crnac.
• Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
• A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
• Ne znam?
• Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
• A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
• Ne znam.
• Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
• A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
• Ne znamo. - odgovaraju belci.
• Kad sam vas ***** bio sam sveže ofarban.
 
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna!
 
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"

:hahaha:
 
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:

- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!

Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:

- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!

Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:

- Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...

- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
 
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći ***** ove nedelje!"
 
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je ***** od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je ***** uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
 
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže manager - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže djevojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!
 
Žena: Ti sve pare trošiš na kavanu, kaže žena.
Muž: Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
Žena: Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
Muž: Pa i ja pijem da mi budes lepa!

icon_lol.gif
 
PATKA

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja
donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno du*pe, liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu! Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u odredivanju moga zavičaja..
 
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaze Haso:
- "Ja ovde poslom, a ti?"
Mujo:
- "Ja na medenom mesecu..."
Haso:
- "Ooooo! A gde ti gospodja?"
Mujo:
- "Cuj, ba, gospodja... A ko ce mi pazit' doma na trgovinu?!":D
 
evo jedan, mozda stari, vic

leti avion i odjednom pocne da pada ljudi koju su bili unutra iskocili i otvorili padobrane. kako su padali polako nekolicina ljudi drze se za drvo i idu gore. ovi ih pitaju: vi iz aviona?, ne mi iz barutane
 
Ode Crnogorac u beli svet da traži posao.
Zakuca na vrata jedne firme i kaže
"Dobar dan, ja tražim posao"
Pita ga poslodavac
"A odakle si?"
"Iz Crne Gore" - kaže sav ponosan
"Ah pa vi Crnogorci ste glupi" reče poslodavac
A Crnogorac na to
"Aman čoveče Bosanci su glupi mi smo lenji"
 
Dosao Crnogorac u Beograd,krenuo gradom kad umalo ga zgazi tramvaj.
Vrati se sutradan u Bar,izadje iz voza i utom vide masinovodju kako spava u lokomotivi,pridje mu i zalepi samar iz sve snage.
Masinovodja sav zbunjen nista mu nije jasno!
A Crnogorac ce:
-Sram te bilo,ti tu spavas a vagoni ti sami jure po Beogradu!
 
Još malo Andrićevog humora...

NARODNE GREŠKE - ŠTAMPARSKE POSLOVICE

Nije zlato sve što zija.
Bolje vrabac u ruci nego golub na vrani.
Štedi bele pare za crne dame.
Žuti žutuju a debili putuju.
Mladost - udost!
Svaka špica svome JAT-u leti.*
Danas jesmo, sutra pismo.**
Istorija je mati svih bauka.
Klan se klanom izbija.
U dobru je lako grobar biti.
Ko traži veće, nek meće veće leće.***
Ko traži vreće, izgubi ono što se u njih meće.
Kamen po kamen - kamin.
Davitelj se i za slavu hvata.
Na mladima sve to staje.
Ko u klinku - ko u ploču.
Prvo joj priskoči, pa onda reci "Hula-hop!"
Vuk dlaku menja, ali ud nikad.
Upoznaj sa moga sebe.
In medias - tres!


*A poneka i zimi.
**A prekosutra - Pismo.
*** Znamo i druge načine, a pogotovo treće.
 
MALI OGLASNIK

TRAŽIM OBOŽAVAOCE koji bi pristali da im dajem
autograme na javnim mestima. Šifra "Uvek mlad pop star".
__________________________________________________
TRAŽIM LEPŠI nadimak. Krešimir Guzina zvani Krele.
__________________________________________________
PEVAČICA zgodne spoljašnjosti - pevala bi i u unutrašnjosti.
Ponude pod "Može i bez pevanja".
__________________________________________________
IZGUBLJEN PAS, u 88. min. utakmice na stadionu Crvene
zvezde, krivicom saigrača. Molim poštenog nalazača iz
redova protivničke ekipe da mi ga vrati na šifru "Proigravanje".
__________________________________________________
VIKENDICU sa iskopanim rupama za temelje, kojoj još samo
nedostaje krov pa da se može pristupiti podizanju zidova,
menjam za bilo koje zemljište gde bi se gradila.
Šifra "Pod ključ - Požarevac".
__________________________________________________
PENZIONISANI BIBLIOTEKAR, 68 god. ali izgleda kao da
ima samo 67, bez nekretnina ali još uvek pokretan, oženio
bi se maturantkinjom lepe spoljašnjosti, visine 169-170 cm,
obim grudi 105, struka 50, kukova 60, željnom punog
razumevanja. Šifra: "Ljubitelj naučne fantastike".
__________________________________________________
MOLIM SAPUTNIKA, po svoj prilici iz tramvaja, na liniji
Topčider - Miljakovac, ukoliko to nije bila saputnica iz
hidrokrilca na liniji, najverovatnije, Kragujevac - Đerdap,
da mi hitno javi kakav sam to svoj mali oglas, koji imam
nameru da objavim, pominjao u razgovoru. Molim hitan
odgovor jer je možda u pitanju stvar od životnog značaja.
Svoje ime i adresu ne navodim jer se mogu naći u
telefonskom imeniku.
__________________________________________________
NEZAPOSLENO stakleno oko traži posao kao staklenac,
može i kao kliker. Ponude slati na šifru "Usmereno
obrazovanje".
__________________________________________________
OVLAŠĆENA RADIONICA ZA PRANJE MOZGOVA prima
robu svakodnevno, isporuka za dva dana. Ekspresno pranje,
samo za službene potrebe, sa isporukom za 8 časova, uz
doplatu od 50%. Peglanje uračunato, plisiranje po želji.
__________________________________________________
FUDBALSKOM KLUBU potrebna dva krila. Prednost imaju
krila sa jačim batacima.
Ponude slati na šifru "Trtice isključene".
__________________________________________________
ROBNOJ KUĆI potreban službenik za šalter reklamacija i
pritužbi kupaca. Prednost imaju kandidati sa slabijim sluhom.
Šifta: "Izlaz na drugo uvo".
__________________________________________________
LUTKU ZA IZLOG menjao bih za izlog za lutku.
Šifra "Lutak za kutak".
 
Poslednja izmena:
MALI SAVETI - VELIKA POMOĆ

AKO U AUTOBUSU, zbog velike gužve, nemate za šta da se prihvatite kako biste održali ravnotežu, na pravom putu - držite se svojih principa, a na okukama - držite se društvenih smernica.

AKO SU VAM FARMERKE, iako volite da budu što uže, ipak isuviše tesne - obucite, ili za svaku eventualnost ponesite, bar ponekad, i drugu nogavicu.

AKO VAM NA PLAŽI lepo stoji monokini, još će vam lepše stajati u ormanu - pod pretpostavkom da niste i vi u njemu.

DA VAM MLEKO ne bi pokipelo - kuvajte ga u loncu za veš, ili u visokoj peći.

AKO VAM SE ZAPUŠI LAVABO - ućuškajte u njega cipele koje propuštaju vodu.

AKO SU VAM SE CIPELE suviše raširile - približite jednu drugoj, bilo da su prazne ili pune.

AKO VAM OTKAŽE KOČNICA, iskoristite svoje zakonsko pravo na otkazni rok (ili bar pop).

AKO VAM RAČUN ZA TELEFON izgleda previsok - spustite ga na sto.

AKO SU VAM KOFERI preteški, skinite sa njih drške, a ako ni to ne pomogne, odbacite i etikete sa svojim imenom i prezimenom. U lakšim slučajevima - dovoljno je precrtati prezime.

DA BISTE IZBLEDELIM posterima vratili boju - osvežite ih sećanjima. Da biste sećanju vratili boju - blago ga išamarajte.
 
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
" Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je
izmedju nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila, odkako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Izvini! Molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA.
"Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi
od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara,
rodica, tetki.... Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike
lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo: "Draga
MARINA! Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te,
pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale posalji mi nazad.
Pozdrav ROBERT"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top