STO VISE CRNJAKA!!!

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Ide covek kod zene u bolnicu koja treba da se porodi. I ide on tako na treci
sprat. Dodje do prvog i vidi teglu paradajza pored lifta. Odmahne rukom, i
pojede. Dodje na drugi sprat i vidi dve tegle paradajza i obe pojede. Dodje na
treci sprat a tamo umesto paradajza vidi medicinsku sestru, pa je pita: "Sta,
na ovom spratu nema paradajza?", a bolnicarka rece: "Jao gospodine pa to su
bili svezi abortusi!"
 
Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji zena sa detetom u
narucju.
I sad razmislja ona da li da skoci ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
-Slobodno bacite dete,ja cu ga uhvatiti.Ja sam nekada bio golman.
Zena skupi hrabrosti i baci dete.Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
- GOOOOOL !!!
 
Crno dete izlazi odatle ,

rece majka i otvori rernu :)


Doslo dete u prodavnicu i trazi zvake,plati i krene ka vratima.
Za njim vice prodavacica , decko decko to nisu zvake to je bomba.
Decko se okrenuo i puko je od smeha.


Doslo dete u prodavnicu i trazi zvake,plati i krene ka vratima.
Za njim vice prodavacica , decko decko to nisu zvake to su zileti.
Decko se okrenuo i krvavo se nasmejao.
 
Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"

U bolnici za vreme doručka:
- "Ovaj čaj je grozan!", kaže pacijent.
- "To nije čaj, to je kafa!", kaže drugi.
- "Hajde, ko hoće još supe?", pita bolničarka.


Idu Ivica i baka pokojnom djedu na grob. Kad su stigli na groblje baka će:
- "Naš djeda je već tu, a kako godine idu i ja ću uskoro."
Ivica je prekine:
- "E baba, ako Bog da zdravlja."

Ujutro se probudio mali Ivica i pita mamu:
- "Mama, mama, šta ima za doručak?"
Mama reče:
- "Riža i govna."
Ivica:
- "E, joj, opet riža!"


Govori učiteljica đacima u Černobilu:
- "Ko zna nek digne lijevu glavu."
 
Poslednja izmena:
Kada se dete stavlja u mesalicu zasto se uvek prvo stavljaju noge?
Pa da se vidi izraz lica!


Prelazi slepa devojcica preko puta....
Osluskuje....udara stapom...opet osluskuje....
kada je krenula preko - lokve krvi...delovi tela na sve strane.
Novi Audi 6 - necujan
 
Šta su Saša Matić i Dejan Matić?
Braća neviđena.

Mujo i Haso švercaju tvorove preko granice.
- Bolan Haso, a gdje ćemo staviti tvora.
- U gaće, naravno.
- Nemoj u gaće, smrdi.
- Ma tko ga j*be, nek' crkne!

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?
 
Poslednja izmena:
U školi bila pokrenuta akcija sakupljanja predmeta koji njihovim ukućanima više ne trebaju. "Što si nam to donijela, Marice?" "Stare bakine naočale." "I što je baka rekla?" "Da joj više ne trebaju." Upita tako profesorica Ivicu: "Što si nam ti donio Ivice?" "Djedov dišni aparat." "I što je djed rekao?" "Hraagghuhh, hraagghuhh, hraaghuhh"
 
...umre bela beba i dođe kod Sv. Petra
...njemu žao, misli eto nevino nedužno stvorenje, šta ću s tobom...
*Ma, evo ti krila, budi anđeo!*
...nedugo potom, umre crna beba i dođe kod Sv. Petra
...njemu opet žao, misli eto još jedno nevino nedužno stvorenje, a šta ću sad sa tobom...
*Ma, evo i tebi krila, budi šišmiš!*
 
25289_108673872487623_100000350310724_162363_6233128_n.jpg
 
Dođe ti gubavac u kantinu i sjedne preko puta studenta. I ovaj kad ga vidi skoro se ispovraća.

Gubavac: oprostite, ako vam se gadim ja ću otići nema problema.

Student: nema problema slobodno ostani i nastavi mirno jest

Nakon pet minuta student se opet skoro ispovraća.

Gubavac: evo ja ću stvarno otići ako vam se gadim, nema problema

Student: ma ne ne stvarno nema problema i nastavi mirno jest

Kad se student jedva suzdržao da se ne ispovraća gubavac opet kaže

Gubavac: pa ja ću stvarno otići , nema problema

Student ma čovječe ne gadiš mi se ti nego onaj što ti toča kruh u leđa
 
U milicijsku stanicu ulece srednjovecni covek i kaže:
• Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
• Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
• Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.




Ide klinac ulicom plačući na sav glas. Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače. "Tata mi je udavio mačiće." Žena zgranuta: "Ajde, nemoj plakati, kupit će nove." "Ali tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti..."
 
Poslednja izmena od moderatora:
U milicijsku stanicu ulece srednjovecni covek i kaže:
• Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
• Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
• Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ova

Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki......


Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina?
- Daj začepi Ivice.
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top