Najbolji vic

[BernardBlack]

Ja bash ne volim te viceve o policajcima, jer mi je otac jedan od njih, i uopste nisu tako glupi ali ajde!

 

[DeMeNtOr]

To je samo vic,sto mislis kako je tek onda plavusama.

 

[Naughty_Angel]

To je samo vic,sto mislis kako je tek onda plavusama.

Imam ja jednu plavušu u razredu i ona potpuno opravdava to što pričaju o plavušama!

 

[BernardBlack]

To je samo vic,sto mislis kako je tek onda plavusama.

Kako plavusa radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!

 

[Transcendental]

brate, *** shto ti je cale pandur, al to je samo vic
@topic -

Tone brod. Japanac nervozno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Shta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti j*bem japanskog, vi bi samo neshto da radite!

 

[BernardBlack]

brate, *** shto ti je cale pandur, al to je samo vic
@topic -

Tone brod. Japanac nervozno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
-Shta da radimo? - zavapi Japanac.
-Oca ti j*bem japanskog, vi bi samo neshto da radite!

A glup vic, daj neki dark humor covece

 

[El Caballero]

Shta je sreca u nesreci?!
Kad idesh zedan pustinjom, a imash vodu u kolenu!

 

[MadonnaGirl]

Kad već pričate o crnom humoru
- Mama, mama, hoću kolače
- Dobro, sine, operi ruke
- Ali mama, ja nemam ruke
- Nema ruke, nema kolača

 

[Transcendental]

deda mraz dodje u Afriku i stavi jedno africhko dete u krilo i pita ga:
-Shta ti hocesh da ti deda mraz da?
-Pa, znate, ja nisam jeo mesec dana vec....
-A, KO NE JEDE, NEMA POKLONA!

 

[holly dolly]

shta je sreca u nesreci
kad te pas juri oko drveta a ti imash fore tri kruga

 

[echinacea]

Pričaju dve devojke u autobusu:

- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili skupa, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...

Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:

- Ma jel' te je*o ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!

 

[BernardBlack]

ZASTO PLAVUSA VEZE MOMKA?
- HOCE DA IMA SIGURNU VEZU!

 

[holly dolly]

Ode medicinska sestra kod doktora, zali se na muchninu i vrtoglavicu. doktor joj dade uput da izvadi krv. Posle nekoliko dana dolazi ona,a doktor ce :,,Trudni ste!" Ona:,,Ma ne, nisam...nemoguce"
Na kraju je ubedio nekako, ode ona u manastir i postroji sve svestenike i razdra se,,Ajda sada da vidimo ko je drkao po svecama!!!"

 

[Pjer_Nis]

Ode medicinska sestra kod doktora, zali se na muchninu i vrtoglavicu. doktor joj dade uput da izvadi krv. Posle nekoliko dana dolazi ona,a doktor ce :,,Trudni ste!" Ona:,,Ma ne, nisam...nemoguce"
Na kraju je ubedio nekako, ode ona u manastir i postroji sve svestenike i razdra se,,Ajda sada da vidimo ko je drkao po svecama!!!"

Kakve veze ima medicinska sestra sa manastirom?

 

[Brooke]

zasto plavusa veze hleb kada ide u pekaru?
zato sto pise "svezi hleb".

 

[Brooke]

Kakve veze ima medicinska sestra sa manastirom?

mozda je mislila "casna sestra". najverovatnije.

 

[The Edge]

Koja je razlika između žene i ljubavnice?

30 kg

-------------------------------------------------------------------------------

Zašto u Raju ima samo 10% žena?

Da ih ima više, bio bi Pakao.

---------------------------------------------------------------------------------

Mislim - znači - neoženjen sam.

 

[The Edge]

Oglasi iz novina:
---------------------------------------------------------

Prodajem 8 svinja, nikad bukarenih.
Uz njih i jednog gay vepra.

---------------------------------------------------------

Prodajem "Larus" enciklopediju - cena vrlo povoljna.
Odnedavno oženjen - moja supruga zna sve.

 

[P.S.]

Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

 

[P.S.]

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: “Ko je ono?”
Kazu mu: “Ban Jelacic”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jase?”

 

[P.S.]

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!

 

[P.S.]

Putnicki brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu.Svi putnici na palubi vide jednog covjeka sa dugackom kosom i bradom kako skace,urla i mashe sa rukama.Jedan od putnika upita kapetana:

-Ko je ono na ostrvu?

-Pojma nemam,ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja.

 

[P.S.]

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

 

[P.S.]

Idu dva policajca i vode psa.
Jedan od njih podigne psu rep, pogleda i tako više puta dok onom drugom ne dosadi pa ga upita.”Šta bre gledaš stalno keru pod rep”. Kad će ovaj :”Ma izgleda da onaj tip što smo ga malopre sreli je neka lažovčina, kad je prolazio reče “”Vidi ker sa dva šupka”

 

[P.S.]

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
• Ciko, ciko, daj mi jedan griz!
• Bezi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!