Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk, a s druge drugi i obojica pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne, a drugi s druge strane. Zeka se probudi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono - mrtvi vukovi. Tek će zeka na to:

Au, bre, kad god se napijem, napravim neku glupost.
 
Vodjena Snom:
Dosao vojnik kod popa da se ispovedi:
"Pope, gresio sam, dok sam bio u vojsci ***** sam macku."
Pop: "Pa, kako, sine?"
Vojnik: "Pa nabijem joj glevu u cizmu, i tako.." . (A sve to vreme klisar slusa razgovor).
Pop: "Pa, znas sine, ako se pokajes, Bog ce da ti oprosti."
I ode vojnik, a klisar ce da kaze: "Jel vidis pope kako se to radi, a ne ti je *****, a ja joj drzim glavu! Htela je oci da mi iskopa!"
Kliknite za proširenje...

Pobedniik :)
 
Dve gole statue, jedna muskarca, druga zene, stajale sto
godina gledajuci se. Vidi to andeo, pa ih ozivi na dva sata. Njih
dvoje, naravno, odmah otrce u obliznje zbunje. Izlaze kroz pola
sata. Na to ce andeo:
- Imate jos sat i po, slobodno se vratite u zbunje.
- OK. Ajmo draga, sada cu ja da drzim goluba a ti ces da ser.es po njemu.
 
Otis'o Mujo u Njemacku, pa de ce no pravu u Javnu kucu.
- Ja bi da je.bem nesto za dvije marke!
- Znate gospodine nema nista za dve marke..
- Ma ja ocu bona nesto za dvije marke. Vise para nemam... - Pa
dobro, evo idite u sobu 33, i cekajte. Ali za te pare moze
samo pusenje!
Ulazi mujo u sobu, legne na krevet, kad nakon nekog vremena
ulazi riba, skida Muji pantalone i uzima sapun i stade da mu
ga pere... Kad ga je oprala, stade da ga masira, mujo sve
jednako gleda, kad riba poce da mu ga maze raznim kremama.
Izide onda ona iz sobe, i vrati se sa lila masnicom. Veze ona
Muji masnu, gleda ga pohotno, a onda opet izade i vrati se sa
slag sprejom. Stade ona da ga maze sve okolo slagom, a Mujo
jedva ceka. Konacno izade treci put, Mujo vec poludeo, uto se
ona vrati i stavi na vrh Mujinog jagodu. Taman se nadnela,
isplazila jezik, kad ce ti Mujo:
- Neka bona, Ja cu!
 
Leze Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaze
Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostavise na miru. Uto
Haso vide jednog svica:
- Diz se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!
 
Otisla unuka kod babe na selo i kaze babi:
"Baba napravi mi pomfrit"
Baba je gleda zacudjeno,ne zna sta je ,pa je pita sta je to a unuka odgovara:
"To ti je ono kad se krompir isjece na sitne komadice i isprzi u ulju"
Sta ce baba, udovolji unuki i spremi joj to.Ali unuka joj kaze
"Baba super,a imas li ti kecapa?"
Baba gleda zacudjeno,opet ne zna sto je to pa je pita za objasnjenje,unuka objasnjava:
"To je ono sto se stavlja u picu"
A Baba:
"Ma ne bi ti ja isla u ovo doba ***** po selu trazit!"
 
Meni je trebalo 10 minuta dok sam provalio... :hahaha:

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
 
Stefan K.:
Meni je trebalo 10 minuta dok sam provalio... :hahaha:

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Kliknite za proširenje...

KOJI BLAM!:hahaha::lol::rotf:
 
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:

- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda, kakve guske?!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top