Muskarci i zene ------- Vicevi

[Tuzni_patak]

Vodio Pirocanac sa zenom kravu kod bika,bicina poceo da skce,skace na
kraju uspeva da obavi posao,zena to gleda i kaze muzu,jebga i meni se
prij..alo,
"a jebga zeno ja poneo novac samo za kravu..........."

 

[doc.smash]

Nemam šta da kažem.Dijalog imaginativnog bračnog para sve objašnjava.Kako niko ne bi bio uvređen,slobodno pretvarajte u ,,on,, i ,,on,, ili ,,ona,, i ,,ona,,
Početak važi za dešavanja pre venčanja

On:To! Konačno sam dočekao!

Ona:Hoćeš da idem?

On:NE!Nisam ni pomislio na to!

Ona:Voliš me?

On:Naravno!

Ona:Jesi li me kad prevario?

On:Ne!Zašto uopšte pitaš?

Ona:Želiš li me poljubiti?

On:I te kako!

Ona:Želiš li me udariti?

On:Nema teorije!Nisam ja takav čovek!

Ona:Mogu li ti verovati?

Ako želite saznati šta će biti posle venčanja,prosto čitajte tekst od dole na gore

Dodajem i ovu pesmu da začinim sve

Spojler

 

[Snowflake]

- Uh, pao mi je pritisak! Vrti mi se u glavi.
- Trenutak draga! Razgovaraj malo s mojom mamom pa će ti biti bolje.
- S tvojom mamom? Zar i ona ima sličnih problema?
- Nema, ali...Uvek si govorila da ti diže pritisak!

 

[Bell's]

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

 

[Snowflake]

- Dosta mi je te televizije!!! Više uopšte ne razgovaramo.
- Imaš pravo. Gasim ga draga. Reci o čemu bi htela da razgovaraš?
- Pa, šta znam. Je li danas bila neka zanimljiva emisija na programu?

 

[PetarSamotnjak]

ONA: Izvini,imaš li cigaru?
ON: Nemam,ali imam sat.
ONA:Šta? Da pušim sat?
ON: Pa, ne trebaš sat,možeš i petnaest minuta

 

[Snowflake]

- Vraćam se majci - kaže mlada žena pošto je spakovala kofere.
- Ali zašto, draga? Pa još se nijednom nismo posvađali!
- Ne mogu više da podnosim moju aljkavost i dolijala su mi i jela koja spremam.

 

[perafitilj]

Dođe muž kući pijan uzme stolicu i ode u spavaću sobu.
Pita ga žena šta to radiš?
Pa kad počne teatar ovde sad, onda hoću da budem u prvom redu.

 

[perafitilj]

Sretnu se dva prijatelja i pita jedan.?
Kako si podneo razvod sa tvojom ženom.
Odgovori drugi:Sad je već bolje ali prve tri nedelje pa ja sam poludeo od sreće.

 

[Selkhet]

Muž: Volim te....
Žena: To govoriš ti ili alkohol govori iz tebe?
Muž: Ne, ja to govorim alkoholu...

​

 

[gost 241814]

Sretnu se dva prijatelja i pita jedan.?
Kako si podneo razvod sa tvojom ženom.
Odgovori drugi:Sad je već bolje ali prve tri nedelje pa ja sam poludeo od sreće.

 

[Djika junior]

Žena zove muža:

-Idiote gde si!?

-Draga znaš li onu zlataru gde si videla onu dijamantsku ogrlicu koja ti se toliko dopala?

-Jaooo daaaaaaaaaa?

- E ja sam u kafani preko puta.

 

[BRITNEY 3]

[/IMG]

 

[BRITNEY 3]

[/IMG]

 

[perafitilj]

Zašto muškarci vole žene sa kožnim odelom.
Zato što mirišu na nov auto sa kožnim sedištima.

 

[perafitilj]

Našta razmišljaju Devojke ,k**ve ,i Žene pri sexu.
Devijka :Bože samo da ne ostanem u drugom stanju.
k**ve : Samo da dobro plati.
Žena lafon bi trebao ponovo da se okreči.

 

[krizan]

Žena zove muža:

-Idiote gde si!?

-Draga znaš li onu zlataru gde si videla onu dijamantsku ogrlicu koja ti se toliko dopala?

-Jaooo daaaaaaaaaa?

- E ja sam u kafani preko puta.

hahahahaha

 

[BRITNEY 3]

Dolazi muz s posla a zenica jos s vrata:
Duso,pogodi sta ima za rucak!
Muz ce:
Idi bre u p.... materinu,ja ne mogu da pogodim ni kad je u tanjiru kamoli ovako s vrata!!!!

 

[perafitilj]

Muškarci su kao Bluetoot
Povezan je sa tobom dok je u blizini ali čim te nema traži druge uređaje.