Najbolji vic

.


Hvali se jedan kako zivi disciplinovano.
Ne pusim, ne pijem, ne kockam, ne uzimam drogu,
ne varam svoju zenu, idem rano u krevet,
ustajem rano, radim citav dan i molim se redovno Bogu.
Tako zivim vec pet godina.

Mislim da cu se promijeniti kad izadjem iz zatvora.

Policajac obilazi svoj reon. U parku primjeti da cigo pokušava prebaciti konopac preko jedne grane. Prilazi mu policajac i pita ga:

Čovjeće, šta to pokušavaš? -‘oću da se kume objesim, dosta mi je svega i žene i čerge. Policajcu čudno zašto mu je konopac vezan oko struka pa će:


Dobro cigo, ali što ti je konopac oko struka vezan, ako se želiš objesiti valjda treba da je oko vrata? –A, kume, probo sam ja i oko vrata ali me steže i nemam zraka da dišem, eto što!!!

- - - - - - - - - -

li

"Zašto Mujo jede burek otkopčana šlica?"
"Da mu muve ne sleću na burek."

Ulovili medo i zeko zlatnu ribicu, i ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Medo se pogurne:
-Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvjedi u šumi pretvore u medvjedice!
Zeko:
– Hoću motor.
Medo:
– Hoću da sve medvjedice budu lude za mnom!
Zeko:
-Imam motor, daj mi i kacigu.
Medo:
– Hoću najveći penis u šumi!
Zeko sjedne na motor, krene polako i iz daljine vikne:
-Neka bude medo gay!!!

Ako dobro razumem, na kraju bi medo bio lezbejska medvedica sa penisem.

Fata došla ginekologu i kad se skinula pita je ginekolog:
"Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko djevojčica?"
"E moj doktore, gore su brige, a dole razbibrige", odgovori mu Fata.

Pričaju cigan i ciganka, pa cigan kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-**** ti pas mater...

Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:
-Recite mi koliko dece imate?
-Pa kako da ti kažem imam ih desetoro.
-Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece. Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:
-Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?
-Pa šefe, po prezimenu.

На разговору за посао пита човек будућег послодавца:
- Колика ће ми бити плата?
- За сада 200 евра, али касније може ићи и до 1000.
- У реду, онда ћу доћи касније.

Разговарају два пријатеља и један каже:
- Читав викенд сам провео уз канал Дунав-Тиса-Дунав.
- Ја тај канал немам на кабловској.

- Шта каже доктор, зашто те боли стомак? - пита једна пријатељица другу.
- Због увлачења!

Разговарају две продавачице:
- Нисам више лепа као некад.
- Ма шта причаш, откуд ти сад то?
- Мушкарци су почели да узимају ситниш када им враћам кусур.

Жали се пацијент доктору:
- Докторе, свако јутро кад устанем, пола сата се осећам лоше.
- Навијте будилник пола сата касније.

- Halo, jel to vidoviti Mile?

- Jeste, a ko je to?

- Jao bre Mile, lose smo poceli !

Договарају се муж и жена за годишњи одмор:
- Шта мислиш, шта је боље за твоје здравље, да идемо на море или на планину? - пита жена.
- За моје здравље би било најбоље да ти одеш на планину, а ја на море - искрено одговори супруг.

Разговарају две пријатељице:
- Како дијета?
- Одлично, избацила сам слаткише, тесто и воће.
- Мора да си доста изгубила?
- Аха, вољу за животом!

Debela žena kaže premršavom mužu:
- Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
- A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.

Муж и жена шетају тржним центром.
- Драги, у току је велико сезонско снижење. Ако уђемо, уштедећемо до 60 посто.
- А ако не уђемо, уштедећемо 100 посто!

Жена удара на семафору у ауто испред себе. Излази возач и љутито каже:
- Ма јеси ли ти уопште полагала за возачку?
- Сигурно десет пута више него ви! - одговори жена.

После прегледа доктор каже пацијенту:
- Вама је потребан савршен мир. Преписаћу вам таблете за смирење. Три пута дневно их дајте супрузи.

Пита син оца:
- Тата, колико пара треба да се човек ожени?
- Не знам, сине, још увек плаћам!

Мушкарац каже конобару:
- Супруга и ја обележавамо 25 година брака. Препоручите нам неко добро вино.
- Прво ми реците да ли хоћете да славите или да заборавите?