Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vicevi o plavusama

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad evrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika izme?u plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika izme?u Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posu?uje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.
 
Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!
 
Dođe Rambo u bolnicu da provjeri spermatozoide. Dali mu bočicu i
časopis, a on se pobuni:

Daj mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo i potom se začu iz kupatila:

Aaannnnuxxxxjaoi.....Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu.

Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:

Aaaauuuuxxxxjaoo....
Ponovo izađe i zatraži da mu okvase krpu. Okvasiše mu krpu i on se
vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:

Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo...
Izađe napokon Rambo iz kupatila i povika:

'bem ti, kad ne mogu da otvorim teglu!:brus:
 
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
- Bila je toliko glupa da sam morao da je ubijem.
Sudija:
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
- Da, reče zena... to su Pirineji.
- Mislila si Pigmeji?
- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
- To je pigment.
- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
- Pobogu, ženo, to je bio pergament.
- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
- Mislila si na lektora?
- Ne, lektor je jedan grčki heroj.
- To je bio Hektor i bio je Trojanac.
- Ne, hektor je mera za površinu.
- Mera za površinu je hektar.
- Ne, hektar je božansko piće.
- Ženo, nektar je božansko piće.
- Nije, to je reka u Nemačkoj.
- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
- U duetu, tako si valjda htela da kažeš.
- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
- Optuženi se oslobađa... Ja bih joj presudio još kod Hektora.
 
Poslednja izmena:
Dođe Deda Mraz u ludnicu i kaže:
- Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
- Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
- *******, deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!
 
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono "boli me ku*ac, nije moj avijon". I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, ko kavaljer, kaže:
- Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
- Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
...
A Haso ga pita:
- I, jesi li skak'o?
Mujo kaže:
- Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
 
Umru Srbin i Hrvat, te dođu do sv. Petra.
- Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
- Kakva je razlika?
- Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom -isto to, samo što je hrana na kante.
- Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
- Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa ko istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
 
Poslednja izmena:
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
 
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže-bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
- Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
- Nema veze, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
- Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
- Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
- Pa šta onda ima?
- Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
 
Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
- Otkud ti ovako rano?
- Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina...
 
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
- Pošto?
- 100 maraka, kaže ona.
- Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to biješ?
- Dok mi ne vratiš pare!
 
Mujo i Haso pecaju na jezeru i riba im ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Provale oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- O.K. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Hteo bih biti bogat, imati batlere, dobru kuću, bazen, pi_kice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pi_kice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli Mujo ’’a dobre li patke...’’

Kad dođe batler:

- Mujo, trazi Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pi_ka im materina. On na vrata da vidi ko je, kad Haso :

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Haso.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i pre! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Haso, šta bolan zaželi, jesil' video mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Haso će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milon mi nekih ku_aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.:gace:
 
Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!

dva molera radila fasadu crkve. dogovaraju se oni sa popom oko uslova, placanja itd... kaze im pop

-Mozete da pocnete, ali imate 1 uslov
-Koji?
-Ne smete da gledate kroz nijedan prozor na crkvi
-U redu, nema problema

Krenu oni sa radom, posle nekog vremena dodju do prozora na prvom spratu. jedan moler bio znatizeljan, pa resio da proviri

-Ja moram da pogledam
-Ali, dogovorili smo se sa popom...
-Ma ***** popa

Pogleda on, kad ono gola zenska lezi na krevetu. Krenu oni dalje, dodju do drugog sprata.

-Moram da vidim sta ima ovde
-Nemoj, dogovorili smo se...
-Ma **** mi se za dogovor

Proviri, ima sta da vidi. Popovi se poredjali oko okruglog stola, stavili kite na sto i pustili misha da trci u krug... Ovaj se prekrsti i nastavise dalje. Stigli su do treceg prozora i radoznali moler pogleda i kroz taj. Kad tamo, jedan pop visi o plafon obesen za kitu. :S Zavrse oni posao, nadju se sa popom, i kaze onaj radoznali

-Nismo ispostovali dogovor, virili smo kroz prozore. Ne morate nam platiti za posao, ali nam kazite zasto dole sedi gola zena, ovamo kruzi mish a na tavanu visi pop obesen za kitu.
-Ufff, dobro, kad ste vec virili reci cu vam. Svakog dana stavimo kite na sto, i kod koga dodje mish, on ce da **** onu dole.
-A sto onaj visi gore?
-Mesec dana mazao kitu sunkom bem li mu sunce


Šta kaže programer kada se davi?
-Alt+f4.

Ide Mujo ulicom vidi pola babe i kaze: “Djes, ba”

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Što je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi? Bolje išta nego ništa.

Da li znate koji gen preovladuje kod plavuse?
- hidroGen

U hrvatskom razredu pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanoviću! Ne šapći!"

Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin tko ima bolji sluh:
Amer: - Sedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta videti - pauk plete mrežu!
Rus: - Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuvao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono rđa nagriza gvožđe!
Srbin: - Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat - ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!
 
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro, ali baš toliko njih?
• Pa, u trenutku kad su mi otkazale kočnice, na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici...
• I?
• Onda ja razmišljam - bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa, kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
 
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
 
Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!
 
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
- Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
- I sto je bilo dalje...
- Pa, sefe dobili smo dva dobra komada, da se smrznes kad ih vidis.
- I dalje, dalje...
- E pa sefe, komadi su rekli neka se skinemo goli.
- Dobro, dalje, dalje...
- I tako sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
- Decki, a sad na posao.
- I eto, mi smo dosli.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top