Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dosao Muja po sina Mujicu u vrtic.Vaspitacica mu rekla da nezna
gde je ali da su oni decu raspodeli po inteligenciji,pa neka ga potrazi.
Dodje Muja do prvih vrata,a na njima pise:
"NATPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
Otvori on vrata:-Mujice,Mujice,Mujice....
Nista.
Dodje Muja do drugih vrata:
"PROSECNO INTELIGENTNA DECA"
-Mujice,Mujice,Mujice...
Nista.
Dodje Muja do trecih vrata:
"ISPODPROSECNO INTELIGENTNA DECA"
-Mujice,Mujice,Mujice...
Nista.
Dodje Muja do cetvrtih vrata:
"MUJICA"
 
Dolazi mlada lepa zenska na predgled kod ginekologa. Kuca na vrata i niko
ne odgovara. Vidi da je otvoreno i ulazi. Da ne bi cekala doktora ona se
svuce i zauzme poznatu pozu. U tom trenutku nailazi muskarac u belom.
Osvrce se levo-desno i prilazi devojci.
-Dobar dan, doktore!
-Samo se vi opustite!
-Ali....DOKTORE!!! MA STA TO RADITE!?
Medjutim sve je bilo ubrzo gotovo: muskarac je raskopcao slic i pokarao
zensku...
Ova se jos nije pribrala kad naidje drugi muskarac u belom.
-Doktore da samo znate sta se desilo!
Tip, kao i predhodni pogleda oko sebe, obavi 'posao' i ode.
Naidjdje i treci...
-Jao, doktore, samo da znate!!!
-Nista, nista, samo ti lezi..-i dogodi se ista stvar.
Kada i ovaj ode, naidje cetvrti...
-Doktore...
-Ma kakav, bre doktor! Ginekolosko se renovira, mi smo moleri.
 
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane.
Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
je.
Za vreme voznje opatica upita Muju :
- Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
sata i
ti si prvi koji je stao.
Muja se okrece i ponosno odgovara :
- Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !
 
Za vreme lovostaja sede u lovackom drustvu lovci i hvale se.
Jedan od njih prica:
-Idem ti ja tako jednom kroz sumu a kad ispred mene na 700 metara vidim srnu
kako pretrcava, a ja sta cu pa onako na brzinu opalim sa kuka onako bez
nisanjenja i srna pade!
Ja pritrcim i imam sta videti pogodio je kroz usi!
Sagnem se privezem je, natovarim je onako , znas noge na ramena i ....
- Tako sam i ja isto kad sam isao u lov, prekida ga
njegov kolega.
- Cekaj, bre, nisam jos zavrsio; gde sam ono stao!?
- Noge na ramena; podsecaju ga kolege.
- A, da. Daklem, noge na ramena i je.bi, je.bi, je.bi, je.bi ....
 
Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina.
Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac.
Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu.
Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste.
Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste.
Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
"Je li, bolan, jesi odao nesto?"
"Jesam, a ti?"
"Ja, bome, nisam."
"Pa jesu li ti ubrizgali virus side?"
"Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurt.on!"
 
Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
 
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Koristenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, sta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, koristenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A sto ti je to ?
R: To je ono para, peskir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je.bavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
 
Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
 
Ide zec sumom i nosi pusku. I naidje na vuka.
- Vuce seri !
- Dobro zeko, samo nemoj da me ubijes...
- Vuce, sad pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- BUM ! - opali u vazduh,- jedi kad kazem...
I vuk pojede. I ide zec dalje sumom i naidje na lisicu:
- Lijo seri !
- Lijo, sad pojedi...
- Nemoj zeko molim te...
- Sta nemoj ? BUM ! - opali u vazduh i lisica pojede.
I ide zec dalje. I naidje na medveda:
- Medo seri !
- Evo...
- Medo pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- Jedi to ! Klik, klik...Neka medo ja cu....
 
Razgovaraju dva dugogodisnja prijatelja Crnogorca:
1:-Vukane, znamo se eto vec 50 godina a nijedan put me ne pita kako li
sam?
2:-A sto bi te to pita, pa vidim kako si.
1:-Pa, znas kako je red je ipak.
2:-Pa dobro, evo kako si?
1:-Joj, ne pitaj.....
 
zabavan!:
Ide zec sumom i nosi pusku. I naidje na vuka.
- Vuce seri !
- Dobro zeko, samo nemoj da me ubijes...
- Vuce, sad pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- BUM ! - opali u vazduh,- jedi kad kazem...
I vuk pojede. I ide zec dalje sumom i naidje na lisicu:
- Lijo seri !
- Lijo, sad pojedi...
- Nemoj zeko molim te...
- Sta nemoj ? BUM ! - opali u vazduh i lisica pojede.
I ide zec dalje. I naidje na medveda:
- Medo seri !
- Evo...
- Medo pojedi to !
- Nemoj zeko molim te...
- Jedi to ! Klik, klik...Neka medo ja cu....
Kliknite za proširenje...

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
 
Tata zasto mama trci cik-cak?
Cuti sine i dodaj mi jos jedan metak.

Igraju dve budale karte. I jedna kaze drugoj sah mat, a ovaj drugi mu odgovori: budalo ne igramo fudbal nego kosarku!

Idu dve budale ulicom. I jedna kaze drugoj: Kolko je 2 i 2? Ova druga mu kaze 5? Nije kretenu nego 7!
 
Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!

Dolazi tip, mrtav pijan, kod taksiste i upita ga:
• Majstore, jel’ imaš u gepeku mesta za desetak piva i picu?
Ovaj otvori gepek i reče:
• Imam.
Tek se tip nagnu i poče povraćati.

Fata:
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s cetiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10…
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne *****, kako selo prica!
 
Dolazi Mujo kod doktora i prica:
-Doktore imam mnogo veliki problem.
-Koji?
-U zadnje vreme mnogo slabo pamtim.
-A kad je to pocelo?
-Sta?

Tata, tata, pozar! Gori nam stan!
Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.


Pita Mujo Hasu: “Da li si cuo da je izasao Play Station 3?”
Haso: “Stvarno? Ali ja nisam gledao ni prva dva dela.”
 
Polaze cigo vozacki vec 10 put i moli komisiju da ga pusti jer ne moze da nauci testove.
Cigo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobracaj, moras znati propise.
Ja znam sefe propise ali ne mogu da ucim. Dobro cigo pa pitacu te usmeno:
Sta je to sto regulise raskrsnicu a nije policajac.
Cigo razmislja razmislja: “Moze mala pomoc?”.
Instruktor: “Crveno, zuto, zeleno”
Cigo: “Da nije sefe zuto?!”
 
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina:
• Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osećaj da morate da pišate, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi.
• To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, creva vam više uopšte ne rade. Morate da jedete žitarice, da pijete laksative, sedite na šolji ceo dan i ništa ne izlazi.
• U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore.
• Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak.
• Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, tačno kao švajcarski sat.
• A imate li problema sa radom creva? - pita ga 70-godišnjak.
• Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Tačno u minut.
Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže:
• Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu?
• Ne budim se pre 8.
 
Kada sam cuo ovaj vic pre nekoliko godina pao sam sa stolice,sada mi nije tako smesan:
Sede dve muve u restoranu i jedu go...vna.
Prva pita drugu:
-Zasto ne jedes belog luka?
A druga ce:
-Necu da mi smrdi iz usta.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top