Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Evo još jedan od mene, nije nešto al' to sam sad video na netu...

Dolazi čovek sa ribom u bar. Sednu oni za sto, naruče piće i tip kaže:
- Čekaj, moram do klonje.
I dok je riba sedela i čekala ga, priđe joj neki pijanac i unese joj se bezobrazno:
- Hej, mala, znaš šta bi ti radio? Pocepao bi ti majicu i gurnuo glavu među sise!
Pre nego što je riba odreagovala, pijanac nastavlja:
- A onda bih te posadio na šank i napunio ti p.icu pivom i popio sve iz nje!
Kad se tip vratio iz klonje, riba mu priča:
- Zamisli, onaj prostak tamo je rekao da bi mi pocepao majicu i gurnuo mi glavu među sise!
Tip se naravno razbesni:
- Ubiću ga!!! - i krene ka njemu. Riba dodaje:
- I još je rekao da bi mi napunio p.icu pivom i popio sve iz nje!
Čovek odjednom staje:
- Ne, neću da ga bijem. Ne mogu da povredim nikog ko je u stanju da popije toliko piva.
 
ILLUMINAT:
Varšava 1942. Nemci rasturaju geto, odvode Jevreje u logore i maltretiraju Poljake. Jedan nemački vojnik uperio mašingever u jednog Poljaka, taman da povuče oroz, kad s neba začuje glas:
- Ne pucaj!
- Zašto da ne pucam? - uzvrati vojnik.
- Zato što će taj Poljak jednog dana postati papa.
- U redu. Ali pod uslovom da ja budem papa posle njega.:twisted:
Kliknite za proširenje...
Haha, koja fora. :-D
 
Izađe doktor, ginekolog, iz bolnice i sretne na ulici malu Cigančicu. I ona mu veli:
- Čiko daj mi 500 dinara.
- A za šta da ti dam?
- Da ti pokažem mindžu.
- Ma kakvu mindžu beži tamo. Ceo dan pregledam mindže za džaba, ma pazi da tebi ne dam 500 dinara.
 
Crnogorac bio radio one stvari sa kurvom u liftu, nije joj platio, i ona ga tužila sudu. U sudnici dali reč kurvi i ona reče:
- Idem ja ulicom i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Uđem u zgradu, uđe i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Uđem u lift, uđe i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Kad u liftu izvadi ogromnu kobasicu iz gaća.
- E vala, što jes – jes.
 
Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
- Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
- Pčela!
- Zašto pčela?
- Pa zato što je mala, slatka, vrijedna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
 
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
 
Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras
 
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu
 
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
 
Lete tri rode zajedno...Pita jedna:- Gde letis????Ova odgovori:- Danas cu obradovati jedan bracni par sto vec 10 godina pokusavaimati decu... Evo, njima nosim jednu prelepu bebicu.- Bas lepo, rece prva roda i sama nastavlja, Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj jednog sincica...Sada ove dve rode pitaju trecu:- A ti? Gde ti ides?- Ja?? Pa ja idem u samostan kod casnih sestara... Nikada im nista ne nosim al' se svaki put useru od straha!
 
Nastavnica primeti da je neko na tabli nacrtao golog decaka..
-Neka mi se posle casova javi onaj koji je ovo nacrtao!!
SUTRADAN je na tabli pisalo: “Nacrtajte vi meni sta nudite i onda cu doci”.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top