STO VISE CRNJAKA!!!

[zograf.lo]

u porodilistu..dolazi sestra i proziva:"Petrovic?!";javlja se covek,a ona baca bebu i gazi je....covek u cudu,pokusava da je zaustavi,ona na to kaze:Haha,mosha,mrtvo rodjeno

 

[peps]

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
- Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci hebati?
- Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

 

[peps]

Šta radi gluvonema devojcica bez jednog prsta?
Muca. -

 

[peps]

Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...

 

[peps]

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

 

[peps]

Sida, sida, e pa šta je, ako je sida nije rak!

 

[Funny!]

Prva tri su ti vrhununska!!!

 

[JocaŠkljoca]

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"

 

[peps]

Idealna žena je ona gluvonema. Ako previše zvoca, samo ugasiš svetlo.

 

[korado katani]

kako se zove marka TV za slepce? Philips visnjic xe xe

 

[peps]

Došao Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
- "Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
Predavač kaže:
- "Pa, jesam."
- "Ma nemoguće", kaže Mujo.
- "A tko si ti?", upita Karadzić.
- "Mujo iz Srebrenice", odgovori Mujo.
- "Ma nemoguće", kaže Karadžić...

 

[peps]

Upravnik zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li poslednju želju?", upita ga.
- "Da, držite me, molim vas, za ruku."

 

[krompir 2.1.]

peps TI SI GENIJE VRISTIM KAO NA SLONOVOM QRCU....koji vicevi....

 

[ZvezdaraC]

Koje je prirodno stanje jevreja?
Plinovito.

Igrali Jevreji i Nemci fudbal u gasnoj komori. Ko je pobedio?
Jevreji, igrali su na domaćem terenu.

 

[peps]

Otišao sin u vojsku.I posle par meseci zove ga otac da mu kaže da mu se žena porodila.Mladić onako sav srećan pita šta je dobio, a na to će otac:
-brata

 

[daXer]

nije vic...ali je crna kletva......

da Bog da tićale je*ao sestru na kevinom grobu a ti iz invalidskih kolica gledao i drkao......

jos jedna:

da Bog da ti deca nemala ni jedan prst, osim jednog za čitanje za čitanje....

 

[peps]

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene. Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji. Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
"Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

 

[Maya93]

- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!

 

[Maya93]

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

 

[Maya93]

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i moli ga da joj napiše recept za anti-baby pilule jer i njena kći i unuke to koriste i to je jako korisno i dobro...Odgovara joj ginekolog:
- "Gospođo, u vašim godinama vam nisu potrebne!"
Ali baka je uporna i dosadna pa je doktor popustio i napisao joj recept!
Poslije mjesec dana dolazi baka opet kod ginekologa i on je upita kako je od kada uzima pilule koje joj je propisao.
- "Ma dobro, samo imam jedan mali problem, kada napravim malo veći iskorak, pilula ispadne van!"

 

[Maya93]

Došla 80-godišnja baka kod ginekologa i kaže mu:
- "Gospo'n doktor, ja u mojim godinama imam još menstruaciju! Pregledajte me, molim vas!"
Nakon pregleda kaže njoj doktor:
- "Gospođo, nemate vi više menstruaciju nego vam je to hrđa od spirale koju ste zaboravili izvaditi!"

 

[Maya93]

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- Hajmo se provozati.
Kaže drugi:
- Čekaj malo.
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- Šta će ti to?
Kaže drugi:
- Nisam lud da se vozam bez dokumenata.

 

[Maya93]

Hitler:
- "Hans pojačaj grijanje"
Hans:
- "Ne mogu"
Hitler:
- "Što"
Hans:
- "Nestalo Židova."

 

[Maya93]

Došao čovjek sa buldogom u kafanu i pitao konobara da li služe djecu. Konobar je rekao da služe, pa čovjek reče da njemu donesu dupli viski a psu dva djeteta.

 

[Maya93]

- Kakva je razlika između bebe i hleba?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.