Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Mujo postao svodnik i doveo svoju Fatu u Sarajevo na 'posao', te rece:
- Slusaj Fato, cijena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata. Uto nace jedan crnja i poce ugovarati
posao:
- Imam samo 70 DM kaze. Ne moze bolan, ne da Mujo ispod 100 DM. Na
to crnja izvadi kurcinu od 32 cm. Fata iskolaci oci , te poce vikati:
- Mujo, de bolan posudi covjeku 30 DM!
 
Na vratima javne kuce se pojavljuje otmen, elegantan, negovan covek krajem 40-ih pocetkom 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoci?"
"Hteo bih do Valerije!"
"Postovani gospodine, Valerija je nasa najskuplja cura! Zelite li mozda neku drugu devojku?"
"Ne, hocu bas Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i objasnjava mu da je cena 5.000 €.
Covek nije ni trepnuo, vadi novcanik iz dzepa i predaje trazeni novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olaksan i zadovoljan.
Sledeceg danna se covek opet pojavljuje i opet trazi Valeriju. Valarija mu objasnjava: "Do danas jos niko nije dva puta zaredom dosao kod mene, jer sam ocigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000,- €."Gospodin placa bez reci i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napusta bordel, zadovoljan kao i prosli put.
Sledece noci se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u cudu jer opet trazi Valeriju. Opet sve isto, on placa i odlazi sa Valerijom. Posle burnog dozivljaja, Valerija ne moze da izdrzi i pita ga: "Niko jos nije bio 3x kod mene, a ti dolazis trecu noc zaredom! Odakle si?"
"Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona: "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za zivota predam njeno nasledstvo od 15.000 €



Naravoucenije:
3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:

1. smrt
2. porez
3. i da ce te advokat zajebati!!!!!
 
Mujo i Haso u šumi hvataju divljač.... Odjednom Haso padne na zemlju, i zakoluta očima.... Jadan Mujo, sta će, nazove Hitnu:
- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekajte, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina....... i odjednom pucanj.......a Mujo progovara:
- "Da.....i šta sad?"
 
Došao Haso iz Nemačke s novim mercedesom, i hoće prijatelja Muju da provoza u mercedesu...
100 metara pre semafora, Haso doda gas do daske, onda zakoči tačno na liniji, i kaže:
- "Mujo, ovo ti je ABS!"

Sutradan Mujo vozi Hasu u fići, i 100 metara pre semafora, Mujo doda gas, i jedva ispred semafora zakoči, pa kaže:
- "Haso, ovo ti je ASS - ako stane stane!"
 
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:

- Sine, šta si sanjala?

- Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato...

A majka će na to:

- Ma nije to ništa - crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.

A Ciga će:

- Mileva, da mi je*eš mrtvu majku ako ona nije sanjala ku*ac!:mrgreen:
 
Zvoni telefon.
- Halo?
- Vasja, ćao, Serjoža je!
- Šta ima Serž?
- Vasja, reci mi, jesmol' juče pili pivo?
- Jesmo!
- A votku jesmno pili posle?
- Jesmo.
- A konjak posle?
- Jes'
- A jesmo li posle toga i raketno gorivo popili?
- Jesmo čini mi se...
- A jesi išao da se**š od jutros?
- Nisam!
- I nemoj! Zovem te iz Tokija...:brus:
 
Vratio se Mujo sa sluzbenog puta i zatekao Fatu kako se kupa.

Video je bundu koju joj Nije kupio pa je upta otkuda joj.Fata odgovara da ju je dobila na lotou.

Posle nekog vremena vrati se on opet sa puta, a Fata mu kaze da je dobila i BMW na lotou.

Krenuo mujo opet na put, i na povratku zatece Fatu, naravno u kadi , Ispusti Mujo dopola vode iz kade, a Fata ga upita:

Zashto mujo ?
DA TI SE SRECKA NE UTOPI !
 
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci, te ga upita:
- "Zašto držiš ključ u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh ključa..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svesni da vam iz pantalona viri penis?"
- "Molim... Ne mogu verovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."


:rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Postrojio komandir policije policajce, i govori im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo."
Kad jedan policajac osta stojeći, i upita komandira:
- "A gde ću ja, neman nikakvu školu??
Komandir će njemu:
- "Ti, onda, stani iza mene!"
 
Rodila majka sina.....
Posle mesec dana, kada je uveče prišla kolevci i rekla: "Buji, paji", klinac je drekno:
- "Šta ti meni ''buji-paji'', donesi mi nešto o kvantnoj fizici!"
I zabrinuta majka ode kod doktora...
- "Vaše dete pati od izrazito visoke inteligencije... Ili će ostati takav, ili da mu izvadimo 1/4 mozga" -rece doktor.
I.. izvade mu četvrtinu mozga....
Dođe, tako, majka nad kolevku, opet,..."Buji-paji", a mali kaže:
- "Šta ti meni buji-paji, daj mi računar da računam berzanske stope."
Opet majka ode kod doktora... i opet malom izvade jos 1/4 mozga.
- "Buji-paji" - kaže majka...
- "Šta ti meni buji-paji, daj novine da vidimo šta se dešava u svetu."
Na kraju mu izvade ceo mozak....
Majka dodje do kolevke, i kaže: "Buji-paji", a klinac drekne:
- "Šta ti meni buji-paji, vadi ličnu kartu!":D
 
Posle rata ozenio se Lala.Svatovi se razishli, a on i Sosa pravo u krevet.Miluje Lala Sosu po celom telu i shapuce :

-Njivo moja neorana......

Sutrada , u krevetu, Lala isto:

-Njivo moja neorana......

Trece veceri miluje Lala i tepa :
-Njivo moja neorana......

-Lalo ! zasikta Sosa. Il' je ori...il je ja sutra nosim u zadrugu !
 
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu,
Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
- Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
- E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
 
Stopiraju seljak i ovca... niko nece da im stane...
Posle pola sata, staje covek sa BMW-om, i kaze seljaku da ce njega povesti, ali ne i ovcu.
Seljak se slozi, i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih.
Krenu oni tako..... vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor, a ovca ih prati..... nagazi on 70km/h kad ovca ide..... Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo.... Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. A seljak ce:
- "Isplazila jezik u levo?!Eee... sad ce da te pretice":D
 
Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovo, jedva popela na stablo.. no, samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo....
Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici:
- "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je usvojena..."
 
Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagreju se za 15 sekundi.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top