Vicevi o Muji i Hasi

[jolemisa]

Pogledajte prilog 1622326

Pusti fazoni o bosancima.Nema lepsih.

 

[Manga Hilux]

 

[Nina]

Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!

Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i naravno da s' mi prevel'ke, baš sam pravi baksuz!!

 

[Nina]

Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

 

[Nina]

Pitali novinari Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda

Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam

 

[Nina]

Sede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže:

– Znaš li ti, Haso, da je 7 moj sretan broj?
– Stvarno?! Od kada to?
– Od uvek. Rođen sam 7. 7. 1977., zahvaljujući broju 7 pogodio sam celu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio konj broj 7.
– I? Je li tvoj konj bio prvi?
– Ma jok, sedmi.

 

[Nina]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.

I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Haso, šta to radiš, što pi*aš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.

Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.

 

[tab503]

Pogledajte prilog 1704562

ovde fali koliko je imao u startu

 

[Тодоровић]

Зашто су Мујо и Хасо добили килу у војсци?
Јер им је старешина рекао да дигну тенк у ваздух.

 

[Nina]

Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena s malim psom, a Mujo joj kaže:
– Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam kako buve skaču po meni.
– Dođi, Fifi, idemo, gospodin ima buve – kaže dama i ode.

 

[Тодоровић]

Служио Мујо војску.
И учио их старешина да бацају бомбе.
Кеже старешина: извучете осигурач бројите до три и баците.
Каже Мујо: Како је то пукло у два и петнаест.

 

[Nina]

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku. Mujo u jednom trenutku kaže:
– Vidi, Fato, one dvije ptice na grani, kako su zaljubljene… Hoćemo li i mi tako?

Fata pogleda prema stablu pa kaže:
– Ne znam, Mujo, bojim se da će grana puknuti!

 

[Nina]

Došao čovek da kupi polovni auto.Zaustavi se kraj jednog, a prodavač odmah krene:
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo subotom na plac i nedeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…

Čovek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica.

 

[Nina]

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."

Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"

A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[MladenS.]

Mujo i Haso otišli da rade u Nemačku. Posle godinu dana Haso dođe u svoje selo na odmor, ali bez Muje.
Rodbina ga zapitkuje o tome kako je u Nemačkoj, pa ga upitaše i zašto Mujo nije došao.

- Mujo je otvorio mjenjačnicu pa je morao da ostane u Njemačkoj, reče Haso.

- Svaka mu čast, samo godinu dana tamo, a već otvorio mjenjačnicu. A kako je otvorio?

- Pa kalauzom, odgovori Haso.

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

 

[Nina]

Mujo i Haso ušli u autobus na sprat, Mujo ostao dole, a Haso se popeo na sprat..
Nije prošla ni minuta, Hase se žurno vraća dole i sav uplašen govori Muji:
– Mujo, pa gore uopće nema vozača

 

[Nina]

Nagazio Mujo po gasu, ali nije imao sreće – zaustavila ga policija. Policajac mu uzme dokumente, pogleda ih pa kaže:
– Mujo, Mujo, što da radim s tobom.

A Mujo odgovori:
– Vodi me na ručak, crko’ od gladi

 

[Nina]

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

– Šta to radiš čoveče?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o
– Pa nisi ti auto!
– Pa šta, nisi ni ti pauk

 

[Nina]

 

[Poli46]