Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Stefan K.:
Meni je trebalo 10 minuta dok sam provalio... :hahaha:

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Kliknite za proširenje...
LOOOOOOOOOOOOOL!!!
:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha:
BTW srecan rodjendan.
 
Jedna zena bila taoc u ratu i primila 3 metka u stomak, a bila je trudna. Za divno cudo, prvo dete joj je prezivelo, drugo je isto prezivelo i trece je uz neke poteskoce prezivelo.Nakon nekoliko godina, prva devojcica koje se rodila kaze mami:
-Mama, piskila sam i ispiskila metak.
-Super kceri, super.

Druga cerka:
-Mama, kakila sam i iskakila metak.
-Odlicno kceri.

I sin:
-Mama, dr.ko sam ****** i ubio baku!
 
Dobila Marica prvu menstruaciju, uplašila se, a nigde nikog da pita šta je to. Tata radi, mama kod frizera, kud će, šta će ode kod komšije Perice. Gleda Perica, gleda i zaključi:
-Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kako se meni čini tebi su odsekli pišu.:hahaha:
 
Evo ovaj sam juce cuo:
Crnogorci objavili rat Amerima i kada ono oni posalju avione na njih i sruse im Pentagon i pola Njujorka.
Sutradan zove Crnogorski predsednik Busa i kaze mu:"Pa sta kazete ,jel mozemo da smo jaki?"
A Bush na to:"Jaki ste ,jaki ste,ali yebacu vam mater samo da vas nadjem na karti"
 
Imala majka tri ćerke i udala ih na isti dan. Na rastanku ona reče:
-Kćeri moje, napišite ponekad pismo ocu i meni da nas obavestite kako ste, kako živite. Napišite i kako stoje stvari sa seksom, ali da vaš otac ne bi saznao o čemu se radi, umesto seks napišite "kolači". Nakon dva meseca stiže pismo od najstarije ćerke u kojem piše:

-Draga majko, ja živim lepo i imamo svega u izobilju, ali kolača ima slabo, jednom mesečno.

Sledećeg dana stiže pismo od druge ćerke:
-Draga majko i oče, ja ovde živim ka carica, samo kolača ima nešto slabije, jednom nedeljno.

Treći dan stiže i pismo od najmladje ćerke:
-Draga majko i oče, ja živim teško i gotovo da nemamo ničega. Ali, zato kolača ima svaki dan. A ako ih nekad i ne bude, onda moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.:hahaha:
 
Poredja Hitler malu decu...

-Mali,kol`ko ti mozes da skocis
-0.5 metra
(Hitler mu da cokoladu)
-Kol`ko ti skaces u vis?
-1 metar,gospodine...
(ovaj mu da 2 cokolade)
-Mali,a koliko ti skaces?
-pa 2.5 metra,ciko...
(ovaj mu da 3 cokolade)
(ovaj cetvrti misli:"Ako ja kazem vise...DOBIJEM VISE!!!)
-Ej ti,koliko ti skaces?
-6 metra ciko...
-U J`ebote!!! Ubite ovog,ovaj moze da preskoci zicu!!!
 
Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike.
Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Sta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici???
- Pa, znate, nas kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je
trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguce da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se pocne smejati. Drugi se zacudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smesno?!
- Xe xe xe, a sta mislis kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?
 
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”
 
Sherlock Holmes i doktor Watson pošli su na kampiranje. Nakon obilne večere i boce vina legli su u šator spavati. Nekoliko sati kasnije Holmes budi Watsona: “Pogledaj u nebo i reci mi što vidiš”, kaže mu. ” Vidim milione zvezda, Holmes”, odgovara mu ovaj. “Što iz toga zaključuješ?”, pita ga detektiv.

Watson sada želi ispasti pametan pa krene: “Sa stajališta astronomije zaključujem da su to milioni galaksija i planeta. Astrološki primjećujem da je Saturn u Lavu. Meterološki, zaključujem da će sutra biti lep dan”, krene Watson, a Holmes ga prekida: “Idiote jedan! Netko nam je ukrao šator!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na putu pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap i skine kapu, zatim zatvori oči i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: “Ovo je nešto najdirljivije što sam video, stvarno lepo od tebe.” Ovaj mu odgovara: “Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kad je NASA počela slati astronaute u svemir, ubrzo su utvrdili da hemijske olovke ne rade u antigravitacijskom okruženju. Da bi rešili problem, naucnici su celo desetljeće razvijali 12 milijardi dolara vrednu olovku koja bi radila u bestežinskom stanju, u vodi, te pri temperaturama od 300 Celzijevih stepena. Rusi su jednostavno koristili običnu olovku.
 
nisliya:
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. Čini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. Što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, ajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, što dalje?”
Kliknite za proširenje...

:rotf::hahaha::rotf::hahaha:
 
- "Хало, ви сте електричар?"
- "Да госпођо, како вам могу помоћи?"
- "Обећали сте да ћете данас доћи и поправити звоно на улазним вратима, али нисте дошли."
- "Ја сам био, госпођо, и звонио сам више од 15 минута, али нико није изашао."
:whistling:
 
Hvali se mali Perica:
- Juce sam potrosio sav dzeparac na kurvu koja ima AIDS, pa cu
sutra da idem kod tate u firmu i jebacu njegovu skretaricu, pa
ce i ona da dobije AIDS, pa ce onda tata da **** sekretaricu,
pa ce i on da dobije AIDS, pa ce onda tata da **** mamu, pa ce
i ona da dobije AIDS, pa ce onda komsija Sima da **** mamu, pa
ce i on da dobije AIDS, pa ce da umre. E neka, tako mu i treba
kad mi je probusio loptu.
 
Zvoni telefon na pandurskom desk-topu.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Posle deset minuta opet zvoni telefon.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slusalicu.
Prodje pola sata. Zazvoni.
- Da? - javi se dezurac.
- Nnnassao sssam lllles u ulicccci Pppp...
- U Pinkijevoj ulici?
- Ddda.
- Ama, covece, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Pinkijevoj???
- Pppremmmesttio sssam ggga!
 
Ciga i Ciganka nikako da dobiju dete. Odu oni kod lekara, ovaj
pregleda Cigu, i pozva Ciganku:
- Znate gospodo, Vas suprug ima veliki problem. Znate on je
homoseksualac!
- ***** li mu majku cigansku, on me petnes godina laze da je
automeanicar!
 
Klade se crnac i belac da crnac moze da nasmeje i zaplace
slona. Ode crnac i sapnu slonu nesto na uvo, a ovaj poce da se
trese od smeha. Nakon toga ode crnac i ponovo mu nesto sapne,
skide gace, a slon se rasplaka i rastuzi skoro da umre. Belac
plati opkladu i pita crnca:
- Pa dobro, sta si mu rekao?
- Prvo sam mu rekao da imam veci ****** od njegovog. Posle sam
mu i pokazao.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
2
Odgovora
32
Pregleda
1.119
blue2x
blue2x

Back
Top