Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
U ludnici su stanovali ludaci koji nisu raspoznavali dijelove tijela i doktor im je rekao da ko pogodi svaki deo tela koji ga on pita, taj će biti pušten iz ludnice.
Ispituju oni jednog sve po redu, i sve je tačno rekao.
Kad su ga pustili, pita ga ovaj koji nije prošao:
- "Kako si sve tačno znao?"
- "Pa, ima bata bubreg!":D


Igraju dva ludaka fudbal.... Nakon nekog vremena kaže jedan drugom:
- "Završilo se prvo poluvreme...ajde, sad ti budi lopta!!"
 
della:
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
• 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
• Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! - tvrdi vozač.
• Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno - kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
• Brate, o'š mi to narezat' na CD?
Kliknite za proširenje...

jako.
 
Došla komisija u ludnicu da vidi ko je od pacijenata došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludak sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje.... U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe.
Komisija mu priđe i kažu:
- "Gospodine čestitamo, možete kući!"
- "Zašto?" - začuđeno upita ludak.
Komisija odgovori:
-" Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule..."
Ludak u panici odgovori:
- "Štaaa? Zar su već su počeli?... vrm vrm vrrrrm..."
 
Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca..... Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
- "Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat!"


Piše ludak pismo porodici iz duševne bolnice:
"Dragi moji,
meni je ovde fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega. Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će nam i vodu u bazen!!"
 
Vodio Pericin brat devojku na biciklu u sumicu, dok je sve to Perica posmatrao. Pita Pericin brat devojku: "Jel ces da das pic*u il' neces?". Kaze devojka "Necu", a ovaj se naljuti pa rece "Epa onda ja idem biciklom, a ti idi peske sad kuci."
Resio sutra i Perica da izvede Maricu na isto mesto i da pokusa isti fazon. Otisli oni u sumicu kad Perica pita Maricu: "Marice ces da mi das pic*u?" , a Marica odgovori: "Hocu". Tek ce Perica "E ****** onda ti ides biciklom, a idem peske kuci ... "
 
Ne znam da li je bilo ali evo ovako:

Kako se kuva bosanska glava?

Uzmeš lonac, bosansku glavu i kamen.Staviš lonac na šporet,naspeš vodu,staviš bosansku glavu i kamen u vodu.Kada kamen odmekne izvadiš kamen iz lonca i kuvaš još jedno 3 sata i glava je skuvana.....................
 
Zure se Mujo i Haso na voz.... Dođu do perona, a voz taman ode....
Pocese da trce ne bi li ga stigli.....
Nakon kratkog vremena Mujo odustane i kaze:
- "Ma, nema veze.... ima i sutra drugi voz!"
A Haso i dalje trci...... rece "moj si" i jos se jace zatrci....i konacno stigne voz ... i uskoci.
Mujo sedne na klupu na peronu i pocne se smejati k'o lud. Dođe kondukter i upita ga zasto se smeje kad mu je prijatelj uspeo uhvatiti voz.
A Mujo ce: "Ma, ja sam trebao putovati, on me samo odpratio!!":D
 
Sreli se Mujo i Haso na nebu...
- "Mujo, kako si ti umro?" - pita Hasa.
- "Ja se smrz´o, a ti?" - odgovori Muja.
- "Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vratim kuci, i imam sta da vidim, moja zena u krevetu, ali njega nigde..... Pogledam ja u orman - nista..... Ispod kreveta - nista...Na balkonu - nista....celu kucu preturim i ne nadjem nista.... I tako ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara!...."
- "Ajoj , bolan, Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?!"
 
Basket4ever:
Igraju golf Mojsije, Isus i neki starac. Posto je Mojsije bio prvi, udari lopticu i loptica padne u jezero. On pridje do jezera, pogleda i kaze: "Ma nema problema.", zamahne stapom, prepolovi jezero, zakoraca do sredine (gde je bila loptica), udari je i poentira. Dodje red na Isusa. Udari lopticu, loptica padne u jezero, on pridje do jezera, pocne da hoda po vodi, stigne do sredine (gde se na dnu nalazila loptica), zamahne stapom, loptica ispluta na povrsinu, on udari i poentira. Gleda sve to onaj jadni starac, i ipak odluci da odigra svoj potez. Udari on lopticu, loptica padne u jezero, neka riba proguta lopticu, ptica koja je u tom trenutku bila iznad jezera vidi ribu, ustremi se pravo na nju, uhvatije i pocne da je nosi prema gnezdu. Umedjuvremenu, dok je bila u kandzama ptice, riba ispusti lopticu, loptica se preko krosnje drveta skotrlja do rupice i tako starac poentira. Videsvsi sve to Mojsije, onako nervozan, pridje Isusu i rece mu: "BRATE, AJ KAZI CALETU DA MALO ISKULIRA!!!" ludak
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf:
 
Marria&:
Sreli se Mujo i Haso na nebu...
- "Mujo, kako si ti umro?" - pita Hasa.
- "Ja se smrz´o, a ti?" - odgovori Muja.
- "Ja sam mislio da me moja zena vara. Pa ti se ja jednog dana
na prepad vratim kuci, i imam sta da vidim, moja zena u krevetu, ali njega nigde..... Pogledam ja u orman - nista..... Ispod kreveta - nista...Na balkonu - nista....celu kucu preturim i ne nadjem nista.... I tako ti ja umrem od srece sto me moja zena ne vara!...."
- "Ajoj , bolan, Haso, sto ne pogleda u zamrzivac?!"
Kliknite za proširenje...

:hahaha::hahaha::rotf::rotf::super:
 
Uhvate Makedonac, Albanac I srbin zlatnu ribicu i ona im obeca da ce ispiniti po dve zelje ako je puste!!
-Makedonac ; Vrati mi sve makedonce iz sveta u Makedonije i isteraj mi sve Albance iz zemlje!!
Ribica to uradi!!
-Albanac; hocu da mi kosovo bude naseljeno samo Albancima i okolo da bude napravjlen visok zid da ne moze niko da ga preskoci!!
Ribica i to uradi!!
-Srbin-Jeli ribice: jel pusta taj zid vodu?? ribica kaze; NE!!
E pa onda PUNI vodom i daj mi jednu flasu piva!!!! :-)
 
Nose Mujo i Haso orman na 10. sprat jedne zgrade, pa kaze Mujo:
- "Haso, imam jednu dobru i jednu losu vest...koju hoces prvo da cujes?
- "'Ajde prvo dobru! "
-" E, dobra je da smo vec na 9. spratu!"
- "A losa? "
- "Ta da smo pogresili zgradu!":D
 
"Draga saveta


Pišem vam jer mi treba savet po jednom, za mene vrlo važnom pitanju. Već duže vreme sam sumnjao da me moja devojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na mobilni ona neće da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slušalicu. Ona u zadnje vreme često "izlazi sa drugaricama", a kada pitam sa kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da proverim.

Ja pokušavam stalno da vidim njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvek izađe stotinak metara ranije iz auta i prepešači ostatak, tako da ne vidim ko je dovozi. Možda uopšte nije taxi? Pre par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno prohisterisala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuškam po njenim stvarima". U svakom slučaju, do sada nisam hteo da je suočim sa mojim sumnjama. Možda, negde duboko u meni, ja ni ne želim da saznam pravu istinu?


Juče uveče sam odlučio da isteram stvari na čistac. Izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, sa namerom da je sačekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se krio iza auta primetio sam da je čitav zadnji desni blatobran s unutrašnje strane zarđao. Moje pitanje je:

Da li mislite da treba da promenim čitav blatobran ili da ipak pokušam da rđu sastružem i pređem nekim silikonskim lakom?":D:D
 
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
 
Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubjeđivanja kaže on njoj:
- 'Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
- 'Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...
 
Došao UNMIK-ovac na pijacu da kupi kajmak. Kada je dao babi 10 evra, baba podiže novčanicu prema suncu da je provjeri.
- Šta gledaš? - pita deda na tezgi do nje.
- Gledam da me ne zajebe. - odgovori baba.
Na to UNMIK-ovac unezvereno odgovori:
- Ne, ne, ne za ****, ne za ****, za kajmak...
 
Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!
 
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kada te grizne za onu stvar, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:
- Šuper!
Uđe Haso i izađe i kaže:
- Bilo je šuper!
Uđe Mujo i kaže:
- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
- O jeb* ti paš mater!!!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top