Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
...


.

Crnogorac prica vic Bosancu: "Vozi jedan autobus iz Mostara..."
Bosanac :"A kuda vozi taj autobus?
Crnogorac:" Hm, pa,.. za Derventu"
Bosanac " Aha, ha, ha, ha,.."
Crnogorac: " Sto se smijes, vic nijesam isprica do kraja?"
Bosanac: "Nema takve autobuske linije"
 
26230661_522826264755157_8630822292880996484_n.jpg
 
Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:
– De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru…
Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:
– De bona, Fato, dok si na nogama, vrat’ se ti lijepo materi …

- - - - - - - - - -

z:Dz:lol::grudvanje3:
 
Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim
životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće,
puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće.
Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.
Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.
Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu.
Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a
poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i
uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra.
Bilo je odlično.
Pitaju ga:
- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako,
instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam
napravio tek kad me žena zviznula.
Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks.
Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže,
jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se
dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju,
ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.
Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se
jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo
s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali.
Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
 
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene *****.

- - - - - - - - - -

:zcepanje::hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Mujo sportaš

Sjedi Mujo u kafiću i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti.

“Kad sam igrao nogomet za Želju, da mi nije onaj kostolomac slomio nogu još bih igrao za reprezentaciju.

I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni pa onda na rukomet sve dok Haso ne poludi pa ga pita:”Prijatelju, postoji li sport koji ti nisi igrao?”
Mujo strusi još jednu:”Nema, ja sam ti se bavio svim sportovima!”
Haso će na to:”A jesi li golf igrao?”
Mujo već ljutit udari šakom o stol: “Kako misliš igrao, vozio jedinicu prvi po gradu!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top