Nadprirodni i misteriozni vicovi, posalice i biseri

[buudala]

pita sin oca: "tata jel' istina da internet zaglupljuje?"
tata: WTF, LOL

 

[Džek svih zanata]

Idu dva digitrona ulicom i pevaju -racunajte na nas.

Kaze jedna zeMska drugoj..
"I, kako si se rovela na marsu u onom diskacu?"

odgovor
"Ma ne znam, bez veze...nekako..nema atmosferu"

 

[buudala]

Čovjek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju straga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici. Cilj je ostati u njoj što duže ...
__________________

 

[buudala]

Kako da natearash zenu da vrishti posle sexa?
Obrishesh qR o zavesu.

 

[shegi]

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi
intervju i prvo ga pita:
- „Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!
Koji vam je najsretniji?”
Starac malo misli...i kaže: - “Jednom mi se izgubila najlepša ovca, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako
sretni da smo je svi naguzili.”
Novinarka malo zbunjena će na to: - “Zapravo sam mislila na više duhovni
događaj... „
- „Pa dobro“ - reče starac – „Jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili.“
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - “A koji vam je najtužniji
događaj u životu?“
I starac, jedva čujno, kaže: - “Jednom sam se ja izgubio... “

XD

 

[buudala]

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovest.

Kaže prva: "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli: "ODMAH operi prst u svetoj vodi."

Kaže druga: - "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj: - "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Gura se jedna preko reda i kaže: "Mogu li ja da izmuckam usta dok ova nije guzicu umočila."
__________________

 

[buudala]

Dolazi covek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?'
Sestra : 'Pa u guzicu!'

 

[bangg]

Letela dva pingvina iznad pustinje
jedan padne ,razbije se ko pi..a
a drugom cale otvorio pekaru

 

[|__Solunac__|]

INTELIGENTNE ZENE

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

 

[Unknown Entity]

genijalno

 

[The_Night_Hawk]

Radili Mujo i Haso u Njemačkoj i poslije 10 godina se vraćaju.
Došo Mujo pred kuću najnovijim mercedesom,ogroman,jedva ga utjera kroz kapiju.
Viče Fata:bravo,majstore,kad pita komšinica:a gdje je onaj moj srećko?
Pa,kaže,Mujo,on ti je krenuo vozom.
-A gdje će ga parkirati?

 

[The_Night_Hawk]

My favorite:
Vodi mladi tata sinčića od 4 godine za ručicu kroz park.
Prođe super mačka u minjaku,strava riba,avion...
Tati se otme iz usta:uh,bre,kakva p**ka!
Poslije pet minuta pita ga mali:tata,šta je to p**ka?
- Ma,sine,nisi dobro čuo,rekao sam "ptica"
- A šta je to ptica?
- Ono krilato što sjedi na grani,vidiš gore?
- A kako se zove,tata,mala ptica?
- Ptičica,sine,kaže se ptičica...
- A mala ptičica, tatice,kako se zove ona?
- Ptičičica !!!
- A mala pticicica,tata? A? Aaaa???
- Sine,rekao sam P**KA !!!

 

[gost 114587]

zato sto mi je believix nalog ukrala jedna jelena i moja sestra

znaci stomak me zaboleo od smeha

 

[Parkeriss]

Kaze Mujo Hasi "jel znas Haso da trazim jednu paranormalnu zenu za sebe?"
Haso ga pita "a kakve su ti to paranormalne zene, prvi put cujem za njih?"
a Mujo veli: "to su ti one sto su normalne a imaju pare"

 

[bangg]

Sta je brze ili zec a ,a ?

 

[gost 114587]

?????

 

[bangg]

mlogo mi se svidja ovaj smajli

 

[gost 114587]

a vic?

 

[bangg]

ma gupost koju sam ja izmislio malo pre

 

[MasterYoda]

Stara fora iz kategorije: Šta je masnije ili slanina?

 

[bangg]

Upravo tako

 

[buudala]

Ode Mujo kod lekara da pita kako to da je Fata rodila a u braku su tek 6 meseci.

Doktor ga pita
Jesilti bio u lovu nekad?
Mujo-- Jesam
Doktor---- A jel ti se desilo ,ti nanisanis fazana i taman da puknesh a ono fazan pogodjen padne?
Mujo------ Jeste
Doktor -----I?
Mujo -----Pa, neko opalio pre mene.
Doktor -------Eeeeeeeeee...... tooo.

 

[buudala]

Vozili se muž i žena, kad žena počne da priča...
- "Dragi ja već 2 godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!"
Muž dodaje gas..
- "Naravno, rastajem se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!"
Muž dodaje gas..
- "Deca će naravno pripasti meni i mislim da je 1000 eura mesečno alimentacije dovoljno!"
Muž dodaje još gasa..
- "Nego dragi, treba li tebi nešto?"
- "Ne, draga, ja imam airbag."

 

[buudala]

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema ni jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je **** pingvina, Ljutko je **** pingvina...

 

[buudala]

18-godisnja devojka se poveri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku kupi test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "ko je svinja, zelim znati, sad to reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sedi u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me je kci informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisacu joj tri butika, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi decak, dobit ce dve fabrike, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti po fabriku i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je tjutao sve vreme, stavi ruku coveku na rame i kaze mu:
- ""#$%&* ces je opet!!"