Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izlazi tehnodrom na povrsinu grada...............
Tu stoji plavusa i kazae: Vidi Tehnodrom!
iz tehnodroma izlazi armiiija ninja stopala
plavusa kaze: Vidi Armija Ninja stopala!
Pored tehnodroma se zaustavlja kornjokombi iz koga izlaze ninja kornjace
plavusa: Vidi Ninja kornjace!
Iz tehnodroma izlazi Krang.
Plavusa(kada ga je ugledala): Maco....mac...mac.mac
 
Haso i Mujo, dva najbolja jarana, sede i odmaraju. Nešto se Mujo uzvrteo, sve hoće nešto da kaŽe, ali se ne usuđuje. Pita ga Haso šta mu je. Mujo:
- Joj Haso, moram ti nešto reći ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nešto reći.
Haso:
- Pa slobodno reci, znaš da meni sve moŽeš reći...
Mujo:
- Ja sam spavo sa tvojom Ženom!!!
Haso ćuti i sluša. Nastavi Mujo:
- Znam da sam pogrešio i stvarno mi je Žao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Šta smo mi sad?
Haso:
- Sad smo KVIT!!!
 
> > Tata, reci mi, kako sam se rodio ?
> > - Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako.
> > Tata
>i
mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN.
> > Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom >
>cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim >
>memory
>stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo
stavili firewall.
> > Posto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je
> > stigao
zaje**ni virus....
 
Majka malog Perice rece muzu:
-Mislim da bi trebao pricati sa sinom o onim stvarima. Nije on vise tako mali.
-Jao zeno, pa kako cu ja to. Neprijatno mi je.
-Pa kreni onako izokola. Objasni mu kako to rade leptirici i bubice.
Otac pristade i ode do malog Perice.
-Sine, secas se ono kad smo bili u restoranu na veceri a majka je ostala kuci.
-Secam se tata.
A secas li se one tete sto je sedela pored tate.
-Secam se tata.
-A znas li gde je tata otisao posle sa tom tetom?
-Znam tata.
-A znas li sta je tata posle radio toj teti?
-Znam tata.
-E vidis sine, isto to rade i bubice i leptirici.
 
Mujo se zali Hasi kako po ceo dan radi u polju, pa kuci ide preumoran da sa Fatom vodi ljubav. Haso mu predlaze sledece:
-Ponesi pusku u polje na rad, pa kada ti se prohte malo ljubavi, opali metak. Kada Fata to cuje, neka ti dodje i ...pa ti kasnije nastavi na miru raditi.
Posle nekoliko dana zahvali se Mujo Hasi na savetu i pohvali se da sve ide po planu. Ali za nekoliko meseci, Mujo se pocne zaliti. Situacija je sada gora nego prvi put. Haso ga naravno pita sta se desilo, a Mujo odgovara:
-Sve je u redu...ali kako je poceo rat, puca se na sve strane. Leti Fata, ali ne moze sve stici.
:lol:
 
Dolazi Crnac kod lekara i kaze:Doktore boli me grlo. A lekar ce njemu: Dobro svucite se goli i stanite cetvoronoske. Sta ce crnja, uradi tako a doktor mu kaze: Idite tako cetvoronoske do ispod prozora ordinacije. On ode. Lekar kaze: Sad se pomerite malo desno. On se pomeri.Stanite sad malo cetvoronoske uz ovaj zid. Crnja uradi i to. Tako ga lekar pomerao, pomerao i Crnji doqurchi i kaze:Alo bre, sto me zezas?Boli me malo grlo a ti me golog cetvoronoske setas po ordinaciji. A doca kaze: Ma treba da pazarim jedan crni stocic za ordinaciju pa da vidim dal' ce da mi se uklopi.Da ne dajem kintu dzabe. :lol:
 
Učio tata zeka sina kako da piški:
- To ti je jednostavno sine:
1-otkopčaš šlic, 2-izvadiš ga, 3-povučeš kožicu, 4-piškiš, 5-otreseš ga, 6-vratiš kožicu, 7-staviš ga nazad! 'Ajde sad
ti probaj.
Na to će mali zeka:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
:lol:
 
Kreshu se Mujo i Fata,ali kad god joj ga Mujo gurne,Fata zgrchi prste na nogama...Dosadilo to Muji posle nekog vremena i rece joj:"Fato,zasto kad god ti ga stavim,ti zgrcis prste?",a Fata ce na to:"Kretenu,skini mi unihop!!!" :roll:
 
Razgovaraju dva ciganina:
-Be,Ramo,pogledaj sta mi je ovo pod nokti...
Jel' su goooovna il' je zemlja,ne mogu da ocenim?!

Zagleda se Ramo i rece:
-Ja mislim da su gooovna...

-Pa i ja tako mislim...
Odakle mi zemlja na duupe??? :lol:
 
***
Kopaju Mujo i Haso kanal za vodovod. Mujo kopa, a za njime ide Haso i zatrpava. Prolazi tuda Ibro pa ih pita:
- Jarani, ima l' tu logike? Jedan kopa drugi zatrpava!
- Ima logike - veli Mujo - al' nema Sulje da postavlja cevi!

***
Bio jedan Bosanac skroz nevin, pa mu jarani nameste Fatu da ga malo puduci. Ostanu njih dvoje sami, a ona mu veli:
-Skini se i sjedi ovdje!
On se skine i dodje do nje.
-E sad se popni na mene!
On se popne.
-Sad tu tvoju stvar stavi u mene.
On stavi.
-E, sad je izvadi.
On izvadi.
-Sad opet stavi.
On stavi.
-E sad opet izvadi.
On izvadi. I tako mu govori jos nekoliko puta, kad on odvali:
-E vala, izem ti vaku poduku! Jeb'o me Bog ako ti znas sto oces!
 
"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zabole, ono... nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.
Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uziveo u pricu.

"... I, jesi skak'o???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se ****** nije razradila.." :roll:
 
Pita nastavnica Fatu: "koliko je dva plus dva?"
Kaze Fata: "NEDNAM"
Nastavnica: “kako neznas”
Fata: “pa nednam”
Nastavnica: “dobro Fato.. koliko je onda dva plus dva”
Fata: “nednam”
Nastavnica: “pa kako bona neznas”
Fata: “pa nednam”
Nastavnica: “dobro Fato.. imas jedno jaje i ja ti dadnem jos jedno.. koliko je to jaja?”
Fata: “Eeeeeeeeeeeeeee nitam ja luda, to tu mudaaa.”
:oops: :oops: :oops:
 
Dođe Ivica kući i otac vidi da je Ivici desni obraz sav crven.
- Što je to bilo?
- Udarila me učiteljica.
- Što si radio?
- Pitala me što bih želio raditi u životu i ja joj lijepo rekao da bih želio piti whiskey i jebati ženske.
Pa mu otac prilijepi šamarčinu na drugi obraz.

Sutradan u školi vidi učiteljica da su Ivici oba obraza crvena.
- Što je bilo s drugim obrazom?
- Ispričao sam ono jučer tati i on mi je lupio šamar.
- I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
- Jesam. Pit ću Coca Colu i drkat ću...
:oops:
 
Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi
koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h
kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da
stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu
vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da
zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan
dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu
te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si
pokusavao da mi je vratis."

:lol:
 
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "***** ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - ***** u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci ***** na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO ***** MI TREBA WC PAPIRA!"
:D
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top