VRLO POUČNA PRIČA :D

  • Začetnik teme Začetnik teme daXer
  • Datum pokretanja Datum pokretanja
Muz i zena odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribiciju izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige.
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila. Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Tuda naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze:
«Dobro jutro gospodjo. Sta to radite?»
«Citam knjigu» odgovori ona (i pomisli «zar to nije ocigledno?»)
« Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov» obavesti je inspektor.
«Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu.»
«Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu» rece on.
«Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja» odgovori mu zena.
«Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?» rece inspektor.
«Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka .»
« Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu ...»

POUKA:Ne ulazi u raspravu sa zenom koja cita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli!
 
SPRATOVI KOJI NIKAD NISU BILI POSJECENI...

U Njujorku je otvorena prodavnica u kojoj zene mogu da kupe svoje supruge.Na ulazu su izlozena upustva za upotrebu.
-Ovu radnju mozete posjetiti samo jednom.
-Ukupno je sest spratova,a muskarci postaju bolji sto se dalje penjete.
-Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na spratu ili popeti se na sledeci.
-Ne mozete se vratiti na sprat ispod
.
JEDNA ZENA ODLUCI SE POSJETITI OVU PRODAVNICU I DA PRONADJE PARTNERA.
Na vratima prvog sprata pise:
,,OVI MUSKARCI IMAJU POSAO"
I zena odluci da se popne na sledeci sprat.
Na vratima drugog sprata pise:
,,OVI MUSKARCI IMAJU POSAO I VOLE DJECU"
Ona se popne na sledeci sprat.Na vratima treceg sprata pise.
,,OVI MUSKARCI IMAJU POSAO,VOLE DJECU I NEVJEROJATNO SU ZGODNI"
"Vau" pomisli zena,ali ipak nastavi dalje.
Na vratima cetvrtog sprata pise.
,,OVI MUSKARCI IMAJU POSAO,VOLE DJECU,ZGODNI SU I POMAZU U KUCNIM POSLOVIMA"
Nevjerovatno,pomisli zena,tesko se moglu oduprijeti da ne udjem...ali mozda su muzevi bolji na sledecem spratu.Na vratima petog sprata pise.
,,OVI MUSKARCI IMAU POSAO, VOLE DJECU,ZGODNI,POMAZU U KUCNIM POSLOVIMA I VRLO SU ROMANTICNI"
Zena odluci da udje,ali je u posljednji cas nesto sprijeci...i na kraju ipak ode na sesti sprat.
Na vratima sestog sprata pise.
,,VI STE 31.456.012.ZENA KOJA SE POPELA DO VRHA ZGRADE.MEDJUTIM, OVDJE NEMA MUSKARACA I OVAJ SPRAT POSTOJI SAMO DA BI SE POKAZALO KOLIKO JE NEMOGUCE ZADOVOLJITI JEDNU ZENU.HVALA VAM STO STE POSJETILI NASU PRODAVNICU."

EPILOG

Preko puta prodavnice muskaraca,otvorena je radnja u kojoj pripadnici jaceg pola mogu da nadju i kupe zenu.

-Na prvom spratu su zene koje vole seks.
-Na drugom spratu su zene koje vole seks i ne gnjave previse.


SPRATOVI OD TRECEG DO SESTOG JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
 
Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru.
Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna
udje u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i
otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno
spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
* Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa se prisili da skloni
ruku. Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njenu
nogu. Casna mu opet rece:
* Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svestenik izvini, rekavsi:
* Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izadje uputivsi mu znacajan pogled, i
ode.
A svestenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129.
Psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje, i spoznat ces
vrhunac slave.

Naravoucenije: ako nisi dobro informisan o poslu koji radis,
mozes propustiti sjajnu priliku.
 
Prodavac, sluzbenica i direktor udjose na rucak i nadjose staru
uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izadje duh u oblacku dima i
rece:
* Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas ispuniti samo
po jednu.
* Prvo meni - rece sluzbenica. zelim biti na Bahamima i voziti
gliser ne mareci ni za sto na svijetu. Puf! I ona nestane.
Prodavac, u cudu, rece:
* Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da
lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen
pina coladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane.
* Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
* Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije: uvek pustite sefa da govori prvi.
 
Sedi vrana na drvetu, i po ceo dan ne radi ama bas nista.
Kada je mali zeka ugledao vranu, upita je: “Mogu li i ja da sedim kao ti i da po ceo dan ne radim nista ?”
Vrana odgovori: “Naravno, zasto da ne.”
I tako zeka sedne na zemlju ispod vrane da se odmara i da ne radi nista.
Nakon nekoliko trenutaka, pojavi se lisica, skoci na zeca... I pojede ga !


Poenta price je...


Da bi sedeo i ne radio nista...
Moras da sedis jako, jako visoko !
 
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa …
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce – kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!

NARAVOUCENIJE:

I kad mislis da sve znas,
iako si sef, pitaj i trazi pojasnjenje jer – tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna!
 
engleski humor

Došao ovčarski pas u Hajd park. Skoči na klupu i poče krupno da laje. Naiđe odnekud miš, sluša, pa mu reče:
- Laješ, laješ, al sve u prazno! –
Na to pas skoči i uhvati miša u zube, pa zareže:
- A šta sad kažeš crni mišu! –
Zacvile miš kao što to samo on zna:
- Ispao sam ovca! Ali, neka, neka, videćeš ti ... kad dođe prava demokratija!“
Široko se nasmeja ovčarski pas. Miš to iskoristi i pobeže u poslednju rupu na svirali.

Naravoučenije: Za životinje – demokratija je humor apsurda.
 
Prica sa poukom


Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.
• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.
• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!

Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!

Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.

P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
 
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom. "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li da prespavam kod vas?"
"Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju kcerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja." "U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladic svideo, jer nije mogla oka da skine s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao da izdrzi i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan.

Probudivsi se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto matori moze da smisli, nema problema."
Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."


Naravoucenije: Ne zajebavaj se s matorim Kinezima.
 
10 korisnih saveta ako se nadjete u latino sapunici

Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina **** kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te ***** za pare.
4.Ako si invalid, bole te ****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, ******.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijac. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u ****** ****. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
 
Poslednja izmena od moderatora:

Back
Top