Svaki put kada osetim da te vise nikada necu cuti, videti, osetiti, imam taj nezaustavljiv nagon da ti napisem sve ono sto sam vec hiljadu puta rekla i po nesto sto nisam stigla da ti kazem.
Sinoc kada si otisao bez reci, iako nije bilo vise nicega pametnog da se kaze, htela sam da potrcim za tobom , da te zaustavim , da viknem iz sveg glasa, ali - sta? To nisam znala.
Lose sam spavala, misleci na to kako mozda nisam ispala ``covek`` izbacivsi te napolje u ono doba..Budila sam se na svakih sat,dva....A, opet da li ti to zasluzujes? Mislila sam da - da. Mislila sam da zasluzujes mnogo vise od onoga sto ti i ja pruzam. Htela sam da budem tu,pored tebe, htela sam da prolazim kroz tvoj zivot zajedno sa tobom, htela sam da te volim uprkos cinjenici da mi to nikada nece biti uzvraceno. Svakoga sekunda provedenog sa tobom ja sam toga bila svesna. Jedino sto sam zaboravila je to da sam pocela da zaboravljam sebe, ko sam ja , moje potrebe, zelje...Sve je to pocinjalo da gubi smisao. S vremena na vreme trgnem se iz tog sna i sa iznenadnim bolom koji me savlada pokusam da pobegnem. Nijednom do sada mi nije uspelo...Nadam se da ovaj put hoce. Uspece cak iako mi budes i dalje nedostajao samo delic koliko mi vec sada nedostajes....
Nisi mi ti stajao na putu na kome sam ja trazila nesto drugo (kako si ti to juce rekao)...Nije problem u tome....Greska je nastala kod mene, mastajuci da ti mozes biti upravo ono sto sam trazila. Smesno zvuci, znam...Smesno da ja u ovim godinama(!), a koje su tebi predstavljale posebnu barijeru ), da ja ne mogu da razaznam sta je stvarnost a sta fikcija. E, vrhunac bliskosti nije provesti noc sa nekim i probuditi se ujutru kraj nekoga (iako je to nesto sto ce mi itekako nedostajati), vrhunac je probuditi se pored nekoga pored koga zelis da se budis svakoga jutra do kraja svog zivota. Ok, to je osecaj koji u svakom slucaju ima svoj ``vek trajanja``...Ali, svakako duzi od par sati!
Ne znam da li si ti sve ovo vec ranije shvatio, znam da se ponavljam. Ako je tako,onda tvom sebicluku i oholosti nema oprastaja!
Ti vodis svoj zivot drugaciji od onoga sto ja zivim, i tu bih bila pored tebe. Nikada te ni za sta ne bih osudjivala. Bila bi ti neophodna suprotnost, bila bi ti vera u sutrasnjicu...Sve bih ti bila, da si zaista to zeleo....Ali, isto tako bila je potrebna samo jedna recenica da sve to srusi, svu moju upornost, volju, spremnost...Samo jedna recenica....Da shvatim da ti i ja zaista nemamo nikakva posla, ni ti sa mnom niti ja s tobom. Ne mogu ja ocekivati od tebe da se ti menjas, nemoj ni ti to traziti od mene....To je vec previse.Ja sam sve pokusala, dala sve sto sam mogla da dam. Ne, ne mislim da je to sve sto se od mene moze ocekivati, imam ja jos mnogo toga da pruzim, samo mi treba pruziti prostora, slobode, a u isto vreme razloga, sigurnosti.. To od tebe nisam dobijala. I to je tako kristalno jasno, sada valjda i tebi?
Hvala jos jednom za sve predivne trenutke, za sve prijatne veceri i noci provedene sa tobom, za divne intimne trenutke, za sve neznosti, za sve lepe reci, za mnogo toga ti hvala.
Zelim ti da skupis snage i da na kraju puta pronadjes sebe i sve sto trazis u ovome zivotu. Ali, pronadji i pravi put na koji ces konacno krenuti u potragu ne za snovima, vec za lepsu stvarnost.
Volim te i zelim ti sve najbolje!
Eh, ja sam ovo pismo poslala...i dobila ``povratnu`` reakciju, bednu sms poruku - ``U pravu si``....Od tada je proslo vec neko vreme, moja poslednja ljubav (mada ne znam da li je on bio toga svestan
) me nijednom nije pozvala, sve je proslo kao da se nikada nije ni desilo....