Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
mesec u biku:
Mafijašev sin piše pismo Bogu:

- "Dragi Bože, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih htio ... "

I zgadi mu se takav početak te baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:

-"Dragi Bože, nisam zgriješio, slušao sam roditelje i za Božić bih htio ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja te ponovno baci pismo u smeće.

Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.

Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

-"Bože, ako opet želiš vidjeti svoju majku..."
Kliknite za proširenje...
hahaha,strasno...
 
Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi.
Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovde dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nesto joj šapne.
Plavuša se digne, kaže:
- Pa što mi to niste odmah rekli - i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Šta ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za Njujork.
 
Zaustavi policajac dizelaša, i traži mu vozačku dozvolu....Dizelaš nema dozvolu...
Policajac traži ličnu kartu ili pasoš.... Dizelaš kaže da nema ništa od toga...
• "Dobro, šta imate?" - pita policajac
• "Imam retrovizor!" - odgovori dizelaš.
• "Dobro, dajte"
Dizelaš iščupa retrovizor i preda policajcu.... Ovaj pogleda, pa kaže:
• "Paa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?"
 
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
 
Dve plavuše se voze kolima pored žitnog polja kad ugledaju treću plavušu kako usred polja vesla u čamcu. Ona plavuša što je vozila kaže prijateljici:
- Znaš, zbog plavuša kao što je ova, nas bije loš glas.
Na to druga plavuša odgovori:
- Da, znam, i kad bih umela da plivam, sad bih otišla tamo i udavila je!
 
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
- Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak oko dvesta kila.
- Ali to je nemoguće: Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?
- Pa rekao sam vam da je lud.
 
Krenuli Fata i Mujo na put i posle trista kilometara Fata se trgne uspaničeno: ''Joj, Mujaga, ja sve mislim da sam kod kuće ostavila uključenu peglu, izbiće požar ako već i nije''.
Mujo: ''Ne beri brige, ja sam zaboravio slavinu u kupatilu da zatvorim, pa neće bit problema...''
 
pita uciteljica pericu zasta sluzi biber on odgovara za bolje spavanje kako za bolje spavanje odgovara uciteljica perica na to svako vece tata kad krene na spavanje kaze mami dodji da ti ga zabiberim da bolje spavas.
 
Interveniše policijski psiholog u pokušaju samoubistva, skokom sa višespratnice. Stoji na sigurnom rastojanju i nagovara potencijalnog letača da odustane od skoka: ''Prijatelju, mora biti da imate neki motiv za život, siguran sam u to...Uvek postoji svetla strana medalje. Nije sve tako crno. Ima neko ko vam se raduje, zašto unesrećiti ljude...''.
Dok je on tako razmazivao, samoubica ga prekide: ''Dok, gubiš vreme. Žena me je napustilas mojim šefom, deca se drogiraju. Juče sam dobio otkaz na poslu, a kuća mi ode kao hipoteka...''. Doktor ga pogleda, klimnu tužno glavom i viknu: ''Hej, vi dole, napravite malo mesta...''
 
jedan slican, ali za braću grobare ;)

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, ****** te tvoja Zvezda!
 
Otišao Mujo u Nemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i podeli sliku na dva dela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i oboma lakše.
Međutim, pogreši pri slanju. Gleda Fata gornji deo, hajd Mujo ko Mujo.
Stara gleda donji deo i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
 
Lopov provalio u kuću i počeo da krade pod svetlom baterije. Odjednom čuje glas:
- Isus te gleda!
Pogleda oko sebe, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao.
Ali ubrzo opet čuje isti glas:
- Isus te gleda!
Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu:
- K-ko je t-to?
- Mojsije - čuje se odgovor.
Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmehom je upita:
- Pa koji ti je idiot dao ime Mojsije?!
- Isti onaj idiot koji je pit-bul terijeru dao ime Isus.
 
LJEVAKINJA


Žena: "Šta da ja umrem? Bi li bi se ponovo oženio?"

Muž: "Ne bih!"

Žena: "Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž: "Naravno da volim."

Žena: "Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž: "Dobro, oženio bih se."

Žena: "Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž: (uzdiše).

Žena: "Bi li bi živjeli u našoj kući?"

Muž: "Naravno, ova kuća je super."

Žena: "Bi li bi spavali u našem krevetu?"

Muž: "A gdje bi drugo spavali?"

Žena: "Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž: "Vjerojatno, novi je."

Žena: "Bi li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž: "Vjerojatno bih morao."

Žena: "Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž: "Ne, ona je ljevakinja."

Žena: (Tišina...)

Muž: "E, *******."
 
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli do stotog sprata, a Mujo će:
- Haso **** te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!
- I šta sad?- upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama.
- Super, moze.- kazhe on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- Šta se smijes budalo jedana, ovako opasna situacija?- pita ga ovaj gore.
- Kontam, ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!
:lol:
 
Sede Muja i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Muja:
- Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
- Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Muja će, iznenađeno:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
- Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.:mrgreen:
 
Pravila "golfa":lol:

Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a
zadrzati loptice van

Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.

Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto
igra pocne.

Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi
izbegli ostecenja rupi.

Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi
vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari,
moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

Smatra se ne sportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah posto
stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se
dive terenu, i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena
ispupcenja.

Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na
kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni
vlasnici sa vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu
opremu.

Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje
zastite.

Igracima se preporucuje da dobro procene vreme za mec, narocito kada
po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da
igraci koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako
otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.

Igraci ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki
se mogu naci osramocenim ako saznaju da je teren pod privremenim
opravkama. Savetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma
pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom
slucaju.

Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj
okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.
Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da
igraju na zadnjoj rupi.

Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je
ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.
Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom
mecu.
 
Sluzbenik dolazi kod svog sistem-administratora...



- Cuj, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...

- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

- Pa valjda mega ili dva, stace lako!

- Ali na CD staje 700 mega!

- Pa da. Znaci, stace.

- Pa necu valjda da rezem disk od 700 mega zbog par mega!?

- Ali CD kosta desetak dinara.

- Pa da, ali na njega stane 700 mega!

- Dobro, evo ti 20 dinara.

- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je...

- Dobro, dacu ti svoj CD... I jos placam pivo!

- Ma nije u tome stvar... posalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neces trositi disk.

- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

- Pozajmicu ti moj USB disk.

- Ma nemam USB na laptopu. Narezi mi CD, molim te.

- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.

- Milan ide u drugi hotel.

- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...

- Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.

- Pa u Cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...

- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?

- Ma dobro, mozes i kafu...

- Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.

- Ma bih, ali ako se moze nekako drugaCije, ipak...

- Ma gde ces jednostavnije...

- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratis!

- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.

- Pa imas OpenOffice.org, i on Cita PPT fajlove. Jos je bolji od Microsoft-ovog, mozes da odstampas u PDF i...

- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...

- Dodi, sada cu ti pokazati!

- CoveCe, nemam vremena da sad uCim OpenOffice, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!

Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...

- Pa dobro, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega (film-za-odrasle)-ica.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu!
 
NEDELJA SISTEMSKOG ADMINISTRATORA


Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, čitanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kažu da ne mogu da se povežu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam još malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U međuvremenu sam sa UPS-a otkačio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikačio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Ništa lepše od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se žalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti našem stručnjaku za komunikacije i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno štedi mnogo posla!

10:50 Šef je svratio kod mene; kao, množe se pritužbe na kvalitet korisničke podrške. Pitao sam ko se žali. Jasno,marketing. Šef je rekao da ce to rešiti, obavestio me da neće biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojač poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni uključio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kući.

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio šef i opet je hteo da prenese žalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prošle nedelje preneo sa Interneta. Šefu se veoma svideo, hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce rešiti žalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti još jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je stručni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo stručnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je što imamo te moderne telefone.

11:00 Došao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga čudne stvari. Rekao sam mu da cu ga podučiti ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.

11:05 Odlazak na ručak.

14:00 Povratak sa ručka. Domar je pošteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i da je sve pozive prosleđivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Počeo sam da podučavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar učenik i već nakon nekoliko sati me je načisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima budućnost.

16:00 Peri se završila smena, pa smo završili i sa školom DOOM-a. Meni je ostalo još sat vremena. Razmišljao sam šta da radim i setio sam se servera Accounting od juče. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidač, da proverim da li radi. Prekidač je radio bez problema; stvari su bile lošije sto se tiče UPS-a i servera.

16:30 Odlazak sa posla.

Sreda

8:30 Šef je održao obećanje i doveo novog čoveka za tehničku podršku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu računar na sto. Malo se bunio jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov računar je upravo završio boot sekvencu. Milan je odmah počeo da se interesuje kako da se prikaci na mrežu; zato sam mu otvorio korisničko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i dečko malo uživa.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisničko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular koji treba da potpišu šef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se čudili, ali su prestali čim sam im spustio slušalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrežu. Po glasu mi se cinilo da ima između devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rođenja, bračno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tačna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da ću joj lozinku isporučiti uveče, lično, na kućnu adresu.

11:05 Milan je konačno "poterao" svog XT-a i počeo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladić uči.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktičan rad. Onda sam otišao na ručak.

16:00 Povratak sa ručka. Milan je očigledno doživeo nervni slom - tri sata je pokušavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikačio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.

16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se uključuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj prečicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u čita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kući.

Četvrtak

8:30 Opet se pojavio šef (zar će sad svako jutro da dolazi ovamo pa da ne stignem ni novine da pročitam), ali je na sreću doneo dobre vesti - Milan je javio da više neće doći na posao. Rekao sam da je činjenica da je danas teško naći čoveka koji nešto vredi. Mislim, stvarno! Da delim ovo toplo mestašce sa još nekim?!

8:55 Zvao je neko iz logistike, kaže da ne može da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav čip ima na grafičkoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom računaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da čipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za grafičku. Izvinuo se, rekao je da će to saznati i spustio slušalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvačica na slovima pojavljuju akcenti. Bio je to već drugi slučaj sa fontovima tog dana, pa sam im obećao da ću nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmišljanja odlučio sam da centralno promenim sve šablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreže i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na ručak. Pomislio sam koliko me još debilnih pitanja oko fontova očekuje i otišao s njim. Posle se nisam ni vraćao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Čitanje novina.

9:25 Neki nesrećnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slušalicu. O Bože, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio rešen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi računar.

10:15 Maler: onaj nesrećnik što smo ga juče satrli u DOOM-u na šestom nivou bio je šef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam šut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. čitam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama između telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma neće biti uspešna.

11:15 Našao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prošle godine na tržište pustila novi operativni sistem. Na oproštaju puštam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, poništavam sve šifre za ulazak u zgradu i pakujem šolju za kafu.

14:35 Doviđenja!
 
Dnevnik tek udate plavuse


Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top