Muskarci i zene ------- Vicevi

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.

Gledaju se one u čudu, gledaju.
E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!

Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
. Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
Izvini, ali ove čizme, otkud....?
Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u
samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra:
**** SE TI I TVOJE KARAMELE!
 
Poslednja izmena od moderatora:
Sedi zena u avionu pored svestenika

Gleda ga i upita ga : "Oce, mogu li Vas zamoliti za uslugu?"

On joj rece: "rado, ako sam u mogucnosti, ceri moja".

"Znate
kupila sam skup i dobar aparat za depilaciju, ali cu platiti veliku
carinu. Mozete li ga vi sakriti ispod svoje odore dok ne prodjemo
carinu?"

"Mogu ceri moja, ali je problem sto ja ne mogu lagati, ali dajte mi ga smislicu vec nesto"

Zena pomisli ma bice sve u redu i dada mu aparat

Na aerodromu upita carinik svestenika ima li sta za ocariniti.
Od glave do struka nemam nista, sine moj.
Zbunjeni carinik upita:"A od struka na dole".
Tu dole imam jedan aparat za zene koji nikada nije upotrebljen, rece svestenik.

Carinik se glasno nasmejao i viknuo : "SLEDECI MOLIM"
 
Njen dan ... :hahaha:

08:15 Budenje uz poljupce
08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije
08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveze cedena narandza). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pazljivog partnera.
09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom
10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura
12:00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu
12,45 Sresti bivsu devojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7kg
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)
15:00 Popodnevno spavanje
16:00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osecajnog muakarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno telo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 Vecera uz svece. Ples i komplimenti.
22:00 Vruc tus (sama)
22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveze oprana i ispeglana.
23:00 Mazenje
23:15 Zaspati u zagrljaju partnera


Njegov dan ... :hahaha:

06:00 Budenje
06:15 Pusenje (********)
06:30 Dugo zadovoljavajuce s**** uz sportske novosti
07:00 Dorucak: ramstek i jaja, kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke
07:30 Dolazi limuzina
07:45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma
09:15 Let u privatnom jetu
09:30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje/******** za vreme voznje)
09:45 Golf
11:45 Rucak: fast food, tri piva, flasa Dom Perignon-a
12:15 Pusenje
12:30 Golf
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)
14:15 Let za Monte Carlo
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole
17:00 Let kuci.
18:45 s****, tusiranje, brijanje
19:00 Vesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani
19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.
21:30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima)
23:00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo
23:30 Laku-noc-pusenje
23:45 Lezati sam u krevetu
23:50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promenio ton i prisilio psa da izade iz sobe
 
....TAKMIČE SE DEDA I BABA KO MOŽE VIŠE (JAČE) DA PRDNE,
POSTAVILI LAVOR ,NAPUNE GA PEPELOM, PA ĆE DEDA PRVI.
ČUČNE ON NAD LAVOR ,PRDNE,NEMA POLA LAVORA PEPELA.
ČUČNE BABA ,PRDNE, NEMA PEPELA NI LAVORA...

..A DEDA TI SE SAGNE PA ĆE:

'A PA LAKO JE TEBI, KAD PUCAŠ IZ DVOCEVKE'.
 
Šeta se lala parkom sa svojom sosom a u susret im dolazi napucana plavuša u miniću, prolazi pored njih:
- dobar dan gosn' Pere
Sosa ga pogleda popreko i pita:
- ta, ko ti je ta Pere?
- mani, to je Stevina ljubavnica.
Prolazi sad pored njih jedna opasna crnka sa dekolteom:
- dobar dan gosn' Pere
- A ko ti je sad ova? pita sosa.
- ma, to je Ljubina ljubavnica
Posle par minuta prolazi pored njih brineta, u haljini svi se okreću za njom.
- dobar dan gosn' Pere
- a ova, pita sosa, čija je ova?
- šta da ti kažem soso, ova je moja ljubavnica
Gleda sosa iznenađeno pa reče:
- da znaš da je naša je najlepša!
 
Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, američki turist završi u
restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susednim
stolom servira tanjir s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi.
Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo
jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas rezervisati za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobedi
 
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima, pa da vide reakcije.....
Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga.
Nakon par dana...
Zaručnica: "Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijeli smo noć strasno vodili ljubav!"

Ljubavnica: "Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prasili do jutra!"

Supruga: "Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - Hej, Zorro, što ima za večeru!"
 
Dobri su ti feministicki vicevi, ali ima i boljih...
Evo malo i onih s druge strane:


* Sta je to Noc vestica?
Isto sto i Dan zena, samo po mraku!

* Zasto zene nose stikle?
Da im se ne bi vukao jezik po podu.

* Zasto prosecna zena zivi duze od prosecnog muskarca?
Zato sto nema zenu...

* Zasto devojke idu po dve u toalet?
Da se ne bi znalo koja je kakila...

* Bog je stvorio muskarca, okrenuo ga i zagledao sa svih strana i rekao: ovo je ok.
Zatim je stvorio zenu, pogledao je dobro i zamislio se; zakljucio je: ti ces morati da se sminkas!

* Kako verovati bicu koje tvrdi da krvari 7 dana i ostane zivo?

Sada par boljih femi viceva, posto su tvoji fokusirani samo na daljinski upravljac i sex:

* Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarci smaraju samo leti...

* Koja je slicnost izmedju hrastovog parketa i muskarca?
Ako ih dobro slozis, mozes da ih gazis i preko 50 godina!

Posto sam u zurbi, dopisacu jos drugom prilikom. Poz!
 
#2
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:

• Fatooo, stigao sam kućiiii!

Brže-bolje, ona švaleru kaže:

• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?

Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:

• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš, aa?

• Pa... nije loše, mislim...

Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:

• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

alal vera
 
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
 
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je k... večeras?", besno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.
------------------------------------------------------------------
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!
-----------------------------------------------------------------
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! ****** me na semaforu, ****** me na krivini, ****** me na stopu, ****** me na raskrsnici.
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
 

Back
Top