Buðenje života
Poput usamljenog stabla,lomljenog vetrovima,paljenog gromovma,usamljenog na mestu na kome veæ dugo vremena ne postoji ni jedno jedino drugo drvo ili pak omaleni žbun,u beskrajnoj pustoši samoæe i zla,na vetrometini svih pakosti ovoga sveta,živeo sam neki svoj život.Život bez nade,bez vere,bez volje,jednom reèju reèeno,život bez života.
Bezbroj dugih godina ispunjenih raznim teškim trenucima,užasnim dogaðajima,lakim davanjima i teškim gubicima,od svega na èemu se život zasniva,uèinili su da ostane samo jedna jedina stvar,jedna jedina reè,jedno jedino ništa,a što se ipak životom zove.
Posle dugih borbi i užasnih poraza,oronuo i bezpomoæan da bilo šta promenim,prosto nisam imao kud.Jedino što mi je preostalo,bila je èinjenica da se moram predati toj zloj sudbini i pomiriti sa još gorom buduænošæu koja me je neumorno èekala.
Davno sam prestao voleti i èak ni u najdražim uspomenama iz rane mladosti nisam se prosto mogao prisetiti ni jedne draži tog oseæanja.I ne samo da sam izgubio smisao za ljubav,veæ sam za divno èudo,izgubio smisao i za mržnju.Ne,u meni nije postojalo ni traga od bilo koje vrste oseaæanja.Nižta me nije moglo opeæi,ništa zaboleti,ništa iznenaditi,razoèarati,usreæiti ili na bilo koji naèin izmamiti ni najmanji trag osmeha na veæ oronulom licu.Èak ni namrštenost,ni onaj pogled pun prezira i zlobe,nije se dao uoèiti ni u jednom trenutku moje svakodnevnice.
Za razliku od senke,koja ne diše,èije srce ne kuca,koja ne oseæala žeð i glad,ja sam još uve sve to oseæao i to je i bila jedina razlika od neèeg što je samo mrtva senka i neèeg što je ipak još uvek na neki naèin živo.
I baš tada,kada gotovo više nièeg znaèajnog za mene nije postojaslo,Bog je hteo da se dogodi nešto ušta sam davno prestao da verujem i èemu se gotovo nikada nisam ni nadao.
Da mi je neko kojim sluèajem proricao sudbinu i da mi je rekao da æe mi se život u ogromnoj meri promeniti,jednostavno,bez ikakvog razmišljanja i dvoumljenja,rekao bih mu da je potpuno lud.
Pojavila se gotovo niodkuda.I ako je godinama živela ne tako daleko od mene,ni slutio nisam da uopšte i postoji.
Nismo se èak ni tako dobro upoznali,a ogromna bujica lepih oseæanja potekla je davno isušenim koritom sreæe.Poput udara munje,brže od svakog razuma i od svake svesti,ljubav je svakodnevno rasla,tako da prosto ni ona a ni ja nismo uspevali da pratimo sav taj tok svih tih raðanja emocija u nama,u našim dašama,u našim srcima.
Zavoleli smo se,a da nismo ni bili svesni toga.Jedino èega smo oboje bili zaista svesni je èinjenica da u trenucima kada se nismo èuli,oboje smo oseæali neku užasnu prazninu i ogroman nedostatak neèega.Da,bili smo kao jedna liènost u dva razlièita tela.Liènost koja je u svakom trenutku tražila da se spoji sa onom svojom drugom polovinom.I zaista,oboje smo shvatili,da samo zajedno èinimo onu pravu i idealnu celinu.Sve je bez toga postalo nekako otkinuto,odseèeno,nesavršeno.
Tog dana sam ustao veoma rano.Mnogo ranije nego uobièajno,bez obzira što gotovo èitave noæi nisam oka sklopio.Mada sam se trudio da što pre zaspim,da ne bih izgledao poput šlogiranog karanfila,noæ uoèi našeg prvog susreta,proveo sam gotovo potpuno budan.Kroz prozor moje spavaæe sobe veæ su dospevali prvi zraci zore,a ja sam još uvek bezuspešno pokušavao da zaspim bar na sat vremena.I u trenutku kada su mi se oèi sklopile i kada sam na neki naèin veæ utonuo u neki (nazovomo)san,sat je zazvonio.
Ne,nije mi bilo kao po obièaju potrebno da se protežem u krevetu želeæi da odspavam makar još koji minut.Ustao sam kao da su stotinu vragova skoèili na mene i za tren oka sam bio potpuno budan bez ijednog traga od nespavane noæi i bez želje za snom od bar nekoliko minuta.
Poluhladan tuš i par kafa bez šeæera uèinili su da se oseæam kao da sam spavao èitavu nedelju bez prestanka.
U Beogradu sam bio nešto pre 10 sati i s obzirom da sam znao da æemo se sresti tek negde posle pet popdne,èitavo to vreme praznine bilo je dugo kao jedan svetlosni vek.
Nije bilo naèina na koji nisam pokušao da svo to isèekivanje bar na neko vreme odagnam iz svojih misli.Pešaèenje Nemanjinom,Knez Mihajlovom,bulevarom Kralja Aleksandra,par sati u depou preko puta Vuka i ponovno pešaèenje do Slavije nije bilo dovoljno da svo to vreme utrošim.Na Slaviji sam bio èitavih dva sata ranije no što je trebalo.No,više nisam imao kud,jer mi je svaki mišiæ na nogama prosto pucao od silnog hodanja,tako da sam i pored toga što sam bio svestan da æe me tih par sati isèekivanja prosto ubiti,ipak odluèio da u obližnjem kiosku kupim neki èasopis i uz njegovu pomoæ kako tako i to prebrodim.Ne seæam se nièega što sam u tom èasopisu èitao,jer moje oèi jednostavno nisu uspevale da uspostave komunikaciju sa mojom svešæu,tako da se sve ono proèitano jednostavno gubilo negde na pla puta izmeðu njih i mog razuma.U nekoliko navrata sam èitao iste stranice i ne shvatajuæi da sam ih veæ jednom ili dva puta proèitao.
Nije bilo ni jedne tridesdet jedinice,èija lica putnika nisam pomno pratio dok sam sedeo na klupi ispred hrama svetog Save na Vraèaru,nadajuæi se da æu meðu putnicima koji tu izlaze ugledati nju.Prošli su tri ili èetiri busa (ni sam se ne seæam taènog broja),no ni u jednom od njih nije bilo osobe koju sam zavoleo najviše od svih drugih na ovoj ogromnoj zemaljskoj kugli.Na svakih par minuta sam pogledom uprtim u sat isèekivao da skazaljke budu što više pomerene,no one su gotovo uvek stajale na istom mestu kao da mi je sat bio pokvaren.Hiljadu sam puta proraèunavao vreme koje joj je bilo potrebno da stigne do hrama i ipak nikada nisam mogao doæi do taènog rezultata s obzirom na ogromnu Beogradsku gužvu i èeste zastoje u saobraæaju.
U jednom trenutku,bez obzira što je bus bio predaleko od mene da bih mogao uoèiti onu tablicu sa brojem,negde iznad veterinarskog fakulteta,u sebi sam osrio neki èudan nemir i nereèivu sigurnost da mi baš on donosi nju.I nisam pogrešio.Bus je stao na nekih desetak metara od mene,a ja sam još uvek sedeo,nemajuæi hrabrosti da ustanem.Èak i u trenutku kada sam uoèio kako izlazi,zastaje na stanici i pogledom me traži u onoj ne tako velikoj gomili ljudi,prosto nisam imao hrabrosti da ustanem i krenem ka njoj.Oseæao sam da æe me noge izdati,da æe mi ravnoteža popustiti,da æu poput pijanca posrnuti.A onda,onda je odjednom,kao rukom pokošeno sav taj strah i sva ta nesigurnost nestala.Toliko topline,tliko pozitivne energije zraèilo je iz nje,da u mojoj svesti jednostavno nikakvom strahu više nije bilo mesta.
Ne,ne seæasm se da li smo zajedno krenuli jedno drugom u susret ili sam ja došao do nje,jer u tom zanosu sreæe moj mozak to nije ni mogao da registruje,ali se zato tako dobro seæam topline i nežnosti njene ruke i njenih usana.
Poželeo sam da je svom silinom zagrlim i da je do besvesti svom strašæu srca svog neprestano ljubim,ali sam ipak nekim èudom uspeo da sve to obuzdam u sebi,znajuæi da nije ni vreme,a ni mesto za tako nešto.
Ona je pila neku bljutavu kafu koju je šankerr na sebi svojstven naèin nekako smutio,a ja koka kolu sa puno leda,tako da ni ona nije ni približno imala onaj svojstven ukus.To su bili jedini loši segmenti dok smo sedeli za stolom nekog kafiæa ,držali se za ruke i pomno se bez treptaja oèiju posmatrali.Bez obvzira,koliko god da smo se trudili da neke stvari prikrijemo u sebi,oèi nam nisu bili saveznici.Naprotiv,veoma lako i oèigledno,bez imalo smisla za nepoznanošæu,one su odavale svaki,pa i onaj najskrovitiji deo naših oseæanja.
Ne,nije mi trebalo dugo da shvatim da je ona jedna divna,iskrena,osæajna,emotivna,jednom reèju Božanstvena soba.Osoba o kojoj se samo sanjati može i kakvu majke veoma retko raðaju.Ni trunke pakosti,ni prah zle namere,ni zrnce neèeg lošeg i negativnog u njoj nije postojalo.Bila je savrašena u tolikoj meri,kao da su sve pametne glave ovoga sveta uložile sav svoj trud da stvore nešto posebno,nešto unikatno,nešto što nigde više ne postoji.
Ni sam ne znam kome više da budem zahvalan.Njoj zato što postoji ili Bogu koji je trasirao naše puteve i predudredio da se spojimo u gomili od dvadestak milijardi ljudi i ludo,ludo se zavolimo.
Zagrleni smo šetali niz Nemanjinu,neretko posrtajuæi.Bez obzira koliko god da smo se trudili da nam koraci budu sigurni,u pojedinim trenucima èar i opojnost ljubavi je èinila svoje.
Na uglu Savske i Nemanjne,požuda i strast su prosto nadvladali svaki deo naše svesti i sav onaj bedem nekog neprimitivizma se raspsnuo kao mehur sapunice.Zagrlio sam je toliko jako da nisam bio ni svestan bola koji joj nanosim i poljubio je žarom kojim nikada nikoga nisam ljubio.Ne,ne znam koliko je to trajalo,ali znam da je trajalo i èitavu veènst za nas bi ipak bilo nedovoljno.Toliko želje,toliko strasti,požude i ljubavi u jednom trenutku nikada se nije izlilo iz moje duše.Znam da ni po èemu ni ona nije zaostajala i da je sve to u najmanju ruku i u njoj bilo prisutno u tolikoj meri.Nisu potrebne škole,gomile proèitanih knjiga,psihologija,filozofija,nije nam bilo potrebno ništa da to uoèimo.To je toliko bilo oèigledno da bi i svakom prolazniku sve to bilo potpuno jasno.
Užurbanim koracima išli smo ka glavnoj autobuskoj stanici.Poslednji autobus tek što nije pošao,a mi smo još uvek bili van stanice.Zaista sam molio Boga da zakasnim i da sve ono najlepše što sam ne samo tog dana doživeo,produžim bar za još koji sat.No,ipak želja mi se nije ispunila.Prokleti autobus kao da je baš mene èekao iako je vreme polaska veæ bilo prošlo.Nesvesno sporim korakom sam pošao ka jednom od šaltera,jer je vetrovatno još uvek jedan deo mene težio da zakasnim.Uzalud je pokušavala da mi ukaže na èinjenicu da æe mi autobus otiæi i da neæu imati kako da se vratim kuæi,jer moje su noge i dalje hodale istim ritmom.Èak i kada sam došao do samih ulaznih vrata na autobusu,verovao sam da æe me nešto spreèiti da odem.Molio sam Boga da u autobusu nema više ni jednog slobodnog mesta i u trenutku kada mi je kontrolor rekao da mi karta nije overena,prosto sam se obradovao,što bi mi za razliku u svakoj drugoj situaciji u meni probudilo neku vrstu panike i straha.Zaista sam bio ravnodušan,èak šta više i sreæan dok mi je to govorio,no ipak mi je nekom olovkom nešto (ni sam ne znam šta,jer na to nisam obraæao pažnju),nažvljao na karti i pustio me da uðem u autobus.Nekoliko poljubaca kroz rešetke koje su delile perone od hola autobuske stanice bili su poslednji dodiri delova naših tela tog dana.
Samo nekoliko sekundi pošto sam ušao u autobus,vrata su se zatvorila.Autobus je polazio,a ona je i dalje stajala na onom mestu na kom sam je poslednji put poljubio.Oèima punim suza,suza koje godinama nisu ni pojmile da kanu iz njih i dalje sam netremice psmatrao njeno lice,njene ruke i sve ono što se iza onih prokletih rešetaka moglo uoèiti.Na kraju,na samom izlazu sa stanice dok smo èekali da se rampa podigne,u daljini sam vide obrise njenog tela,a u mojim mislima je u istim trenucima poput filmske trake prolazio èitav tok našeg susreta.
Shvatio sam da sve to nije ni san,ni zabluda ni jedan životni hir,veæ da je to ljubav koju nikada do tada u svom životu na takav naèin i u tolikoj meri i jaèini nisam osetio.Znao sam da je volim kao niakada nikoga pre i da nikada niko u meni neæe probuditi ni senku od svih tih oseæanja.
Ne,više nisam bio kao ono usamljeno stablo na poèetku prièe,više nisam bio èovek koji živi život bez života,senka koja diše.Bio sam nešto što nikada nisam bio,nešto što ni meni samom nije bilo poznato.Mnogo je toga davno ugašenog ona ponovo probudila u meni,mnogo toga meni do sad nepoznatog pokazala da u meni postoji,jednom reèju,ona je jedina osoba koja je mogla da me vrati i koja me je vratila u život i ne samo to,veæ je i taj život uèinila sreænijim i znaèajnijim nego što je ikada bio.
Kažu ljudi «Samo jednom se voli».Sada i u to verujem i znam da æu samo jednom voleti,da æu je voleti dok se i poslednja varnica mog života ne ugasi.