Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Restoran na vrh Ajfelovog tornja, svaki gost vec polupijan,uziva se....U jednom trenutku zacu se svadja:
"Ja mogu da skocim sa Ajfelovog tornja i vraticu se" - kaze jedan covjek
-"Ako se vratis castim te 3 brendija" -odgovara jedan gost
Covjek se ustane ,skoci sa prozora i za 5min se vrati u restoran...
Gost zadivljen kako je uspio,narucuje mu 3 brendija i ode da on proba,ali skoci i naravno pogine...
To je sve gledao drugi gost pa kaze:
"Vala ako si ti uspio mogu i ja"
Baci se ali naravno pogine...
Javljaju se tako 5-6 ,skoce ali poginu....
U tom dolazi konobar, i sapuce na uvo ovom gostu sto se jedini uspio vratiti posle skoka:
"Betmene ne seri ,pobices mi sve goste"
:D
 
El_Ninh0:
Restoran na vrh Ajfelovog tornja, svaki gost vec polupijan,uziva se....U jednom trenutku zacu se svadja:
"Ja mogu da skocim sa Ajfelovog tornja i vraticu se" - kaze jedan covjek
-"Ako se vratis castim te 3 brendija" -odgovara jedan gost
Covjek se ustane ,skoci sa prozora i za 5min se vrati u restoran...
Gost zadivljen kako je uspio,narucuje mu 3 brendija i ode da on proba,ali skoci i naravno pogine...
To je sve gledao drugi gost pa kaze:
"Vala ako si ti uspio mogu i ja"
Baci se ali naravno pogine...
Javljaju se tako 5-6 ,skoce ali poginu....
U tom dolazi konobar, i sapuce na uvo ovom gostu sto se jedini uspio vratiti posle skoka:
"Betmene ne seri ,pobices mi sve goste"
:D
Kliknite za proširenje...

Hahahaha!
:hahaha::hahaha:
 
Šta radi Ciga u četiri popodne?
-Smrdi sve u 16!

Kako se zove Ciga u mercedesu?
-Lopov.

Pitali Cigu jel ima 100 evra.
-Nemam brate, a i da imam - odakle mi!

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona.
- Ćuj brate, nemoj da prićaš ciganjski...će nam naplatu roming!

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
-Džej!
 
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaze Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
 
Na brodolomu jednog velikog broda preživeli samo Englez, Nemac i Srbin. Nasukaju se oni na pusto ostrvo i tamo se dogovore da se sporazumevaju na engleskom.
Podele oni zaduženja i Srbin dobije supplies (nabavka).
I sad, Srbin ode, a ova dvojica rade šta već treba. Prođe tako 2, 3 sata, Srbina nema. Kaže Englez:"Gde je onaj Srbin, poslali smo ga samo da nabavi hranu...Hajde da krenemo da ga tražimo!"
"Neka, neka" govori Nemac, "vratiće se on, verovatno je otišao malo dublje u džunglu da nađe nešto pristojno...". Englez kaže Nemcu da je u pravu, i tako oni nastave sa svojim poslom.
Već se skoro smrkava, Srbina nema.Kaže sad Nemac: "Ajde sad, stvarno da ga potražimo, gladni smo obojica, treba nam hrana, a i da vidimo da mu se nije nešto desilo.." Englez se složi i oni krenu da ga traže. Odgrnu jedan žbun, kad ono Srbin iskače: "Surprise!"(iznenađenje)
 
Lizard:
Šta radi Ciga u četiri popodne?
-Smrdi sve u 16!

Kako se zove Ciga u mercedesu?
-Lopov.

Pitali Cigu jel ima 100 evra.
-Nemam brate, a i da imam - odakle mi!

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona.
- Ćuj brate, nemoj da prićaš ciganjski...će nam naplatu roming!

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
-Džej!
Kliknite za proširenje...

:worth::worth::rotf::rotf::rotf::rotf::rotf::super:

Zasto se Hitler ubio??
Stigao mu racun za plin!

Prica ti deda (Crnogorac) unucicima dozivljaje iz rata i kaze postroje oni nas i kazu hocete da vas silujemo ili streljamo?
Unuk pita dedu sta si deda izabrao?
Mene su streljali!

Sagradi ti Hitler kucu od stakla i ubaci par Jevrejskih porodica da zive u njoj i kaze ko se pojavi na prozoru bice ubijen!!


Postroji nemacki oficir logorase i kaze koliko skocite u vis toliko hleba ce dobiti!
Prvi skoci pola metra i dobije pola hleba.
Dodje drugi skoci metar ovi mu daju 1 hleb.
dodje treci i skoci 2 metra.
Hans ubi ga moze da preskoci ogradu!
 
Dosao Crnogorac u Srbiju i ozenio Srpkinju. I krenuli oni u Crnu Goru. Kada su stigli tamo, Srpkinja vidi mnogo svinja i krava kako pasu i kaze: ''Do vraga, koliko zivine!''. A Crnogorac odgovori :''Ne kaze se do vraga, vec se kaze masala, masala. Zapamti to!'' Sledeceg jutra, probudi se Crnogorac i vidi oca kako lezi na podu. Upita Crnogorac:''Sta se desilo?'' A Srpkinja ce: ''Masala, masala... umro ti otac.''
 
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
 
Čekaju dva Zemunca u čekaonici u ambulanti. Izlazi sestra i upita:
- Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
- Ne, ne, mi smo za SRS!

Dolazi Zemunac kod ortaka na Božić i ortak mu kaže:
- Hristos se rodi.
Tek će ovaj njemu:
- U brate, čestitam! Ka' ćeš da častiš?

Kako Zemunac zove svog psa?
- Znači dođi!

Mali Zemunac dolazi iz skole.
- Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
- Ćao, sine! Š’a je bilo?
- Ma... Ma, š'a bre ti meni š'a je bilo, breeee!!!??? A?

Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto?
Ispoštuj me bre brate.

Kako ćale Zemunac uči sina Zemunca matematiku?
ćale: evo ovako sine, imaš 5 jabuka, i ćale ti uzme 3 i...
sin: sta uradi ćale?!?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top