Najbolji vic

[P.S.]

Kako Hitler vozi 100 Jevreja u fici?
Jedan naprijed, dva nazad i ostali u pepeljiri.

owaj je najjachi...

 

[P.S.]

-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

 

[P.S.]

Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

 

[P.S.]

-Prijatelju zatvaram park_kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

 

[P.S.]

Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

 

[P.S.]

-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

 

[Metla na vestici]

Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

...slatko


sto ovo nije lepljiva tema?

 

[Funny!]

Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

Stvarno imas dobre fore

 

[cetonx <3 Andjela]

Ide lisica kroz sumu i vidi na drvetu kako gavran drzi u kljunu parce mesa. Seti se ona one basne pa krene da zajebava gavrana.
- "Gavrane, gavrane kako lepo pevash"
- "Hoces li da mi odpevash neshto?? "
Gavran mrtav `ladan uzme ono meso, stavi pod mishku.
- "More mrsh **** ti Ezop mater!"

 

[Dalijeva Gala]

Pita Hitler nekog klinca:
-Koliko imas godina?
-Sutra cu da napunim 16.
-Neces,neces...

 

[Dalijeva Gala]

-Mom,you know that vase that's been passed on from generation to generation,from hand to hand?
-Yes,why?
-Well....This generation just dropped it.

 

[hypnotoad]

evo vica:
dolazi putin kod busha i sad mu bush kaze ae pritisni ovo dugme..
putin pritisne i izadje bokserska rukavica i udari ga po faci,bush opet kaze ae pritisni ovo drugo dugme,putin pritisne izadje lepak i sve po njemu,bush opet kaze ae i ovo trece pritisne putin i izadje perje sve po njemu i svi se poceli smejat putim izgledao ko kokoska...kaze putin ae smor mi odo a kuci...
posle par meseci dolazi bush kod putina,i putinmu kaze,ae pritisni ovo dugme...bush pritisne i nista,putin opet pritisni ovo drugo,bush pritisne i nista,putin ae ovo trece,bush pritisne i nista..kaze bush smorio sam se odo ja kuci...
pita ga putin:
kojoj kuci?

 

[sch]

-Mom,you know that vase that's been passed on from generation to generation,from hand to hand?
-Yes,why?
-Well....This generation just dropped it.

Η κατάσταση αυτή δεν μπορεί να συνεχιστεί. Eίμαστε πρώτη χώρα στις ιδιωτικές δαπάνες υγείας και τελευταία στις δημόσιες. Και καλά για τους έχοντες τους μη έχοντες ποιος τους σκέπτεται;». Με τα λόγια αυτά οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων περιέγραψαν την κατάσταση που επικρατεί στο σύστημα υγείας της χώρας. Συμμετέχοντας στις πανελλήνιες κινητοποιήσεις του κλάδου τους οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων προχώρησαν χθες σε συγκέντρωση στην είσοδο του ιδρύματος και...

 

[Rechke]

Dolazi Mujo kući i pita Fatu- Fato gdje su djeca?
Fata- Na engleskom.
Mujo- Ok, where are the children?

 

[Dalijeva Gala]

Η κατάσταση αυτή δεν μπορεί να συνεχιστεί. Eίμαστε πρώτη χώρα στις ιδιωτικές δαπάνες υγείας και τελευταία στις δημόσιες. Και καλά για τους έχοντες τους μη έχοντες ποιος τους σκέπτεται;». Με τα λόγια αυτά οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων περιέγραψαν την κατάσταση που επικρατεί στο σύστημα υγείας της χώρας. Συμμετέχοντας στις πανελλήνιες κινητοποιήσεις του κλάδου τους οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων προχώρησαν χθες σε συγκέντρωση στην είσοδο του ιδρύματος και...

au...ovaj je najjaci..

 

[nesti]

au...ovaj je najjaci..

bas

 

[-men-]

Η κατάσταση αυτή δεν μπορεί να συνεχιστεί. Eίμαστε πρώτη χώρα στις ιδιωτικές δαπάνες υγείας και τελευταία στις δημόσιες. Και καλά για τους έχοντες τους μη έχοντες ποιος τους σκέπτεται;». Με τα λόγια αυτά οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων περιέγραψαν την κατάσταση που επικρατεί στο σύστημα υγείας της χώρας. Συμμετέχοντας στις πανελλήνιες κινητοποιήσεις του κλάδου τους οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων προχώρησαν χθες σε συγκέντρωση στην είσοδο του ιδρύματος και...

http://translate.google.com/translate_t#

 

[valaam]

Η κατάσταση αυτή δεν μπορεί να συνεχιστεί. Eίμαστε πρώτη χώρα στις ιδιωτικές δαπάνες υγείας και τελευταία στις δημόσιες. Και καλά για τους έχοντες τους μη έχοντες ποιος τους σκέπτεται;». Με τα λόγια αυτά οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων περιέγραψαν την κατάσταση που επικρατεί στο σύστημα υγείας της χώρας. Συμμετέχοντας στις πανελλήνιες κινητοποιήσεις του κλάδου τους οι γιατροί του Νοσοκομείου Χανίων προχώρησαν χθες σε συγκέντρωση στην είσοδο του ιδρύματος και...

Ova situacija se ne može nastaviti. E Mi smo prva zemlja u privatne zdravstvene potrošnje i prošle u javnosti. I dobro i za to što je nepotrebno što mislite; ». S ovim riječima liječnika u bolnicama Hania je opisano stanje u zdravstvenom sustavu u zemlji. Sudjelovanjem u demonstracijama panellinies sektor-liječnika u bolnicama Chania nastavila jučer u koncentraciji na ulazu u institucije i ...

 

[P.S.]

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

 

[P.S.]

- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

 

[P.S.]

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
• Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi - nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
• A gde su ti kolege?
• Ma, pustio sam ih malo napolje, nek' se igraju u dvorištu!

 

[P.S.]

- Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...

 

[P.S.]

- Doktor govori zabrinutom pacijentu: "S tim vašim srcem živećete vi i 70 godina!"
- "Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina!"
- "Eto vidite!"

 

[P.S.]

- Mazohista predloži sadisti: "Muči me malo, molim te."
- "Neću!"

 

[P.S.]

Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"