Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Vozio Mujo auto kroz sumu kad odjednom ispred njega iskoci mali zeleni patulja!
Zaustavi Mujo auto i izadje! Mali crveni patuljak mu kaze
-ja sam mali patuljak i strasno sam zedan molim te daj mi nesto da popijem. Ode Mujo do kola
i donese vode i da mu da pije. Patuljak popi vodu i puf nestade. Sede Mujo i nastavi dalje da vozi kad
gle opet ispred njega iskoci crveni patuljak. Besan Mujo zaustavi auto i izadje.
Sta je sad!- upita. Ja sam gladan-rece mali crveni patuljak. Mujo ode besno do kola i donese mu
sendvic. Mali crveni patuljak pojede i paf nestade.
Besno se Muja vrati u kola i krene brzo da vozi kroz sumu. Iznenada, ispred njega iskoci plavi
patuljak.
Sad vec iznerviran Mujo zakoci i besno izadje iz kola i pocne da urla na patuljka.
Sta sad ti hoces , da pijes ili jedes!!!!

Vasu vozacku dozvolu - rece plavi patuljak
 
Covek u bolnici, imao nekoliko operacija vilice i ostao bez zuba, sad leskari u krevetu i oporavlja se. Ali svaki dan deli doktorima i drugim pacijentima lesnike. Vidi doktor, nesto mu tu sumnjivo pa pita pacijenta :
Pa dobro gospodine, kad ste ostali bez zuba vasi bi trebalo da prestanu da vam donose lesnike .
Pacijent : Pa ne donose oni mene lesnike, vec cokolade s lesnicima
 
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita zenu na salteru:
-Izvinite, kad ima sledeci autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
-Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest casova.
Ovaj se ceska po glavi i rece:
-Mozete li ponoviti, nije mi iz prve uslo u glavu?
-Pa gospodine, lepo vam kazem. Imate tri mogucnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo pocesa po glavi i kaze:
-Imas li ti sto da ide po putu, jadna ne bila!?


Kako se na japanskom kaze "brzi voz"?
-Tosibakoludo

ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta?" Anketa se zavrsila katastrofalno:
-U Africi nisu znali sta je to hrana.
-U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
-U Istocnoj Evropi nisu znali sta je sopstveno misljenje.
-U Americi nisu znali sta je ostatak sveta.
 
Slusajte ovo:

Bili papagaj i mujo u avionu u prvoj klasi sedeli i uzivali.Papagaj zove stjuardesu i kaze joj
Papagaj Debela donesi mi ovde jedan sampanjac!!
Stjuardesa mu donese.I mujo da bi isto ispao lik kaze stjuardesi
Mujo Guzice jedna donesi mi neki viski sta god da imas!!!!
Stjuardesa mu donese i pozali se pilotu.Pilot ih izbaci kroz vrata i papagaj i mujo padaju.Papagaj pita muju
Papagaj Mujo jel znas da letis?
Mujo Ne
Papagaj Pa sta se onda kurcis!!!
 
Crnogorac uzurbano ulazi kod zubara i kaze mu:
-Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije.Samo ga iscupajte i zavrsite s tim.
-Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je rec?
-Zeno, pokazi mu zub koji te boli!


Koja su dva slicna evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani kazu "Bonasera" a Bosanci kazu "Ne ser' bona".


Bio crnogorac u kaficu i narucio kafu. Kelner mu uz kafu donese kasicicu. Crnogorac nije znao za sta sluzi i odnese je kod staresine u selo i upita ga za sta sluzi. A ovaj mu odgovara:
-Baci to, avetinjo, zar ne vidis da je to sjeme od lopate?
 
Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom on uleti u kuhinju i počne da viče:

- Pazi, pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože, pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE!! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja! PAZI! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Jesi li luda? Jesi li totalno poludela? Ne zaboravi da posoliš! Znaš da uvek zaboraviš da posoliš!! Posoli! Posoli! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno gleda i tiho progovori: - Pobogu, šta ti je?

A muž će mirno: - Ništa. Hteo sam samo da ti pokažem kako se osećam dok se vozim s tobom.
 
Razgovaraju optimist i pesimist u vezi pticije gripe:
Pesimist:
- "Nece pticija gripa u Bosnu."
Optimist:
- "Hoce, hoce..."


Pita učiteljica:

Koga nema?
A Perica će:

Svi ga imamo!

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: - Mujo, jesi li ti to pijan? - Nisam, odgovori Mujo. - A jesi trijezan? - Nisam. - Pa šta si onda? pita policajac.
- Taman, odgovori Mujo.


Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, jeste ga vec stavili?", pita ona.
- "Naravno!", kaze on.
- "Jaooo, koliki je!!!."


Dobili policajci nove satove.
Objašnjava načelnik: “Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.”
Ustaje jedan policajac i pita: “A gdje se pušta topla voda?”
-------

Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"
 
Ok.............
sofitelloo2.jpg
........marketing je cudo,zar ne..............kiss
 
HromiDaba:


Samo se ti smej.....................i pusi........................poz

A sad..................



Updated Fri, 14 Sep 2001 08:43:26 GMT

Cigarete iz tranzita, koje se prodaju na crno, ojadile budzet:
ZBOG ULICNE PRODAJE CIGARETA 500.000.000 DEM KOD PRIVATNIKA UMJESTO U BUDZETU CRNE GORE

ko drzava ima budzetski deficit, umjesto povecanja poreza, ona prvo treba da ustanovi gdje joj novac curi. Sve drzave sa elementarnim poreskim redom, veliki procenat budzeta pune zahvaljujuci porocima njihovih gradana, u prvom redu novcem od cigareta i alkohola. Crna Gora se, pored budzetskog deficita od 100 miliona maraka koji pokriva medunarodna zajednica, velikodusno odrekla ovih prihoda koji trenutno idu u privatne dzepove, pisu "Vijesti".

Prema procjeni direktora Centra za tranziciju Nebojse Medojevica, budzet Crne Gore godisnje gubi oko 50 miliona maraka zbog ulicne prodaje neoporezovanih cigareta, sto govori da nije u pitanju "curenje" nego "poplava".

- Za posljednjih deset godina, koliko traje prodaja cigareta na ulici, drzava je izgubila oko pola milijarde maraka. Novac je, naravno, otisao u privatne dzepove, pri cemu su na udaru bili jedino ulicni preprodavci, odnosno "posljednja ruka", a ne i organizatori biznisa koji su uzeli najveci profit - kazao je za "Vijesti" Medojevic.

Za razliku od zapadnih zemalja, u Crnoj Gori se najvise svercuju jeftinije uvozne cigarete, kao sto su "laki strajk", "vikeroj", "L&M", "bond" i "Monte Karlo". Pri tome se i na ovim markama pravi profit, ne manji nego na "marlboru". Pokusavajuci da se prati put cigareta do ulicnog trzista nemoguce je doci do "prve ruke", odnosno do glavnih snabdjevaca.

Najmanji profit ostaje finalnim distributerima, u ovom slucaju ulicnim prodavcima koji, na primjer, kutiju "davidova" prodaju po dvije i po ili tri marke, u zavisnosti od lokacije. Ulicni prodavci se snabdijevaju u manjim magacinima, koji su locirani oko podgoricke Zeljeznicke stanice, gdje je cijena boksa, koji sadrzi deset kutija 22 marke. Dakle, ulicnim prodavcima ostaje izmedu 30 i 80 pfeniga od prodate kutije. Kod ulicnih prodavaca cak i lokacija podize cijenu, pa su cigarete skuplje na prometnijim mjestima, na primjer u centru Podgorice. Nezvanicno se tvrdi da se "babe ispred Mimija" ne nalaze tamo slucajno, kao da ni svako ne moze doci da prodaje cigarete gdje god pozeli. Pojedini prodavci, cak i na ulici, ne rade za sebe vec za veceg distributera koji im isplacuje platu.

Da ironija bude veca, jedno vrijeme se na ulicnom trzistu nalazio i "davidov" na kome je bila nalijepljena akcizna markica na kojoj je pisalo "Ministria e financia", ali ne i ime zemlje u kojoj je placen porez.

U magacinima kod Zeljeznicke stanice niko nije znao odakle im stizu cigarete koje prodaju "na steku".

- Nemam pojma, ja ovdje radim za platu - bio je uobicajen odgovor prodavaca u magacinima, a jedino sto se moglo doznati je da "cigarete stizu odnekud kombijem".

Destinacija "odnekud" je bila bliskija jednom izvoru koji je htio da ostane anoniman i koji je kao glavni objekat za distribuciju cigareta oznacio "Centralni magacin". Lokacija "Centralnog magacina" nije se mogla precizno utvrditi, jer se ovaj objekat veoma cesto seli. Naime, kao lokacija pominje se Zabjelo, Zeta, okolina Tuzi, ali ni u tim djelovima Podgorice niko precizno ne zna gdje se on nalazi.

- Cigarete koje se prodaju kod nas su dio kontingenta koji ide u tranzit, a koje se u Crnoj Gori prodaju zato sto je to neko pustio. Ako je cijena "davidova" kod Zeljeznicke stanice 22 marke za steku, onda se iz "Centralnog magacina" on isporucuje po 16 maraka. One koji ga dopremaju u "Centralni magacin" ista steka kosta oko 12 maraka, nakon sto obracunaju sve troskove. Cigarete ne prolaze klasicno carinjenje, ali to ne znaci da od te trgovine drzava nema koristi, jer se na svaku baksu placa tranzitna taksa od 40 dolara - kazao je izvor "Vijesti".

Imajuci u vidu da baksa sadrzi 50 boksova, odnosno 500 kutija, znaci da drzava ubira oko 16 pfeniga po kutiji, sto ucestvuje sa oko pet do sest odsto u ukupnoj cijeni. Velikodusno od drzave, nema sto. Ova taksa je sigurno najmanji porez na cigarete u svijetu.

Sigurno je da je pogresno adresirati krivicu na ulicne preprodavce, koji su jedini proganjani, i to ne bas cesto. Akcije protiv njih su slicne akcijama protiv dilera deviza, koji nijesu bili krivci za inflaciju. Krivicu ne treba svaljivati ni na "prvu i drugu ruku", odnosno na vlasnike magacina, jer su to ljudi koji su, jednostavno, iskoristili pruzenu sansu. Zakljucak je da je pravi krivac drzava, i to ne samo onaj "koji je pustio" da se cigarete iz tranzita prodaju bez poreza, vec i ostali djelovi drzavnog aparata, koji zmure pred takvim biznisom.

Rjesenje ovog problema je mnogo jednostavnije nego sto se pretpostavlja, ne zahtijeva nikakvu "poresku reformu" vec jedino lijepljenje akciznih markica.

Mozda je dobar primjer Srbija koja je donedavno, isto kao i Crna Gora, imala nelegalno trziste cigareta. Sada je u Beogradu nemoguce naci ulicnog prodavca cigareta, a na kioscima se na svim kutijama nalaze akcizne markice, kao i ime uvoznika. Posao sa legalizacijom je izveden za manje od mjesec dana, a jedino je bila potrebna dobra volja drzave.

Steta za drzavu od neplacanja poreza je jos veca zato sto je to najbrze naplativ novac. Porez na uvozne cigarete se placa unaprijed, jer uvoznik od drzave kupuje akcizne markice koje se lijepe na kutije jos tokom njihovog pakovanja. Time bi drzava dobijala novac na najbrzi moguci nacin, umjesto sadasnjeg insistiranja na budzetskoj pomoci iz inostranstva koja se prvo politicki opredjeljuje, a kasnije uplacuje u transama, u zavisnosti od dobre volje donatora i poslusnosti primaoca donacija. Pored toga, oporezivanjem cigareta dobija se "ziva para" umjesto humanitarne, ekspertske i ostalih vrsta pomoci iz inostranstva.

Da je za rjesenje problema nelegalne trgovine cigaretama potrebna samo politicka volja, tvrdi i Medojevic.

- Kolicina cigareta koja se prodaje na ulicama je tolika da mora uci legalnim putem, odnosno preko granicnih prelaza. Ako bi se lijepile akcizne markice, a ujedno i kvalitetno kontrolisali granicni prelazi, ulicna prodaja bi se svela na marginalni nivo - tvrdi Medojevic.

Sverc cigareta nije socijalni ventil

Drzavni sluzbenici nezvanicno opravdavaju ulicnu prodaju cigareta tvrdnjom da je to jedna vrsta socijalnog ventila. Pri tome zaboravljaju da bi naplata godisnjeg gubitka drzave od 50 miliona maraka, koliko se odliva u privatne dzepove ulicnom prodajom cigareta, omogucila udvostrucavanje budzeta Ministarstva rada i socijalnog staranja. Ove godine za socijalnu funkciju drzava ce izdvojiti malo veci iznos nego sto izgubi nelegalnom prodajom cigareta. Argumentu da pusaci finansijski bolje prolaze zahvaljujuci svercovanim cigaretama nema mjesta, jer je cijena "davidova" u Beogradu, poslije uvodenja akciznih markica i zabrane ulicne prodaje, 85 dinara, sto odgovara podgorickoj cijeni.


Nisi valjda luda da citas ovo ....................nisam ni ja procitao.................ali mi se svideo naslov pa reko...............ma da...............ZAmisli sverceri se bune sami protiv sebe.......samo u zemlji Srbiji..............
 
Ha ha ha ja ubedljivo vodim, imam najvise viceva ;)


Ulazi u kafanu cikica od 65-70 godina i drekne:
-Ima li ko jaci od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kazu:
-Ima!
A cikica njima:
-'Ajte da mi pogurate "Rakovicu", ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.


Kako izaci iz tenka ako je ispred tebe spejs satl a iza tebe raketa?
Kazes baji da zaustavi ringispil.


Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zecana i Zecanke. Dogovore se Zecanin i Zecanka da isprobaju seksualne mogucnosti svemiraca i da posle provedene noci razmene utiske. Ode Zecanka sa Marsovcem u sobu i kada se Marsovac skinuo, Zecanka mu, razocarana, rece:
-Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
-Nema problema, na levo uvo podesavas duzinu a na desno debljinu.
Sutradan, nadju se Zecanin i Zecanka i ona sve isprica i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren rece:
-A vidi mi usi, majku mu *****!
 
MvS:
Sta je ovo, niko ne zna nijedan vic, ni una vise nema viceve!?

Ima, ima samo sam "malo" bila odsutna! Evo popravljam to duplom dozom :)

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
- Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem sto dinara?
A Perica će na to:
- Pa mađioničar!
***
Mladić se vozi u novom autu. U levoj ruci drži volan, a desna mu je u naručju devojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti rađe upotrebljavao obe ruke?
- A kako onda da vozim??
***
Konkurisala plavuša za sekretaricu...
- Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša
 
Leonardo je jednom rekao da ako je čovjek gladan daj mu ribu i on će
biti sit jedan dan, a ako naučiš čovjeka da peca on će biti sit čitav
život
Haso je rekao da ako zapališ čovjeku vatru njemu će biti lijepo i toplo
danas, a ako zapališ čovjeka biti će mu toplo do kraja života.
***
Idu dva policajca ulicom i ugledaju joint na zemlji. Policajac ce drugom policajcu :
- "**** mater meni nije jasno kako sad ovo gurne u venu?"
***
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko
puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi
komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
- "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
- "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?"
Kaže žena:
- "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..."
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna:
- "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?"
- "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..."
Časna:
- "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
- "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan,
već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho
kuca: kuc, kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar.
Časna:
- "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"
 
una:
Ima, ima samo sam "malo" bila odsutna! Evo popravljam to duplom dozom :)

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
- Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem sto dinara?
A Perica će na to:
- Pa mađioničar!
***
Mladić se vozi u novom autu. U levoj ruci drži volan, a desna mu je u naručju devojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti rađe upotrebljavao obe ruke?
- A kako onda da vozim??

Hehehhehe dobri su ti vicevi :D
 
Saznao Fredi Merkjuri da boluje od side i poceo da trazi lek po svetu ali ga nije nasao. Cuo on da na Zlatiboru ima neki cica koji leci sve vrste bolesti i ode kod njega. Pita ga cica:
-Od cega bolujes, sinko?
-Od side, stari.
Cica ce sad njemu:
-A sta je to sida?
-To ti je bolest od koje bolujemo mi gejevi!
-A sta su to gejevi, sinko?
-Znas, mi gejevi volimo da se kresemo sa drugim u dupe pa se tako zarazimo.
-Aha, znam sta ti treba! - rece cica i spakuje mu neke trave i objasni kako da upotrebljava.
Ovaj ga dariva suvim zlatom i ode kuci. Fredi uzeo trave da upotrebljava, ali kako je probao, potera ga u WC i 7 dana ne moze da ustane sa solje. Kad ga je malo proslo, opet ode on kod cice i poce psovati:
-***** mu mater, cica, sta si mi ono dao?
-Zbog cega ti to pitas?
-Ti mi dade onu travu za sidu a ja ne mogu ustati sa solje sedam dana!!!
Na to ce njemu cica:
-E sinko, to ti je da vidis cemu dupe sluzi...


U vozu, kondukter trazi kartu putniku a ovaj kaze:
-Ja ne placam kartu, ja sam Srbin!
-Ma nas ne interesuje ko si i sta si, nego plati kartu - rece jedan od konduktera.
-Ma, ja vam lepo kazem da ne placam kartu, ja sam Srbin! - ponovo odgovori putnik.
Nakon duzeg raspravljanja oni ga izbacise iz voza, i tako redom stigose do masinovodje koji ih ljutito upita:
-Sto mi izbaciste sina iz voza, majku vam vasu...
-Jaoooj, Srbooo...!


Kupio dasa novog Porsea i odlucio da se provoza. Nagazi on na gas, 200km/h kad vidi da ga stize bicikla. On ne veruje, gde bicikla da ga stize...Nagazi i krene jos brze, kad opet iza njega bicikla. Odluci da prikoci i da vidi kako je to moguce. Kada se zaustavio, sidje covek sa bicikle i kaze mu:
-Zakacio mi se treger za tvoja kola, mater mu...!
 
Perica (read: Peritza) was at school this morning in the outback and the teacher asked all the children what their fathers did for a living. All the typical answers came out, Fireman, Policeman, Salesman, Clerk etc, but Perica was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father.

"My father is a dancer in a gay club and takes off all his clothes in front of other men. Sometimes if the offer is really good, he'll go out with a man, rent a cheap hotel room and let them sleep with him."

The teacher quickly set the other children some work and took little Perica aside to ask him if that was really true. "No" said Perica, "He plays basketball for Serbia and Montenegro but I was just too embarrassed to say..."




:lol:
 
TV anketari na ulici naiđu na babu od 90 godina i pitaju je šta bi
volela da bude njena poslednja želja:
- Da dobijem sidu!
Zašto sidu, upitaju oni:
- Pa, čula sam kad imaš sidu, živiš još desetak godina -
odgovori bakuta!
***
Vajka se Piroćanac pred gostima:
- Ama, hteo sam ja da zakoljem nekih pet kokošaka, da vas ugostim
kako zapoveda, ali taj ptičji grip...
***
Kaže Perica majci:
- Ne idem više u školu!
- Zašto? - upita ga majka.
- U ponedeljak je učiteljica rekla da je 4 plus 4 jednako 8. U utorak da su 6 i 2 takođe 8, a u sredu da su 7 i 1 opet 8. Ne idem dok se ne odluči.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top