jolemisa
Buduća legenda
- Poruka
- 34.916
Pusti fazoni o bosancima.Nema lepsih.
-
- Popularno:
- Како су радикали Вучић и Шешељ успели...
- Kavčić vs Trninić
- Zasto u Srbiji nikada politicari ne...
- Windows 10 који неће ам да се апдејтује...
- Zasto N1 cuti
- Blokaderski mračni plan :...
- Brza evropska železnica premrežiće ceo...
- Deca ne idu u skolu zbog Dijane Hrke
- Da li bi ste se razveli ukoliko?
- Poziv Danice Grujičić
Vicevi o Muji i Hasi
- Začetnik teme Poli46
- Datum pokretanja
Manga Hilux
Stara legenda
- Poruka
- 87.124
- Poruka
- 400.800
Mujo se žali jaranima kako nije sretan, a Fata uvijek jest, pa im odmah da primjer:
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i naravno da s' mi prevel'ke, baš sam pravi baksuz!!
- Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće!
Jarani klimaju glavama, mrmljaju nešto i smijulje se, a Mujo otpije gutljaj pive i nastavi:
- A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu ... i naravno da s' mi prevel'ke, baš sam pravi baksuz!!
- Poruka
- 400.800
Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
- Poruka
- 400.800
Pitali novinari Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
- Pojebao bih sve što se mrda
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam
- Pojebao bih sve što se mrda
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
- Trudio bih se da se ne mrdam
- Poruka
- 400.800
Sede Mujo i Haso u kafiću. Mujo najednom kaže:
– Znaš li ti, Haso, da je 7 moj sretan broj?
– Stvarno?! Od kada to?
– Od uvek. Rođen sam 7. 7. 1977., zahvaljujući broju 7 pogodio sam celu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio konj broj 7.
– I? Je li tvoj konj bio prvi?
– Ma jok, sedmi.
– Znaš li ti, Haso, da je 7 moj sretan broj?
– Stvarno?! Od kada to?
– Od uvek. Rođen sam 7. 7. 1977., zahvaljujući broju 7 pogodio sam celu kombinaciju na Lotu. Sve sam to potrošio na utrku konja, a moj je bio konj broj 7.
– I? Je li tvoj konj bio prvi?
– Ma jok, sedmi.
- Poruka
- 400.800
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Haso, šta to radiš, što pi*aš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.
– Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Haso, šta to radiš, što pi*aš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.
- Poruka
- 131.985
ovde fali koliko je imao u startu
Зашто су Мујо и Хасо добили килу у војсци?
Јер им је старешина рекао да дигну тенк у ваздух.
Јер им је старешина рекао да дигну тенк у ваздух.
- Poruka
- 400.800
Sedi Mujo u kupeu, ulazi žena s malim psom, a Mujo joj kaže:
– Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam kako buve skaču po meni.
– Dođi, Fifi, idemo, gospodin ima buve – kaže dama i ode.
– Molim vas maknite tu životinju od mene, već osećam kako buve skaču po meni.
– Dođi, Fifi, idemo, gospodin ima buve – kaže dama i ode.
Служио Мујо војску.
И учио их старешина да бацају бомбе.
Кеже старешина: извучете осигурач бројите до три и баците.
Каже Мујо: Како је то пукло у два и петнаест.
И учио их старешина да бацају бомбе.
Кеже старешина: извучете осигурач бројите до три и баците.
Каже Мујо: Како је то пукло у два и петнаест.
- Poruka
- 400.800
Sjede Mujo i Fata na klupi u parku. Mujo u jednom trenutku kaže:
– Vidi, Fato, one dvije ptice na grani, kako su zaljubljene… Hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda prema stablu pa kaže:
– Ne znam, Mujo, bojim se da će grana puknuti!
– Vidi, Fato, one dvije ptice na grani, kako su zaljubljene… Hoćemo li i mi tako?
Fata pogleda prema stablu pa kaže:
– Ne znam, Mujo, bojim se da će grana puknuti!
- Poruka
- 400.800
Došao čovek da kupi polovni auto.Zaustavi se kraj jednog, a prodavač odmah krene:
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo subotom na plac i nedeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…
Čovek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica.
– Ovo vam je odličan auto, vozila ga jedna bakica, samo subotom na plac i nedeljom na misu. Garažiran, nikad udaren…
Čovek gleda, okrene se prema drugom autu i kaže:
– A ovaj?
– Ista priča, samo druga bakica.
- Poruka
- 400.800
Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"
- Poruka
- 400.800
- Poruka
- 400.800
MladenS.
Aktivan član
- Poruka
- 1.085
Mujo i Haso otišli da rade u Nemačku. Posle godinu dana Haso dođe u svoje selo na odmor, ali bez Muje.
Rodbina ga zapitkuje o tome kako je u Nemačkoj, pa ga upitaše i zašto Mujo nije došao.
- Mujo je otvorio mjenjačnicu pa je morao da ostane u Njemačkoj, reče Haso.
- Svaka mu čast, samo godinu dana tamo, a već otvorio mjenjačnicu. A kako je otvorio?
- Pa kalauzom, odgovori Haso.
Rodbina ga zapitkuje o tome kako je u Nemačkoj, pa ga upitaše i zašto Mujo nije došao.
- Mujo je otvorio mjenjačnicu pa je morao da ostane u Njemačkoj, reče Haso.
- Svaka mu čast, samo godinu dana tamo, a već otvorio mjenjačnicu. A kako je otvorio?
- Pa kalauzom, odgovori Haso.
- Poruka
- 400.800
- Poruka
- 400.800
- Poruka
- 400.800
- Poruka
- 400.800
Mujo i Haso ušli u autobus na sprat, Mujo ostao dole, a Haso se popeo na sprat..
Nije prošla ni minuta, Hase se žurno vraća dole i sav uplašen govori Muji:
– Mujo, pa gore uopće nema vozača
Nije prošla ni minuta, Hase se žurno vraća dole i sav uplašen govori Muji:
– Mujo, pa gore uopće nema vozača
- Poruka
- 400.800
Nagazio Mujo po gasu, ali nije imao sreće – zaustavila ga policija. Policajac mu uzme dokumente, pogleda ih pa kaže:
– Mujo, Mujo, što da radim s tobom.
A Mujo odgovori:
– Vodi me na ručak, crko’ od gladi
– Mujo, Mujo, što da radim s tobom.
A Mujo odgovori:
– Vodi me na ručak, crko’ od gladi
- Poruka
- 400.800
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
– Šta to radiš čoveče?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o
– Pa nisi ti auto!
– Pa šta, nisi ni ti pauk
– Šta to radiš čoveče?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o
– Pa nisi ti auto!
– Pa šta, nisi ni ti pauk
- Poruka
- 400.800
- Poruka
- 94.640
