Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Zaustavi policajac Audi Quattro, i pita:
- "Momci, koliko vas je unutra?"
- "Pet."
- "E, neće moći.... Ovo je Audi Quatro, znači četiri - pa vas, po tome, samo četiri sme biti unutra."
- "Pa kako? Vidite da je registrovano na pet."
- "Nemojte vi meni......., k´o da ja ne znam strane jezike!"
- "Pa pitajte kolegu, možda on zna.."
- "Aaa, nema on vremena..... još se svađa sa onom dvojicom iz Fiat-a Uno.":D
 
Haso odgovara pred komisijom u večernoj školi...
- "Pa dajte čoveče, morate odgovoriti bar nešto! Koja reka teče ispod Savskog mosta?" - zavapi učitelj.,,
- "Ma ša me mučite kad ne znam..... al´ evo za prolaz: zakucaću glavom ovaj veliki ekser u zid. Jel može?"
- "Ajde, može.... da i to vidimo..."
Uze Mujo ekser i s tri udarca ga zakuca do kraja u zid.... kad odjednom ekser poče izlaziti iz zida....- "Auuu čuda!" - zavapi komisija uglas.
- "Ma nije.... to Haso u susednoj sobi polaže istoriju!!"
 
Dobio pandur sat na poklon. Pošto nije znao da gleda na sat, obučava ga komandir:
- Kada velika kazaljka pokazuje 12, a mala 1,2,3... onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka.

Stavi on sat na ruku i ide gradom, kad ga neko upita:
- Gospodine, koliko je sati?
Pogleda pandur na sat... i kaze:

- ..Još ništa!
 
Prisustvuje Crnogorac na porodjaju svoje zene.Pocela zena da vristi,kristi od bolova...Crnogorac ne mogne to da gleda i padne u nesvjest.Osvijeste njega nekako , zena opet pocne da vristi i stenje od bolova, on opet u nesvijest.Dize se opet on i ugleda zenu kako cupa kosu,vristi i kuka od bolova vidjevsi on to on opet u nesvijest. Probudi se on posle dva minuta i ceka ga doktor sa bebom u ruci i kaze mu: cestitam dobili ste kcerkicu! Crnogorac odgovara: a hvala bogu da je zensko da se ne muci ovako ka ja !
 
Trče Crnogorac i Mujo u Nemačkoj ne voz. Voz krene, Crnogorac odustane posle par metara trčanja, a Mujo uz teške napore stigne voz, uskoči u njega i mahne Crnogorcu.
Crnogorac počne da se smeje ko blesav, kad ga upita neki čovek:
- Šta se smeješ kad je on stigo na voz, a ti nisi?
- Kako da se ne smejem.. yebote, pa on je došao mene da prati.. !!!!!!!! - odgovara Crnogorac
 
Juče sam napravila test trudnoće - pohvali se crnka plavuši.
- I, jesu li bila teška pitanja?


Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ, molim
- Za ovde ili za poneti?- pita plavuša.
 
cemu se smeju hrvati....

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:
- Idu dva svjetla prema tebi, što je to?
Vozač odgovara:
- Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.
- Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?
- E to ne znam.
- A sada ide jedno svjetlo, što je to?
Vozač odgovara:
- Pa motor.
- Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?
Vozaču dojadi sve to i pita policajca:
- Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.
Policajac odgovara:
- Pa to je prostitutka.
A vozač kaže:
- Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama
 
Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:
- Nema problema, sada ćemo to riješiti.
I napiše četiri puta po 13 i zbraja.
13
13
13
13
Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže:
- Što se bunite, dobro vam je naplatila.
 
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti bolan auto!
- Ma boli me patka, nisi ni ti pauk.
 
a ovo je hrvatska varijanta....

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

- Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

- Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

- Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

- Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!
 
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.
 
Zašto bivša Jugoslavija nije dobila kredit od Međunarodnog monetarnog fonda?
Ljudi su postavili teške uvjete - da se nađe pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su tražili pametnog Bosanca - lijevo, desno, čuju da u nekom selu ima čovjek koga smatraju za filozofa i izbjegavaju ga jer ga nitko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju s čovjekom, vide nije baš neka pamet, ali je pametan bar koliko i svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proći će! Odu onda u Sloveniju da potraže nevinost, a nje nigdje - u porodilištima se rađa šuplje, u staračkim domovima umire šuplje... Nazad u nekom manastiru nađu neku devojku kojoj je otac bio Slovenac, a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jest da nije 100% Slovenka ali - proći ce. Odu nazad u Crnu Goru, a tamo svatko ima orden. Tražili, tražili i čuli za nekog čiču čobanina koji nikad u životu nije sišao s planine. Nađu ga nekako, čiča doduše ima neku talijansku medalju za službu u gorskoj straži, ali to je medalja, a ne orden - proći će. Ipak, međutim, nije prošlo. Dok su se zvaničnici lomatali po planini, Bosanac pojebao Slovenku!
 
Zasto je covjek porucio tri kafe?
-Zato sto pije srednju.

Zasto mama Perici ne dozvoljava da gleda komedije u nedjelju uvece?
-Da se u ponedjeljak ne bi smijao na casovima.

Zasto krave nose zelene naocare?
-Da pomisle da jedu svjezu travu kad im daju seno.

:hahaha:
 
mesec u biku:
Planiraju ludaci beg iz ludnice. Obiju bravu, ošamute stražara i preskoče ogradu.
Vođa kaže:
- Proba uspešna, sutra definitivno bežimo!
Kliknite za proširenje...

E kad smo kod tog bila sam jednom u posjeti jednom liku na psihijatriji. Lik iz njegove sobe je odlučio da bježi iz ludnice. Krene on na vrata, iziđe iz barake, dođe do kapije i čuvar ga vrati. Vrati se on do sobe i kaže: "Nisam uspio, idem sad kroz prozor.":rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top