Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Bio Crnogorac da gleda balet.
Kada se vratio kuci, isprica svojima šta je video:
Eee, ne znam ti šta je ono! Izadju ti, jado, musko i neka zenetina polugoli.
Vrte se, jure se, skacu jedno na drugo...
Tek ti ona naskoci na njega, a on je podigne i baci...
A ona jopet... I on jopet...
A sto je baci?
Ne znam. Valjda mu zasmrdjela.
 
Ozeni se Crnogorac Vojvodjankom.
Posle tri meseca, ona zatrazi razvod braka.
Zašto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslusacemo i vaseg muza - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
Da li je tačno da tri meseca posle vencanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac će na to:
Nijesam znao da je tako hitno!
 
Razgovaraju dva ortaka:
Prvi: „Da li ti veruješ u reinkarnaciju ?”
Drugi: „Jok, more, a šta ti je to ?”
Prvi: „Znaš ono, kad umreš, ponovo se rodiš, i tako sve iznova.”
Drugi: „E, ja onda verujem u metafiziku.”
Prvi: „Kako to misliš ?”
Drugi: „Evo 'vako - kad ti umreš, sahrane te, na grobu iznikne trava, krava popase travu, a kasnije se iskenja. Onda ja dođem i kažem: Vi'š što ti je metafizika - ***** si bio i ***** si ostao!”
 
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svidio joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši *urac!
 
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
- Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
 
Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...
 
Pričaju Englez i Crnogorac, kad će Englez Crnogorcu:
- "Znaš ti za onaj Atlanski okean?"
- "Znam", kaže Crnogorac.
- "E ja sam ti ga lično preplivao!"
Kaže Crnogorac:
- "A znaš li ti za Mrtvo more?"
Englez:
- "Znam."
- "E ja sam ti ga lično ubio!"
 
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
 
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• **** majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
 
Tata, tata, sta je to incest?
Dodji kceri, sad ce tata da ti pokaze.
____________________________________________

Pita deda unuku:
-sta dobijes kad izdr*as konju
-konjsku spermu
-bravo, bravo, a psu
-pa psecu spermu
-bravo, bravo, a dedi
-cokoladicu
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top