Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dobio pandur sat na poklon. Pošto nije znao da gleda na sat, obučava ga komandir:
- Kada velika kazaljka pokazuje 12, a mala 1,2,3... onda je toliko sati koliko pokazuje mala kazaljka.

Stavi on sat na ruku i ide gradom, kad ga neko upita:
- Gospodine, koliko je sati?
Pogleda pandur na sat... i kaze:

- ..Još ništa!

:roll:
 
Najavila uciteljica kontrolini iz matematike za sledeci dan. Na to ustaje klinac iz poslednje klupe i protestuje: "A sta ako ja budem imao seks veceras? Biti cu isuvise umoran da bi pisao kontrolni!"
Na to ce uciteljica: "Pa nista onda... pisaces levom rukom!!!"
 
U kupeu voza sedi mlada majka sa detetom. Muškarac nasuprot nje gleda ih već duže vreme.
-Izvinite gospodjo, ali nisam mogao da ne primetim. Kako do da tako prelepa žena ima tako ružno dete?
Na ovo žena bukne u plač - muškarcu neugodno, izadje.
Ubrzo u kupe ulazi sredovečni gospodin i priupita šta se desilo, ona kaže da su je uvredili.
-Nemojte plakati - evo kupiću vam sok, a majmunu bananu!
 
Anegdota iz Wc –a!

Taman sam seo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam što me je snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, čime se baviš?"
Kakvo je to pitanje?-U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhhh, putujem, baš kao i ti!"
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
- "Mogu li doći kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam shvatio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!"
Tada začuh tipa, nervoznog...
- "Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!"

:wink: 8) :D
 
Bio jedan kralj, imao je tri sina i ovčicu koju su zvali BEKI...
Jednoga dana pobegne ovčica Beki i kralj pošalje najstarijeg sina da je traži, prođe nedelju dana i njega nema... Pošalje kralj drugod sina, posle mesec dana nema ni njega... Posalje kralj najmlađeg sina, prođe godinu dana a od sinova ni traga... Prodje još tri, pet, deset godina... ...i kralj umre...
 
gledaju dva grobara utakmicu Partizan- Donji Prcovnik. Jedan od grobara poveo pitbula na utakmicu. POsle mnooogo vremena povedu grobari ( iz penala :twisted: )pitbul pocne da skace sav srecan prevrce se u ekstazi, odusevljen. prodje jos neko vreme kad 2:0... pitbul svrsava grize ogradu pena na usta izlazi oce da iskoci iz koze..Kaze jedan od grobara ovom sto im psa:
- kako se tek raduje kad u derbiju damo gol...
a ovaj ce:
-pa ne znam , imam ga samo TRI godine :P :P :P :evil:
 
Vracala se moja tetka iz Novog Sada u Beograd i imala taman toliko novca za kartu, ide ona i odjednom ugleda dvojicu svojih prijatelja u kaficu i svrati na pice... Nakon nekog vremena, jedan od njih izadje do WC-a, ali nema ga da se vrati, ode ovaj drugi da vidi sta mu je, ali ni njega nema... Moja tetka krene kuci, ali konobar insistira da se pice plati, i ona dade poslednje pare... Posto sada nema za BUS odlucila je da svrati do svoje prijateljice u blizini i pozajmi novac, tako je i bilo, ali kasni na autobus. Nakon prenocista kod pomenute prijateljice, krece rano ujutru na autobus, i konacno dolazi u BG... Na stanici, u BG-u, ugledala je jednog od one dvojice sto su je ispalili, nosio je neku torbu u ruci... Sretnu se oni i ovaj se izvinjava, i prica kako je sve bila sala. Zatim joj rece da mu pridrzi torbu dok se ne vrati, moja tetka ga poslusa i pricuva mu torbu... Vraca se lik sa dva pandura, pokazuje rukom na nju u vice: "Ona, ona mi je ukrala torbu!". Tetka se pravda kako joj je samo dao da pricuva, a na to ce on: Nije tacno, ukrala mi je, pogledajte sta ima u torbi, hajde, otvorite torbu!"

Sta mislite, sta je u torbi...?!
Pogledajte poruku iznad ispisanu crvenim slovima i bice vam jasno...!

:D :( :o :lol: :? :shock: :) 8) :D :? :( :o :P :? :D :( :lol: 8) :) :o :P :wink: :roll: :D :D :( :o :lol: :? :shock: :) :o :P :? :D :( :lol: 8) :) :o :P :wink: :roll:
 
Udje Mujo u javnu kuću, rešivši da sebi priušti jedno ¨extra¨ pušenje.
Kako je uš'o u sobu, odmah dodje zgodna mlada zenska i počne da ga obradjuje.
Kad ga je dobro izmasirala, poče da mu stavlja šlag na onu stvar, pa ga prelije čokoladnim prelivom, pa stavi komadiće voća i na kraju na vrh stavi jednu jagodu.
Krene ona da se primakne blize, gleda Mujo, gleda, pa kaze:
"Neka, bona, ja ću..."
 
Boki DX-11:
Vracala se moja tetka iz Novog Sada u Beograd i imala taman toliko novca za kartu, ide ona i odjednom ugleda dvojicu svojih prijatelja u kaficu i svrati na pice... Nakon nekog vremena, jedan od njih izadje do WC-a, ali nema ga da se vrati, ode ovaj drugi da vidi sta mu je, ali ni njega nema... Moja tetka krene kuci, ali konobar insistira da se pice plati, i ona dade poslednje pare... Posto sada nema za BUS odlucila je da svrati do svoje prijateljice u blizini i pozajmi novac, tako je i bilo, ali kasni na autobus. Nakon prenocista kod pomenute prijateljice, krece rano ujutru na autobus, i konacno dolazi u BG... Na stanici, u BG-u, ugledala je jednog od one dvojice sto su je ispalili, nosio je neku torbu u ruci... Sretnu se oni i ovaj se izvinjava, i prica kako je sve bila sala. Zatim joj rece da mu pridrzi torbu dok se ne vrati, moja tetka ga poslusa i pricuva mu torbu... Vraca se lik sa dva pandura, pokazuje rukom na nju u vice: "Ona, ona mi je ukrala torbu!". Tetka se pravda kako joj je samo dao da pricuva, a na to ce on: Nije tacno, ukrala mi je, pogledajte sta ima u torbi, hajde, otvorite torbu!"

Sta mislite, sta je u torbi...?!
Pogledajte poruku iznad ispisanu crvenim slovima i bice vam jasno...!

:D :( :o :lol: :? :shock: :) 8) :D :? :( :o :P :? :D :( :lol: 8) :) :o :P :wink: :roll: :D :D :( :o :lol: :? :shock: :) :o :P :? :D :( :lol: 8) :) :o :P :wink: :roll:
Kliknite za proširenje...


:shock: :?: :?:
 
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.


Rešava mali cigan ukrštene reci. Kad ono pitanje :"Ime velikog naucnika Volta?"
Mali ganci razmišlja:"Au, ***** li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje."
Zove tatu :"Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volta?"
Tatko odgovara:"Pa kako bre neznas majku ti ciganjsku, pa DŽONTRA."
 
Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari? :roll: "
Ovaj odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš. 8) "
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi :twisted: , tek će Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"
 
****************************************************************************
Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- Coce, ti lezis a postar ti penziju donio...
- Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio.
*****************************************************************
Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- Da sam bar 2 cm visi bio bi kao Njegos. Da sam bar 2 cm siri u ramenima
bio bi kao kralj Nikola.
Zena to sve posmatra sa strane i kaze: Da ti je 2 cm kraci bio bi ko'
carica Milica.
******************************************************************
Kaze Srbin Crnogorcu:
- Nesto vam je slab natalitet?
- E vala coce, kako i da ne bude. Mene mrzi da se penjem na zenu, a ispod
casti mi je da se ona penje na mene.
*******************************************************************
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca.
Kada se oni skupili u kamionu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanaca.
Pita kapitalista:
- A sta ce vam jos ta 4 bosanca?
Crnogorac ce:
- A ko ce nas istovarit?
******************************************************************
Srusio se avion i prezivjeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po
dzungli i pojedu ih krokodili.
Poslije tri nedelje, krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo Lalu:
- Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak..., a na to ce drugi:
- Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me vec 5 dana boli
stomak.
Treci krokodil kaze:
- Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca vec dve nedelje serem
ordenje i mobilne telefone."
****************************************************************************

Dosao covjek u Crnu goru u hotel da prespava, i narucio budjenje u 6:30.
Sutradan zvoni telefon.
- Jeste li vi narucili budjenje u 6:30?
- Jesam.
- Ma, dizi se, jado, pola jedanaest je!!!
****************************************************************************

Dva Crnogorca, Pero i Milo, opljackali banku.
Kaze Pero:
- Je li Milo, hocemo li brojati, ili cemo cekati da nam kazu na vijestima.
****************************************************************************
 
Bili Fata i Mujo na skijanju. Proveli se sedam dana i doslo vreme da se na hotelskoj recepciji plate računi.
-Korišćenje bazena 300 evra.
-Ali ja uopšte nijesam koristio bazen, ba, šta će mi to.
-E, pa mogao si. Dalje, korišćenje saune 200 evra.
-Sauna, A što ti je to bolan?
-To ti je ono: para, peškir i tako to.
-Ali ja to nijesam koristio.
-Mogao si! Teniski teren 800 evra.
-Tenis? Ćuj, ba, ma ja to ni ne znam igrat.
-Ama, mogao si čoveče! Noćenje, doručak, sve zajedno 8500 evra.
-E, taj ti račun nikako ne valja, nego ti jarane, prepolovi to.
-Kako sad to?
-Jer si mi yebo Fatu.
-Ma daj, šta pričaš, nisam.
-E pa, mogao si!
 
Pojela roda zabu i poletela. Izviri zaba kroz chmar i pita rodu: "rodo, na kojoj smo sad visini?"
"na 1000 metara" -kaze roda a zaba ce:"aj ne seeeeeri!!!"

sede dve bakterije u debelom crvu i dosadjuju se. Kaze jedna "jaaaaaao sto mi je dooosadnooo, ajdemo napolje malo", a druga ce "mozemo, taman sad imamo ***** u 4.15h"

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nacin zenu dovede do ludila.
• Ja pocnem da joj lizem ruku, pa se penjem polako do vrata, onda silazim dole... tada svaka zena poludi- rece Italijan
• Ja joj lizem nozne prste, pa sve vislje i kada dodjem do one stvari ona odlepi- kaze Francuz
• Ja prosto, onako seljacki guraj-vadi...-kaze Bosanac
• I kada ona poludi- pitaju ga
• Pa kada ga obrisem u zavesu...


Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni na odskocnu dasku iznad koje pise: zaleti se, skoci, pomisli zelju. Skoci Amerikanac i rece: Newyork!-i stvarno se pojavi u Njujorku. Skoci francuz i rece: Paris!- i nadje se u Parizu. Skoci Bosanac i spotace se i rece: U pi..u materinu...!


Mladi katolicki svestenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da je morao da pita biskupa za savet. Ovaj mu rece da popije casu vode sa dve kapi votke. Zbog prevelike treme svestenik pobrka doze, posle cega je bio vise nego opusten. Po povratku sa mise nadje poruku od biskupa...
''postovani svestenice, sledeci put da znate da pomesate casu VODE i 2 KAPI VODKE i jos nekoliko saveta...
1. nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara
2. ne oslanjajte se vise na statuu device Marije, ne grlite je i ne ljubite
3. postoji 10 zapovesti a ne 12, i 12 apostola a ne 7 i nijedan nije patuljak
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo I.H. i kompanija
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom
7. Papu ne moramo zvati El Padrino
8. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrcu
9. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike
10. Gresnici idu u pakao, ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, koga ste nazvali pederom, kontrasem i tranvestitom u suknji, boi sam ja!
 
Mujo:
-Doktore, pomozite!Zaljubio sam se u konja.
Doktor:
-U konja ili u kobilu?
Mujo:
-Pa naravno u kobilu.Zar mislite da sam nastran?
_____________________________________________________

James Bond Jr.:
-Tata,tata,el mogu malo napolje?
James Bond:
-Moze...Ne Moze.
_____________________________________________________

Otišao Mujo u javni WC.Ulazi on,kad sve kabine zauzete.Nervozno reče:
-Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
-HKKKKKKKKK... Blago tebi.
_____________________________________________________

Šta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarević došao u Hag?
-Dobro Lazo, dokle ja da čekam?

_____________________________________________________
 
Rešili Bosanci da kastriraju sve medvede u zemlji zbog kontrolisanja populacije. I madvedi počeli bežati iz Bosne, među njima i jedan zeka. Preplivao on Drinu i uhvate ga graničari.
Kuda zeko?
Pa Bosanci kastriraju sve mede u Bosni pa bežim.
Pa zašto ti bežiš kad si ti zeka???
Eeee, dok ja to njima objasnim.... :lol:
 
super su
1771.gif
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top