Kafana 'Dosije K'

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao dečko u apoteku i kaže apotekaru: Dajte mi jedan kondom.Danas idem kod devojke na ručak i mislim da ona očekuje nešto od mene.
Apotekar mu da i dečko krene da izađe, ali se vrati i kaže: Dajte mi još jedan, znate moja devojka ima sestru i mislim da i ona očekuje nešto od mene.
Dobije on još jedan, krene pa se opet vrati: Dajte vi meni još jedan, moja devojka ima i majku, a mislim da i ona očekuje nešto....

Uveče dolazi dečko kod devojke, sedaju svi za sto, mole se. Počinje večera dečko se još moli i moli...
Pred kraj večere devojka mu kaže:Nisi mi rekao da si tako pobožan.
A dečko joj odgovarati: Ni ti meni da ti je otac apotekar...

:super:
 

Ovakvog sam ja kucu imala:(

9scepd.jpg
 
Neka ti zaštitnici zađu gradom i pokupe sva kereća gjovna, da narod ne bi gazio u njih. Jutros mi se život smučio kada sam izašao iz zgrade. Nemam ja ništa protiv kuca u štrikanim puloverima, ali imam itekako kada se pokenja na sred trotoara.
Ljudi se prave šabani. Pitam se šta bi mi rekli da se ja pokenjam ujutro na sred trotoara ispred zgrade. Komunalna glumi reviju manekena, umesto pendreka treba da nose metlu i kofu pa da čiste gjovna sa ulica, kada nisu u stanju da nahvataju neodgovorne vlasnike malih fabrika proliva..

A njima bih propisao deset puta veće kazne nego što su sada. Imati kucu nije samo radost posedovanja igračke i modni detalj, nego i velika obaveza prema životinji i prema okolini. Naročito prema okolini.
 
Ljudi se ne prave sabani vec to i jesu.
O goovnima mi nista ne pricaj, kod nas je blizu park, mukice valjda ne stignu do parka ujutru
nego se istovare cim izadju na ulicu, hodam kao po minskom polju i najcesce nagazim na minu skoro svako jutro !!!!!!!
 
Кад се најмање надаш, к'о нагазна мина,
кад се најмање надаш, к'о нагазна мина.
дођи овамо мала, не прави се фина!!!
:hahaha:
Ово је било јаче од мене...
П.С: за оне који не знају, то је стих од Монтенигерса...
 
Neka ti zaštitnici zađu gradom i pokupe sva kereća gjovna, da narod ne bi gazio u njih. Jutros mi se život smučio kada sam izašao iz zgrade. Nemam ja ništa protiv kuca u štrikanim puloverima, ali imam itekako kada se pokenja na sred trotoara.
Ljudi se prave šabani. Pitam se šta bi mi rekli da se ja pokenjam ujutro na sred trotoara ispred zgrade. Komunalna glumi reviju manekena, umesto pendreka treba da nose metlu i kofu pa da čiste gjovna sa ulica, kada nisu u stanju da nahvataju neodgovorne vlasnike malih fabrika proliva..

A njima bih propisao deset puta veće kazne nego što su sada. Imati kucu nije samo radost posedovanja igračke i modni detalj, nego i velika obaveza prema životinji i prema okolini. Naročito prema okolini.


Ej, Đeek inspiracijo stara.

Dobra ti ta ideja na sred trotoara.
Zamisli jedno cik jutro, negde krajem oktobra, maglovito, još nije svanulo, a tvoj komšiluk u buljuku istrčava iz zgrade onako žurno da ne omaše gradski, kad umalo da izginu preko nekog ko se presamitio na sred đadee. U opštoj gužvi prepoznahu Veliku Mačku iz komšiluka im, u centru dešavanja, dočim.
Spuštenih gaća,
Bazdi,
a i vidi se, šta ima još i da bazdi?
Gužva, pa nema ko nije ugazio.

Manje više blam, to sad nije tema, ako bi ga uopšte i bilo. Treba čovek ponešto i da žrtvuje za opštu stvar.
Nego, voleo bih tad da gvirnem u te face limanske, šabanske takoreći.
A tek komunalana?
Bio bi to mega hit na Tubetu.

U Francuskoj koja je ubedljivi prvak Evrope po držanju kučića, plaća kaznu od nekih 100 Eur na licu mesta, svako ko šeta kera na povocu (bez povoca ker ide automatski u kafileriju i biva vraćen gazdi za mnogo više para), a komunalcu, nema uza se, da prikaže metlicu i lopaticu.
Kod nas, ne znam kako ide sa kažnjavanjem, ali ovde se plaća porez na imanje psa.
Zato se u Nemačkoj mnogo više drže mačke. One su steuerfrei, mada se pseći aktivisti bune i traže ravnopravnost, ali nemaju šanse, jer su u manjini. Ko im je uostalom kriv, kad drže vrstu kojoj treba asistencija u odsudnim trenucima. Mačkari su brojnij i jaki. Mi se tu takođe ubrajamo, jer smo i mi našeg Džodžu prošvercovali iz Sombora.
Ljudi koje znam da drže kera, uvek ga vode u obližnji park gde je na svakom uglu odgovarajući kontejner sa najlon rukavicama i kesama za jednokratnu upotrebu. Uvek kažu da im je frka da će Mali da se olakša pre parka, mada se Mali već navikao da pušta samo kad ugleda kontejner.
Priroda, ipak sve najbolje radi sama.
 
Poslednja izmena:
Ne bi ja to na sred troroara, ako me ikad uhvati osvetnički poriv, nego sa vrha zgrade, ili velikog drveta. Ispod kredom veliki krst, a oko njega, na X-toj razdaljini, krug. X zavisi od visine lansirnog objekta (zgrade ili drveta), ostalo je prosta matematika. Moja bulja nema laser za nišanjenje, sve se mora ručno. Sreća, pa je u pitanju vertikalni ugao, nema horizontalnog, dakle, nema ni trigonometrije za zauzimanjem i horizontalnog elementa za opaljivanje iz teškog kalibra.

Dakle, kada neko nagazi na spoljni obruč, projektil se otpušta na mesto kolizije (krst). Za prebacivanje na rafalnu nišandžijs treba da zalopata po šerpi prokislog pasulja. Cenim, sat vremena pre jutarnjeg granatiranja. Artiljerija nije lagodan rod, ima tu muke.
 
Ne bi ja to na sred troroara, ako me ikad uhvati osvetnički poriv, nego sa vrha zgrade, ili velikog drveta. Ispod kredom veliki krst, a oko njega, na X-toj razdaljini, krug. X zavisi od visine lansirnog objekta (zgrade ili drveta), ostalo je prosta matematika. Moja bulja nema laser za nišanjenje, sve se mora ručno. Sreća, pa je u pitanju vertikalni ugao, nema horizontalnog, dakle, nema ni trigonometrije za zauzimanjem i horizontalnog elementa za opaljivanje iz teškog kalibra.

Dakle, kada neko nagazi na spoljni obruč, projektil se otpušta na mesto kolizije (krst). Za prebacivanje na rafalnu nišandžijs treba da zalopata po šerpi prokislog pasulja. Cenim, sat vremena pre jutarnjeg granatiranja. Artiljerija nije lagodan rod, ima tu muke.

:worth:
 
Došao dečko u apoteku i kaže apotekaru: Dajte mi jedan kondom.Danas idem kod devojke na ručak i mislim da ona očekuje nešto od mene.
Apotekar mu da i dečko krene da izađe, ali se vrati i kaže: Dajte mi još jedan, znate moja devojka ima sestru i mislim da i ona očekuje nešto od mene.
Dobije on još jedan, krene pa se opet vrati: Dajte vi meni još jedan, moja devojka ima i majku, a mislim da i ona očekuje nešto....

Uveče dolazi dečko kod devojke, sedaju svi za sto, mole se. Počinje večera dečko se još moli i moli...
Pred kraj večere devojka mu kaže:Nisi mi rekao da si tako pobožan.
A dečko joj odgovarati: Ni ti meni da ti je otac apotekar...
Neverovatno! Ovo imam u omiljenom stripu ''Freak brothers'' - Fet Fredi ide na sudar sa ribom i odlazi u apoteku, i dalje ide kao u vicu, samo saopštava ćaletu da mu vodi ćeru na misu u crkvu!
links05.gif
logo01.gif
 
Кад се најмање надаш, к'о нагазна мина,
кад се најмање надаш, к'о нагазна мина.
дођи овамо мала, не прави се фина!!!
:hahaha:
Ово је било јаче од мене...
П.С: за оне који не знају, то је стих од Монтенигерса...
meni je ovo simpatično:
SAJKO, SAJKO, LELE MENE MAJKO!!!!
 
Poslednja izmena:
jel to Puli?
A ja ovakvog:
images

i ovakvog:
images
Jeste Puli. Roditelji su mu bili prvaci na medjunarodnim takmicenjima a bio je i on na jednom i rekli su za njega da bi bio prvak da ga nisu svrstali u starije - bio je premlad i neko je zajebao stvar kad sam ga prijavljivala i nije ga stavio u mladje..Kako god...na zalost udario ga je auto i umro mi je na rukama:(
Mislim da je ceo moj komsiluk plakao za njim,ja ga ni dan danas nisam preboljela.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top