Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da uđe u prodavnicu a bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice pokuša da se našali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!
 
Dvoje mladih šetaju Kalemegdanom i vode žestoku raspravu da li se u pismima piše "Dragi moj" ili "Moj dragi". U jeku rasprave primete na jednoj od klupa profesora srpskog i obrate mu se sa molbom da im pomogne u razrešenju dileme. Pošto ih je dobro odmerio, sredovečni gospodin reče:
- U vašem slučaju bih, devojko, moj stavio napred, a kod vas, mladiću, svakako pozadi!
 
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Sloveniju i pitaju Slovence:
- "Posto jedan prosecan slovenski mozak?"
Slovenci im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Sloveniji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada takodje europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na okruzenje..."
Naucnici odluce da odu u Srbiju. Naidju na nekog Srbina, i pitaju ga posto srpski mozak.
- "1000 eura bre", odgovara Srbijanac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Sloveniji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Srbin:
- "E! A nas nije skoro ni koriscen!"
 
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."
 
adem_ks:
Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Sloveniju i pitaju Slovence:
- "Posto jedan prosecan slovenski mozak?"
Slovenci im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Sloveniji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada takodje europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na okruzenje..."
Naucnici odluce da odu u Srbiju. Naidju na nekog Srbina, i pitaju ga posto srpski mozak.
- "1000 eura bre", odgovara Srbijanac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Sloveniji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Srbin:
- "E! A nas nije skoro ni koriscen!"
Kliknite za proširenje...

Mislim da si pogrijesio, mi Bosanci imamo ocuvane mozgove!
 
ne znam da li je ovo neko postavio
svadjaju se dva ludaka ko je od njih dvijice isus hrist prvi kaze
ja sam isus hrist spasitelj!!!
drugi kaze
ne ja sam isus hrist spasitelj koga je bog s neba poslao!!!!!!!
a javlja se treci
nisam ja nikoga poslao
 
Dosao Ademov tata na roditeljski sastanak i kaze mu uciteljica :
"Vas sin ima keca iz
srpskog".
Kaze Ademov tata:
"A, to ce da popravi, da sedne da uci padezi, pesme da cita, gosn
uciteljica".
Kaze ona:
: "Ima i keca iz matematike".
"A ,to ce isto popravi, ja mu kazem da uci a on trci negde".
"Dobro , a ima i OTO, sta cemo s tim".
"To sto je ot'o to ce da vrati".
 
Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut:
- Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće?
- Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je.
- Pa i ja je stalno vozim.
- Ja je uvijek vodim na večeru i piće.
- I ja je vodim na večeru i piće.
- Ja je mazim i ljubim svud po tijelu.
- Pa i ja je mazim i ljubim.
- Ja joj ližem pupak!
- Ih! Ih! I ja joj ližem pupak.
- E, ali ja sa unutrašnje strane!
 
Pričaju djevojčica i dječak.
On: Moj je tata jači!
Ona: Nije, moj je tata jači!
On: Ja imam loptu, a ti nemaš!
Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš!
On: Ja imam kitu, a ti nemaš!
Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog!
 
Dogodilo mi se sinoć, nakon posla idem kući, svratim u kafić i tu na šanku sretnem jednu stariju, ali živahnu damu.
Mogla je imati nešto više od pedeset, no bila je dobro očuvana, seksi i lijepo smo se zapričali.
- Probao si nekad "kućnu trojku", pita me i odmah objašnjava: "To ti je seks sa majkom i kćerkom odjedanput!".
- Ne, odgovorio sam iskreno, a onda ona reče:
- Čuj ... izgledaš mi kao dobar muškarac, fino je s tobom razgovarati. Danas je tvoj sretan dan. Ajmo kod mene doma i uživajmo utroje!
Došli smo kod nje kući, nije bilo ni daleko, uđemo unutra i ona vikne gore u hodnik:
- Jesi li još budna, mamice?
 
Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado ovaca.
- Hajde da ga malo zajeavamo - reče jedan od njih.
- Hajde - složi se drugi.
Pozdraviše čiču i upitaše za zdravlje, pa počeše da ga provociraju.
- Je li deda, da te pitam, protrča li kakav zec ovuda?
- A, jes', bogami, malopre, protrča jedan.
- Deda, a jel' bio zec ili zečica?
- E, bogami, zec.
- A kako znaš da je zec?
- Ma, kad naiđe, osvrnu se na mene i reče: "Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu da me povuku za *****!"
 
Isao ti Mujo skoro svako vece na nocno pecanje, ali mu Fata branila pa je stalno morao da se iskrada kad ona zaspi i kroz prozor da se izvlaci napolje.

I, jednom tako on odluci da opet ode na pecanje. Iskrade se iz kreveta, polako izadje kroz prozor, ode u garazu po auto ali nikako ne moze da upali. I vergla ti on tako... ali ne moze i ne moze...
Sta ce, vrati se on polako kroz prozor i zavuce u krevet pored Fate.

A Fata ce ti:

- Je li hladno napolju?

Mujo zacudjen prosapta:
- Ma jasta nego hladno, smrzo sam se skroz!

- A ona moja budala opet otisla na pecanje...
 
-Vodi adem sina po selu i pokazuje mu mjesta na kojima je on proveo svoju mladost.
Prolazeæi pored jedne livade on rece:

-"Gledaj sine ovde je tvoj stari prvi put je*avo, a njena mater je sve vrijeme gledala."

-"I šta je rekla na to?"-upita sin.

-"Beeeeeeeeeeeeeeeeeeee................."
 
Sreo jednom Adem Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:
- "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"-
"Ma ajde!"
A bas u to vrijeme neka dzukela laje.
Tek ce Adem :-
"E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' Sta kaze ona dzukela."-
"Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
- "Uh stvarno, rece Adem, nisam mu dao da jede!
Kada eto ti i ovce pocele da bleje. Te kaze Adem:
- "Jel i njima nisam dao da jedu?"-
"Jok, dao si, samo malo!"-
"Stvarno ba Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."-
"Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza, a Adem ce na to:
- "Haso, Haso, nista ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"
 
***** Adem Muju i nije mu platio, pa ga sad Mujo tuži.
Pita sudija Adema:
- Ademe, jesi li ti homoseksualac?
- Nisam, druže sudija, ja sam Aljbanac.
- Ma, ne to, jesi li ti *****?
- Nisam, druže sudija, ja sam testeraš, seèem drva u šumi.
- Ma, Ademe, ne pitam te to, jesi l' ti ***** Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti hebao druže sudija...?
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top