Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:
• Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!
Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:
• E budale, gde s' ti bona vid'o 100 maraka sa tri nule?!
 
Vratio se Mujo u selo posle godinu dana, i pita ga Haso:
- "Gde si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji..."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li video one kengure tamo... i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa, sta da ti kazem, ¨tica ko ¨tica!":D
 
Poslednja izmena:
Dosao Mujo kod Hase, u pola noci, i upita ga:
- "Haso, trebaju li ti drva?"
- "Ne trebaju, sto ce mi sad?"
...Sledece jutro ustade Haso, i kad je pogledao u svoje dvoriste - nigde drva..."
 
Ulazi Fata kod zubara u ordinaciju, zavali se u stolicu i raširi noge.
Zubar će: “Izvinite gospođo, ali vi ste izgleda pogrešili ordinaciju.”
Fata: “Jes’ ti juče mom Muji stavio zube?”
Zubar: “Jesam. Pa?”
Fata: “E, sad ih lepo izvadi!”
 
Specifičnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzotičnije.
Na 3 mestu je specifično za srpski prošlo neodređeno vreme
predstavnik je NOMAD. npr.
- Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.
Drugo mesto zauzima buduće neodređeno vreme koga predstavlja
JAKOM. npr.
- Stojane ka' ćemo da beremo kukuruz?
- JAKOM ćemo Milenija, ima vremena.
Prvo mesto drži najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti.
Često se susreće u situaciji kada recimo seljak juri prase po šljiviku.
Prase, skiči beži, seljak ga juri kliza se po blatu, nervira se i u trenutku
kad ga je skoro uhvatio za zadnje noge prase skikne i šmugne kroz žicu
u komšijino dvorište.Tada seljak baci šajkaču, pljune i skuje jezičku paradoksalnu konstrukciju
prošlog vremena u budućnosti koja jeprikladna jedino u datom trenutku. Daklem seljak kaže:
- **** sam te kad te stignem !
 
Zatekne žena muza u krevetu sa jednom malojetnicom
i nako iznervirana pocne psovati, kad će ti muz na to:
"De bona sta ti je sta psuješ pred detetom?"


Direktor starackog doma pita u prolazu starce:"Kako ste lavovi?"
Oni njemu "Nismo mi lavovi,..."A on ce:"Kako niste, kad svaki dan neko rikne!"

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
 
U avionu za Ameriku nudi stjuardesa amerikanca sta ce za popit. "Dajte mi jedan whisky" kaze amer.
dode stjuardesa kod rusa i pita ga sta ce on pit a on " Dajte mi jednu vodku".
Dodje i pita talibana sta ce on pit a on "Ne hvala,uskoro cu vozit"


Sere Mujo u wc-u,nateže se i stenje....Naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo:Šta bi??
Fata:ja ugas'la svjetlo!!
Mujo:a ja mislio da su mi oči ispale.




šta radi plavuša u svinjcu?
sluša rok.
 
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši.
Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
- Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i sramežljivo ce:
- Ne znam....
- Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur.
- 10...
- Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 20!




Dosla punija zena kod ginekologa i razvalila se preko ginekoloskog stola, pa kad je vidi doktor kako lezi, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospodjo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- "Ne, gospodjo, nego zbog orijentacije !"
 
Culi Grbavac i Copavac da se cudne stvari desavaju na groblju. Ko prodje kroz groblje nocu, presretne ga djavo i ispuni mu zelju. Odlucili da probaju, ali ih strah. Ohrabri se Grbavac, pa krene prvi. Presretne ga djavo :"Sta to nosis na ledjima?"
Grbavac:"grbu"
Djavo:"daj to 'vamo"
i uze mu grbu, a Grbavac sav srecan otrci i isprica sve Copavcu.
Krene Copavac istim putem, iskoci djavo s grbom na ledjima i pita:"sta nosis?" - "nista" odgovori Copavac, "e pa evo ti onda ova grba!!!"
 
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- "Maaama, zasto mi imamo grbu?"
- "Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode!"
Malisa cuti, razmislja... i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo duge trepavice?"
- "Zato sine, da nam pesak ne ide u oci kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja... i za pet minuta opet pita mamu:
- "Maaama, a zasto mi imamo ovakve papke?"
- "Zato sine, da nam noge ne upadnu u pesak kad idemo po pustinji!"
Mali cuti, razmislja .... i za pet minuta opet pita mamu:
- "A sta, onda, radimo u zooloskom vrtu!"
 
Ciga i Slovenac u kupeu. Izvadi Ciga cigaretu. Taman da zapali, Slovenac
mu otme cigaretu:
- Jesi normalan, zabranjeno je pusenje u kupeu!
Prodje neko vreme. Slovenac rasiri novine da cita. Ciga skoci i zguzva
novine:
- Ovde si nas'o da seres, a?!
 
Prica djed unucima kako je bilo u partizanima:
- "...i tako stojim ja na strazi i naidju 4 Nijemca. Djeco, ja sam se usr'o!"
- "A zasto si se, djede, usr'o pa to su bili samo Nijemci?"
- "Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao!"
 
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- "Hebote, policajac sam vec 15 godina i jedan sam od pametnijih ljudi, ali meni nije jasno kako sad ovo gurnu u venu?"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top