Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide čovek kući s posla, i na putu se seti da je ćerkici rođendan...
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka da joj kupi poklon.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite? ...
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Čovek će:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja od odtalih?"
Prodavačica:
- "Pa, zato što uz nju ide i Kenov auto, i Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."
 
Došao Mujo u upravu za zapošljavanje, i na ulazu ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni?"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste li oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste videli ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa... evo na primer, moja sestra."
 
Pecali Mujo i Haso......i odjednom Muji se poče trzati štap....
...vuče on, i vuče, i vuče.... i odjednom izvadi čizmu...
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto...
...opet on vuče, i vuče, i vuče.... i izvadi kaput...
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo, bolan, Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!!"
 
Ide Mujo Mostarom, i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.....
- "Nemoj skakat´, majke ti, ima kod nas dole puno školjki!" - obrati se on Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja, i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki!" - reče Tarzan........ i skoči........ napravi dvostruki salto.... i ne izranja 5 min. ...
Nakon 5 min., izlazi Tarzan sav izgreban, ranjen, sa modricama po telu..... i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od Fiat-a, jednu od Peugeot-a....."
 
Marria&:
Ide Mujo Mostarom, i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.....
- "Nemoj skakat´, majke ti, ima kod nas dole puno školjki!" - obrati se on Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja, i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki!" - reče Tarzan........ i skoči........ napravi dvostruki salto.... i ne izranja 5 min. ...
Nakon 5 min., izlazi Tarzan sav izgreban, ranjen, sa modricama po telu..... i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od Fiat-a, jednu od Peugeot-a....."
Kliknite za proširenje...

:hahaha: :hahaha:
 
Dolazi mujo kod hase, cuje bebu kako vristi i place, a haso je drzi za rucicu i nozicu, i tako sa njom mase po koritu ,tamo vamo,
stato radis budalo ,ne pere se tako beba!
-kako cu drugacije bolan, kad je vrela voda?!!!!!
 
Isli Perica i Marica kuci. Prolaze parkom i vide dvoje kako sede na klupi i ljube se. Sednu i oni na drugu klupu i pocnu da se ljube. Vide zatim kako ono dvoje se skida, pa se i oni skinu. Ono dvoje odose prema zbunu, a Perica i Marica se obukli i otisli kuci.
Dos‘o Perica kuci a majka vice:
-Gde si dosad Perice?!?!
-Bio s Maricom u parku
-Sta si radio u parku?
-Pa mi smo videli dvoje na klupi kako sede i ljube se, pa smo i mi seli i poceli da se ljubimo.
-I?
-I onda su se oni skinuli goli, pa smo se i mi skinuli goli
-I?
-I onda su oni otisli u zbun, a meni i Marici se nije kakilo pa smo se obukli i dosli kuci
 
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uho mu iscupa."
- "E Mujo, budalo jedna. Hajd ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
 
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
 
Dosadjuju se cvrčak i bogomoljka jedan dan, i smišljaju šta će raditi....
Sine cvrčku ideja:
- "Ajmo prebiti medveda, a razlog za prebijanje ćemo smisliti usput"....

Dođu cvrčak i bogomoljka kod medveda, i pita cvrčak:
- "Medo, jel imaš ti kapu?."
Kaže medved:
- "Nemam"
A cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu........ i tako nekoliko dana za redom....

Odluči medved da je toga dosta, pa on ode i pita lisicu za savet...
Lisica kaže:
- "Sutra ce doći i pitati te da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" ...
Tako i bi......
Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:
- "Medo, jel imaš ti cigareta?"
A medved će, sav srećan:
- "Imam!!"
Na to će bogomoljka:
- "Nego medo, a gde ti je kapa?!"
 
Otvorio medved market, i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medved kaže da nemaju.....
Ali, zec je bio uporan, i svaki dan dolazio da pita isto....
Dosadilo to medvedu, pa mu kaže:
- "Ako još jednom dodeš i tražiš jagode, prikucat´ ću te ekserima za zid!"
Dođe sledeći dan zec, i pita:
- "Imate li možda eksere?"
Medved odmahnu glavom, i reče da nemaju...... a zec će na to:
- "A jagode?!"
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top