Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Hitler kaze Židovima da će danas skakati u vis. Tko više skoči dobije više kruha...
Prvi Židov preskoči 1 metar i puste ga da živi.
Drugi Židov preskoči 2.5 metra i dobije 1kg kruha.
Treći Židov prekoči 3 metra...
Hitler: Hans dođi ovamo!!
Hans: Hi Hitler!
Hitler: Ovoga spremi u plinsku komoru, može preskočiti ogradu!
 
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary **** the bumble bee = Mara ****** bumbara
**** the shop = Zajebi radnju
On the face of the place = Na licu mesta
 
Raspravljaju Englez, Francuz i Sima.
- Ja imam izvanrednu memoriju - rece Englez. Secam se,
recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu
sa jednom svecicom, i ja sam je ugasio.
- Nije to nista - rece Francuz - Ja se secam mag rodjenja.
Zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku.
- A ja se secam kaj je moj otac imao dvanaest godina - rece
Sima.
- Kako to? - upitase Englez i Francuz.
- Pa lepo, uzeo moj otac da drka, a ja se ljuljam levo-desno
i stalno sebi ponavljam: "Drz' se Simo, ako sad ispadnes nikad
od tebe nece covek postati!"
 
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemicar!
 
Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku
 
Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.
- "Kako si Mujo? Sta radis?"
- "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."
- "Sto bolan?"
- "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.
A gde si ti?"
- "Ja sam vala u cetnicima."
- "Otkud tamo!?"
- "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."
 
Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi *****"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije *****
prvi prstom u ***** liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
- Piva -
 
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva
 
Sedi Tarzan u shumi i peca... kad odjednom se zachu: "E Tarzane pushi ku*ac". Tarzan iskulira i nastavi da peca, kad opet: "E Tarzane pushi ku*ac". Tarzan i to iskulira kad josh jednom: "E Tarzane pushi ku*ac", Tarzan se iznervira i okrene se kad vidi papagaja. Skochi Tarzan i shchepa ga i kazhe: "JESI SE TO TI SAD DRAO", kazhe papagaj: "Nisam Tarzane ja! To je onaj krokodil tamo". Tarzan baci pticu i krene ka krokodilu i uhvati ga pa mu ruku uvuche usta i izvrne ga k'o charapu i baci ga nazad u vodu. I vratio se on nazad da peca kad se opet zachu: " E Zantar shipu racku"!!!
 
Kako se sklapa posao!
Otac:
• Želim da ozenis devojku po mom izboru.
Sin:
• Ne, sam cu odabrati zenu svog zivota!
Otac:
• Ali ta devojka je cerka Bila Gejtsa!
Sin:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
• Imam idealnog muza za vasu cerku.
Bil Gejts:
• Ali moja cerka je previse mlada za udaju!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
• Opa, u tom slucaju... OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
• Imam jednog mladog muskarca kojeg bih preporucio za podpredsednika.
Predsednik:
• Ali vec imam vise podpredsednika nego sto ce mi ikad trebati!
Otac:
• Ali taj mladi muskarac je ozenjen cerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
• Opa, u tom slucaju.... OK!
 
Posli Milojko i Milojka u setnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer ce je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad ce Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni jos malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa ce odjednom:
• Milojka, da cucnemo?
"Sto da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to moze da skodi. Cucnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosis carape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okurazi i krene jos dalje:
• Milojka, pa ti ni gace ne nosis?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko jos dalje, pa se skameni:
• Milojka, ***** ti Boga, pa ti si musko!!!
• Jok, serem.
 
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku, a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke. Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu.
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!
 
Crnogorac bio radio one stvari sa kurvom u liftu, nije joj platio, i ona ga tužila sudu. U sudnici dali reč kurvi i ona reče:
- Idem ja ulicom i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Uđem u zgradu, uđe i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Uđem u lift, uđe i Crnogorac za mnom.
- Laže *****, nijesam časti mi.
- Kad u liftu izvadi ogromnu kobasicu iz gaća.
- E vala, što jes – jes.
 
Stoji Crnogorac ispred ogledala, okrece se,
zagleda se sa svih strana, pa kaže:
-Eh, da sam samo dva centa visi, bio bih ka' Vladika NJegos.
Onda se dalje posmatra, siri ramena, pa će:
-Da sam samo dva centa siri, bio bih ka' Milos Obilic.
Zatim pocne da suce brkove, pa kaže:
-Da su mi brci samo dva centa veci, bio bih ka' Vuk Karadzic.
Žena ga slusa neko vreme, pa ne izdrza nego rece:
-Cuti, da ti nije ta dva centa među nogama, bio bi ka' carica Milica.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top