Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
- Ko si ti?
- Ja sam Sveti Petar.
- A, je l’ to znači da sam ja mrtav?!
- Da.
- Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
- Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
- Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi.
Nailazi odjednom petao:
- Ti si nova ovde, a?
- Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nekako da puknem.
- Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje!? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan. Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snažan udarac u potiljak i glas kako viče:
- Ustaj, pi.cka ti materina pijana, s e r e š po krevetu!!!
 
Muž i žena putuju brodom. Mornar primeti da se žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospođo, možete da padnete u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati:
- Šta se vi mešate, ona je moja žena!
 
Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vreme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, ogovori Perica. - Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazićemo.
 
Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!" I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,priteralo me, na klozetskoj šolji sam...sta da ti posaljem?"
 
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
 
Mama,mama hoću bicikl!
-Ne može dijete!
-Ali mama svi imaju bicikl osim mene!
-Slušaj, prvo zaboravi na bicikl, drugo ja nisam tvoja majka, treće to što živim sa tvoim ocem neznači da sam ti majka.
-Onda kako da te zovem?
-Zovi me, čika-Zoki.
 
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'

'Dvadeset para?' ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'

'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.

'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'

Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'

Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '
 
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
 
mrki93:
Bio jednom jedan covek, i on isao u crkveno dvoriste da krade jabuke... I jednom krao i pop ga vidi, i on krenuo da trci i da bezi od popa, al pop nije znao da trci tako da mu je ovaj pobegao.. Posle nekoliko dana pop je iscekivao novu kradju tako da je krenuo da uci da trci i naucio je.. I dosao je lopov opet da krade i pop krenuo da trci ka njemu, mada je lopov krenuo da trci brzo, a pop nije znao da trci brzo pa mu je lopov pobegao.. Posle nekoliko dana je pop naucio da trci brzo, a lopov je opet dosao da krade, pop mu je rekao stani, ovaj nije stao krenuo je da trci, krenuo i pop za njim da trci, lopov krenuo brzo da trci, i pop isto, i pop za malo da ga uhvati i ovaj upade u jezero i krenuo da pliva, al je pop stao tu jer nije znao da pliva. I tako pop isao na casove plivanja i naucio da pliva. I sutra dan opet dodje covek da krade jabuke, pop mu je rekao stani, ovaj nije hteo da stane i krenuo je da bezi, pop krenuo da ga juri, lopov krenuo brzo da trci, pop isto, lopov upao u jezero i krenuo da pliva i pop isto, lopov izasao iz jezera i tu ga je pop stigao... Uhvati ga pop i rece:" Sto si mi krao jabuke?"
-Za decu..
Kliknite za proširenje...

nije taako nego mu je ovaj rekao "recicu ti ali da nikome ne kazes" i pop nikome nije rekao :D
 
KRATKA POVIJEST BALKANA ZA NEZNALICE
Mjesto gdje su Rimljani tukli Avare,
da bi potom Avari i Slaveni tukli Rimljane,
a onda Slaveni tukli Kelte i Avare,
te potom Slaveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara,
koji su se tukli i međusobno,
da bi na kraju Turci bili potučeni,
a Slavenima se ostalo tući se s Ugarima. Onda su Ugare potpomogli Austrijanci,
ali su ih Slaveni zajebali i ubili im prijestolonasljednika. Poslije
su Austrijanci u to upetljali i Švabe,
pa su došli i drugi put po još batina i to s Talijanima, Bugarima,
Balijama i Ugarima.
Slaveni su ih konačno, (potpomognuti Rusima i Englezima), sve zajedno skršili.
Na kraju, kad su svi podpisali mir
Slaveni su se snašli i spičkali se međusobno.
Sada se "upisuju" u Evropu.
A onda ... ! Kukala im majka ( Europljanima ).
 
Jedna dama u poodmaklim godinama stajala je na pramcu

jednog broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir

sa dvije ruke, da ga vjetar ne bi odnio. Jedan gospodin se približi i kaže:
- Oprostite mi gospodjo, ...ne želim vas inkomodirati,

ali da li je gospodja već primijetila da vjetar podiže njenu haljinu vrlo visoko?
- Da, jesam, ali trebam obje ruke da

zadržim moj šešir na glavi.
- Ali, gospodjo....gospodja treba znati da su njeni intimni djelovi

izloženi za javnost! - kaže kavalir.

Dama je bacila pogled prema dolje, zatim prema gore, i odgovorila:

- Gospodine, bilo koja stvar koju gospodin vidi ovdje dolje ima 85 godina. A, šešir sam kupila jučer..
 
Univerzalni zakoni



ZAKON NORMALNOSTI

1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj da prdneš.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj da preskočiš ratu kredita.


PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajniš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, verovatno je vredelo tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 5000 dinara je da ih presaviješ na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi do toga s koje strane vrata do wc-a se nalaziš.
 
Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"
 
U PAKLU

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u
mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže: - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema, reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on pita:
- Mogu li ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima
kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.

To sve čuje Milošević pa pita đavola: - A jel mogu ja da nazovem
Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio
standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević pita: - Koliko treba da platim?
- Ništa.
- Kako ništa? Pa ova dvojica su platili, a ja ništa.
- Đavo odgovori
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv ...:sad2:&:hahaha:
 
Crnogorac sjedi u hladu i zove zenu: Zenoooooooooooooooooo!
Zena: Sta je?
-Dolazi hitno i donesi hemijsku!
Zena dolazi.- Sta je bilo?
On zadignu majicu i rece: Nacrtaj 4 vertikalne linije.
-Eto.
-Sad ih oznaci sa 1,2,3,4
. - Eto.
Sad povuci 4 horizontalne.
- Povukla sam.
I oznaci ih sa A,B,C,D.
- Dobro, ali sta sad?
E, sad me pocesi na polje B3. :hahaha: :hahaha: :rotf: :rotf:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Slične teme

tab503
Vicevi zbog kojih bi vas banovali
Odgovora
22
Pregleda
530
Пилипенда
Пилипенда

Back
Top