////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Zašto najstarija ciganka na svadbi ne nosi gaće?
Da se muve ne skupljaju na torti.
=================================================================
Došla tri šofera kod Boga na istinu!
Prvi se ispoveda:
- Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio pežoa i slupao se sa 200 na sat.
- Nesrećniče,-reče Bog-zašto divljaš kad voziš. A ti ? - obrati se drugom.
- Ja sam Nemac,digao sam kredit,kupio BMW-a i upao u Rajnu,pri brzini od 220 na sat!
- Ko je video da se vozi tako brzo pored reke,upita se Bog.A šta je sa tobom? - upita trećeg.
- Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi!
=================================================================
Stavio Crnogorac unuka na krilo i priča mu, a šta drugo nego o bojevima i ratovima u kojima je učestvovao i svojim "junačkim djelima." Pričajući, tako, razne dogodovštine, dođe i do ove:
- Zarobiše mene, Novicu i Vukana. Šta će biti, da vidiš đavla, kažu oni nama: šta više volite - ili da vas pojebemo ili da vas strijeljamo? Novica, ka kakva žena, oma skinu gaće! Vukan se ko malo premišlja, ali i on na kraju skinu gaće. Dođe reda na mene...
- Pa šta bi đede, bio jadan? - zapita unuk izdreljenih očiju.
- A šta će biti? Strijeljaše me, eto šta bi!!!
=================================================================
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
- Šta je ovo?
- To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
- OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dodu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
- A ovo?
- E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
- OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
- A šta Vam je ovo?
A naš arhitekta iznerviran će:
- Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!!!
=================================================================
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna , a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primetila....
=================================================================
Uđe pandur u kafanu i naruči pivo.
Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Pandur popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako pandur popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese čašu piva bez podmetača, na šta će pandur:
- A GDE JE KEKSIĆ?
=================================================================
Sastanu se policajci na samitu policajaca!
Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača?
Utvrde da to mnogo ide, a košta.
Ustane jedan pametan i kaže:
- Dajte im da duvaju u prezervative! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan, neće!
I ode pandur u apoteku i traži 1000 prezervativa, a prodavac će na to:
- Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas j***!
A baba iza njega kaže:
- Sine, da dodjem u stanicu ili idete po kućama?
=================================================================
Bile dve studentkinje. Jedna studira elektrotehniku a druga je još ružnija ...
=================================================================
Došli Ciga i Ciganka kod doktora. Kaže Ciga doktoru :
- Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo diskreciju da se j*****, pa nas deca gledaju. Kako da rešimo taj problem ?
Doktor :
- Pa dobro, to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi i podji u kuhinju kao da se očistiš. A ti Cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.
Rešili Ciga I Ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su svi zajedno ručali, Ciganka prospe supu po sebi, krene do kuhinje da se opere, a Ciga podje za njom, kao da joj pomogne.
Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za njima i proviri da vidi šta rade. Okrene se prema ostatku cigančića i kaže :
- Nemoj da je neko proso supu, će ga kara ćale.
=================================================================
Razgovaraju dva ciganina:
- Kume, jesi lizao nekad opranu p***u?
- Pa, ša tu im da s' liže?!
=================================================================
Vidi pandur dečaka kako puši i pita ga:
- Jeli mali, znaš li ti da je to štetno za zdravlje?
- Ne znam , - kaže mali.
- Znaš li ti da ti pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina ?
- Deset .
- Eto, da nisi pušio, sada bi imao 20 !
=================================================================
Kako znamo da je automehaničar imao seks?
Čist mu je srednji prst !
=================================================================
Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:
- U, sve podrigujem na ribu !
A druga će:
- Popij malo kisele vode da podriguješ na usta.
=================================================================
Piroćanac pobio celu svoju porodicu i završio na sudu. Sudija ga pita:
- Zašto si to uradio ?
A Piroćanac mu kaže:
- Dolazim ja kući kasno sa posla, ulazim u sobu svoje ćerke, a ona u krevetu sa dva crnca, pa dobro kažem ja, mlada je, hoće sve da proba. Ulazim kod sina a on se šprica sa iglom, pa dobro i on je mlad kažem ja, ulazim u svoju sobu, a žena sa komšijom u krevetu, pa pošto ja nisam tu ceo dan jer radim mora neko da zadovolji ženu. Ulazim u kuhinju, a TA peć na trojci !!!!!!
=================================================================
Piše Fata majci pismo:
"Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene j***še."
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene j***še."
Treće pismo: "Približava se vašar u Zvorniku. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...."
=================================================================
Toliko od mene (za sada...)!
,
,
,
,
,
,
,
,
,
