Vic dana!!!

[Moriccone]

Oduvek sam hteo da postavim jednu ovakvu temu, ali sve zaboravim....
dakleM...posto volim dobre viceve i cesto ih primam mailom, izbacicu sad dva najnovija, koja su se meni vrrrr' dopala



I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.

A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..

Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: "Pustite je!!!"

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu. "... I, je si li skak'o bolan???"

"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se ****** nije razradila"

 

[Moriccone]

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.

Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:

- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?

Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!

- A ***** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!

 

[ledi]

Znači, drugi je

Koja je razlika izmedju Srbije i filma?
Film se razvija.

 

[mimi's mom]

Jedan iz moje struke...

Grupica studenata veterine otišla na vikend u neku iznajmljenu kućicu u nekom mestašcetu na moru da se malo opuste pred kolokvijum iz anatomije. Pošto su se fenomenalno proveli, u nedelju uveče, kad je trebalo da krenu nazad, izglasaju da ostanu još jednu noć i da zamole profesora da im da naknadni termin za kolokvijum, ako treba već istog popodneva. Smislili su i izgovor:ispumpala im se guma na kolima, rezervni točak nisu poneli jer nisu išli daleko a nijedna radnja nije radila jer je bio vikend. Dobro, pristane profesor da im u ponedeljak popodne da kolokvijum... Prvo pitanje, 5 poena, je bilo da se nabroje kosti prednjeg extremiteta. To su svi znali i rešili su ga bez problema. Drugo pitanje, ujedno i poslednje, od 95 poena je glasilo "Koja guma?"

 

[Bufalo Bil]

Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

 

[mimi's mom]

Probudi se Haso i kaže Muji:
• Znaš da sam super sanjao.
• Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?

 

[Bufalo Bil]

Dobar, a?

Evo josh jedan:
Peca Crnogorac i upeca zlatnu ribicu i uze je u ruku.
Ribica taman da ga pita sta zeli on je baci u nazad u vodu.
Ribica izviri iz vode i zbunjeno ga pita :
- A zelje? , a crnogorac ce ti ,
- Kazi jado, shta ti treba?

 

[Bufalo Bil]

Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

Pita Bori Tadic Mariju Serifovic zbog cega je dala podrsku Tomi Nikolicu, odgovara ona :
Pa zbog love!
Boris ce na to: "A sto te sutanovac oslobodio vojske nikom nista a ?"

 

[Bufalo Bil]

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu računarske opreme i kaže:

Daj hard !

 

[mimi's mom]

Dobar, a?

Evo josh jedan:
Peca Crnogorac i upeca zlatnu ribicu i uze je u ruku.
Ribica taman da ga pita sta zeli on je baci u nazad u vodu.
Ribica izviri iz vode i zbunjeno ga pita :
- A zelje? , a crnogorac ce ti ,
- Kazi jado, shta ti treba?

 

[mimi's mom]

Ulazi pilot u vazdušni prostor Crne Gore i poziva kontrolni toranj u
Podgorici:
- Mogu li dobiti dozvolu za prelazak preko vaše teritorije...
Kontrolni toranj:
- Izvinite nismo čuli, možete da ponovite?
Pilot:
- Nebitno...

Zašto Slovenci više ne svirju one svoje male harmonike? Čim razvuku meh, povrede državne granice.

 

[Bufalo Bil]

Hm, pa pita crnogorac ribicu shta joj treba, koju zelju da joj ispuni, poshto ju je pustio. Kako ne razumesh, majka mu stara?!?

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaže:

* Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

 

[mimi's mom]

Hm, pa pita crnogorac ribicu shta joj treba, koju zelju da joj ispuni, poshto ju je pustio. Kako ne razumesh, majka mu stara?!?

Ali to mi pre liči na Bosanca... I ono kad je upecao Bosanac zlatnu ribicu, ona mu ispriča svoj text i on je pusti...

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

prestani da mozgas

 

[mimi's mom]

prestani da mozgas

A štooo?

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

samo se smej i postavi neki vic

 

[mimi's mom]

samo se smej i postavi neki vic

Pa 3 od jutros... A ne kapiram temu, na kraju dana glasamo za najbolji ili...?

 

[kosa_u_svim_bojama_duge]

ma samo se bedacimo i postavljamo viceve...svako postavi neki koji mu se dja

 

[Veseli_Ubica]

stvarno, koji vic je ovde vic dana ? Valjda svako treba da postavi po jedan najbolji vic za 1 dan ...

 

[Transcendental]

chita vic plavusha:
"Shta radi plavusha na dnu mora?
Pushi kitu"
i ode ona da ispricha vic svojoj drugarici plavushi:
-shta radi plavusha na dnu mora?
-ne znam, shta?
-pa pushi k.urac!

 

[mimi's mom]

Ili čekamo postavljača sa detaljnijim objašnjenjem... Mislim da je on još uvek pod utiscima od sinoć.

 

[Bufalo Bil]

Kog postavljacha sa utiscima?

 

[ledi]

Došao Ciga da traži posao u BIA-i.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
- Imaš li položen vozački?
- Imam!
- Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš A8, možeš da ga koristiš i za lične potrebe, dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 eura mesečno!
Ciga:
- Kume, ti to mene zaje*avaš?!
- Je*i ga Cigo, prvi si počeo!

 

[deborah]

A zna li neko gde spava mish od 100kg?