Vujaklija XD

Orbit drops

Bombone koje interaguju sa ljudskom kožom po principu magneta. Gde god da ih stavite, uvek će vas provaliti da imate, pa stoga nijedno pakovanje ne potraje duže od 24 časa. Na kraju se javlja efekat "U gaće da ih stavim, za ***** bi me 'vatali".

Lik samo što ih je kupio, stavlja kusur u desni džep a bombone mu ostaju u levoj ruci.
Ortak 1 -E 'de si brate, šta ima? (pruža ruku da se pozdrave) Daj jednu bombonu, vidim da imaš.
Lik - Evo izvoli. (stavlja pakovanje u džep od farmerki)

15 minuta kasnije na ulici
Stric - Oooo, pa gde si ti izrode mali. Hehe, gledaj ga što je porast'o, još se malo i udeblj'o.(tapka ga po stomaku i slučajno sklizne ruka do kutije) Samo mi reci da je to pakovanje od cigara, pa da se ubijem odma'?
Lik - Ma jok striko, evo vidi, bombone, hoćeš jednu?
Stric - Aj daj jednu, idem ja sad, pozdravi kući.
Lik - Važi, ti takođe. (stavlja ih u zadnji džep od farmerki)

5 minuta kasnije dok ulazi u lokal
Drugarica ***** - Gde si picajzle moj. (zagrljaj, lagano hvatanje za dupe) Šta ti je ovo ovde? (vadi iz džepa) Super uzeću ti jednu, dve kad bolje razmislim, idem posle da se ******im sa jednim kretenom, jeste da je kreten, ali je sladak.
Lik - Super, 'ajde idem ja onda na bilijar. (stavlja bombone u prednji džep od jakne)

10 minuta kasnije na bilijaru
Ortak ***** 2 - Gde si kučko, šta mi radiš, kad ćemo da sparingujemo? (lagan udarac pesnicom u predelu leve sise gde se nalaze bombone) O, pa šta mi to imamo ovde? Bombonice... Hmmm... Uzeću ti jednu.
Lik - Evo ti, 'ajde, teraj se. (iznerviran trpa bombone u gaće)

30 minuta kasnije, izlazi sa Ortakom Jebačom 2
***** ispred lokala - Eee izvini, znaš koliko ima sati?
Lik - NEEEEEEEE!!! NE PRILAZI!!!
 
Милан ♣:
http://vukajlija.com/ :)
Шта мислите о овом сајту, и овој врсти хумора ? :rtfm:
Овде можете писати неке цитате са тог сајта нпр. ( дефиниција о БОТУ :mrgreen: )
Pod pojmom "bot" većina ove mladeži će pomisliti na counter-strike i botove, ali ova reč tj. skraćenica od robot, je našla svoju upotrebu i u svakodnevnom životu. Kada je neko iznimno glup, ne razmišlja, impulsivno odgovara i uvek greši, onda tu osobu možemo nazvati bot-om.
Situacija koja se dogodila s kolegom na fakultetu.
A: Ej idiote, najebem ti se kevare u dupe, si čuo?
B: I ti meni majmune glupi.
A: A bota, 'alal mu vera za ovo. :hahaha:
И , да , овде можете стављати вама смешне вицеве :cool:
Чак Норис је залупио ротирајућа врата :rotf:
:bye:
Kliknite za proširenje...
Milane,...Moje uskustvo za Vukajlijom je bilo takvo da sam otisla...
Bilo je tu svega ,nije bilo sve negativno ali to vjecito ali mozda sam ja kriva jer ima humora kiji prelazi liniju svake mjere i pretvara se u neukus ili nesto sa cim ne umijem da se nosim ...Tek ked mledi ljudi psuju i izvrcu sve i svasta ...Srecom Krstarica mi je odmah prirasla srcu...Umjerena u svemu ...Puno tema ...Kreativnost na nivou... Samoizbor i tolerancija ...Pa me sve to ponukalo da ti se obratim...Ne sporim da bi i drugi posetioci proci kao ja samo sam rekla neko moje zapazanje...:):manikir:
 
nemam nalog,ali redovno posecujem :mrgreen:

Mocart
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.
- Torta je bila super, a tek trubači kada su ušli...

Kad ga stalno pritišćeš
Po babi, glavni razlog kvara mobilnog telefona.

Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku
Scena koja će u američkim tinejdžerskim filmovima obeležiti dalji tok radnje. Ja znam, vi znate, svi sigurno znaju da će oni na kraju u nekoj romantičnoj sceni završiti zajedno, samo oni to ne znaju. Radnja-kliše. Oboje zamišljeni šetaju hodnikom kada se sudaraju. Ona ispušta knjige koje je nosila u rukama. Oboje skupljaju knjige sa poda, on se izvinjava. Pogledi im se susreću. I sad se oni tu gledaju, ne progovaraju(inače je sasvim normalno gledati u nekog 5-10 sekundi bez ijedne reči). LJubav na 1. pogled. I tada kreće natezanje do poslednje scene u filmu. On smotan, ona se ispoveda najboljoj drugarici. Pitanje je zašto se u našim školama ne dešava takvo zaljubljivanje, koje je sudeći po ovim filmovima vrlo često. Možda zato što devojke u Srboji kao sav normalan svet nose knjige u torbi.

U jednoj srednjoj školi u Srbiji...Oboje šetaju hodnikom zamišljeni, sudaraju se, ona ispušta svoj rozi mobilni sa cirkonima.
ona: Majmunčino jedna, jesi li ti ćorav?! Je l' gledaš ti gde ideš?! Ima da mi kupiš nov!
on(pokušava da skupi delove): E izvini stvarno...
ona: A jako mi sad vredi to tvoje izvinjenje!
Pogledi im se susreću,on gleda u nju...
ona: Šta buljiš u mene, some jedan!
 
Akemi-chan:
A Vukajlija najbolji sajt :lol:
Uvek se iscepam od smeha citajuci definicije
Kliknite za proširenje...
Такође :mrgreen:
BIG PEOPLE:
nemam nalog,ali redovno posecujem :mrgreen:

Mocart
Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače,bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.
- Torta je bila super, a tek trubači kada su ušli...

Kad ga stalno pritišćeš
Po babi, glavni razlog kvara mobilnog telefona.

Sudaranje sa devojkom na školskom hodniku
Scena koja će u američkim tinejdžerskim filmovima obeležiti dalji tok radnje. Ja znam, vi znate, svi sigurno znaju da će oni na kraju u nekoj romantičnoj sceni završiti zajedno, samo oni to ne znaju. Radnja-kliše. Oboje zamišljeni šetaju hodnikom kada se sudaraju. Ona ispušta knjige koje je nosila u rukama. Oboje skupljaju knjige sa poda, on se izvinjava. Pogledi im se susreću. I sad se oni tu gledaju, ne progovaraju(inače je sasvim normalno gledati u nekog 5-10 sekundi bez ijedne reči). LJubav na 1. pogled. I tada kreće natezanje do poslednje scene u filmu. On smotan, ona se ispoveda najboljoj drugarici. Pitanje je zašto se u našim školama ne dešava takvo zaljubljivanje, koje je sudeći po ovim filmovima vrlo često. Možda zato što devojke u Srboji kao sav normalan svet nose knjige u torbi.

U jednoj srednjoj školi u Srbiji...Oboje šetaju hodnikom zamišljeni, sudaraju se, ona ispušta svoj rozi mobilni sa cirkonima.
ona: Majmunčino jedna, jesi li ti ćorav?! Je l' gledaš ti gde ideš?! Ima da mi kupiš nov!
on(pokušava da skupi delove): E izvini stvarno...
ona: A jako mi sad vredi to tvoje izvinjenje!
Pogledi im se susreću,on gleda u nju...
ona: Šta buljiš u mene, some jedan!
Kliknite za proširenje...
:super:
 
Tema jednostavna. Rec i znacenje po, obrati paznju, Vujakliji.

Vujaklija = Brat od Vukajlije, štreber, bubalica, dosadnjiković!

Srbija

Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.

["Kosovo je srce Srbije!"]

hrvatska

Zemlja koja pored Holandije ima najveci broj homoseksualaca u Evropi, u odnosu na broj stanovnistva.

Crna Gora

Prva i jedina privatna drzava na svetu, koja je u rukama Mila i pajtosa. Pogoduje i to sto je velicine malo vece hale na Novom Beogradu ili trznog centra, te se lako kontrolisu i pokoravaju neposlusni elementi
 
Poslednja izmena od moderatora:
Makedonija

Bebche od Jugoslovenche :) brdski kameniti predeo na putu do letovalista u Grckoj!

Slovenija

Drzava koja je potpuno propala posle osamostaljenja 1991
Izvor-SPS i Jul

Bosna i Hercegovina

Država koja funkcioniše po pravilima preferansa, uvijek dvojica igraju protiv trećeg.
 
Poslednja izmena od moderatora:
Bosanac

Čovek kome je u srcu Bosna, a u glavi fosna.
Makedonac

Kad ti Bugari ne priznaju jezik,kad ti Grci ne priznaju ime,kad ti Albanci ne priznaju teritoriju,kad razumes srpski a oni tebe ni rec i misle da imas govornu manu e onda si stvarno Makedonac.
crnogorac

čovek (ptica soko) koji je sa svojih 175 cm veoma visok
 
Škola
Sprema nas za život
Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.
Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu
Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.
Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef
Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti
Engleski – Jer je sve više stranih banaka
Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe
Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš
Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....
Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.
Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?
Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici
Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.
Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu
 
Usisivači SLOBODA ™ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
 
:super::super: Obozavam ga.............. :super::super:

Evo i ja da ubacim nesto


Pluskvamfutur III Potencijal
Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.


Dobar dan, interesuje me stambeni kredit
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.

Nutricionista
Čovek koji se hrani od tvog gladovanja


Milo za drago
Dođeš u radnju, daš prodavačici šaku žvaka i kažeš: ,,jedan hleb, molim''.


I po meni najbolji do sada ( ili bar jedan od najboljih):


Ne pratim fudbal
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.


:rotf::rotf::hahaha::hahaha::hahaha:
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top